petite blague "dieu et la femme"

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur répond : - Oui, c'est moi.

Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit : - Mais oui !

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves
défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L’arrière est trop mou,
4. L’entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :

- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

connu et archi connu
ms tjrs aussi sympa à entendre

je la connaissais pas

Hil, +1 !!

* je la connaissait pas

La lecture de quelques posts m'a fait me remémorer cette petite blague :
Un gamin rentre le soir après l'école à la maison et demande à son père : "Dis Papa, c'est quoi la différence entre pratiquement et potentiellement ?"
Le père réfléchit quelques instants et lui dis: "Fais venir ta mêre et ta soeur."
Une fois les deux femmes présentes, il leur pose la question suivante: "Vous coucheriez avec un inconnu pour 100 euros ?"
Réponse indignée des deux femmes: "ca va pas , t'es pas bien, jamais."
Le père insiste: "Pour 1 000 Euros ?"
Réponse: "Non même pour 1 000 €, mais c'est un inconnu 'inconnu' ?"
Il recommence : "pour 10 000 € ?"
"Bon , ben , ça dépend, ce qu'il veut, comment ça se passe, enfin, faut voir."
"100 000 € ?"
Toutes deux en choeur: "Là bien sur c'est une somme, ça mérite un effort."
A ce moment , le père se tourne vers son fils, montrant les deux femmes et lui dit : "tu vois fils, potentiellement on a 200 000 €, pratiquement, on a deux putes à la maison.
Amicalement (RTM)
Marc

faut obligatoirement donner son avis

pas mal la blague Marco * *

Elles sont pas mal toutes les deux, très distinguées pour la gente féminine surtout ! Mais bon, faut le prendre au second degré...grrrrrrrrrr

Désolé, mesdemoiselles, j'ai un profond respect pour la gente féminine et cela n'était qu'une boutade , me pardonnerez vous ?
Humblement
Marc
P.S. : de plus , il apparait évident que de telles histoires n'ont pu être créées (et racontées) que par de tristes machos tentant de compenser leur complexe d'infériorité notoire.
(J'en fais trop ? Moi ?)

Oui je pense qu'un simple "pardonnez-moi votre grandeur aurait suffit" mdr

allez j'en ajoute quelque une

Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage
d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de
camp. Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de
rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise. Après un bon café,
ils se mettent à discuter...

Le premier dit:
L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était en
furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les
piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l'ai rattrapé à cheval, puis je
lui ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un
jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou !

Le second renchérit:
Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça.Moi, l'autre jour, alors que
j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on était en barque,
l'embarcation s'est retournée. Rapidement, un alligator d'au moins trois
mètres s'est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau,
mais finalement j'ai réussi à lui faire la peau en lui déboîtant la
mâchoire!
Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu'il remuait les braises
avec sa bite. ..

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allez une autre:

Sherlock Holmes et le Dr. Watson sont au camping. Apres un bon repas et
une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente
et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se reveille et
aussitot secoue son compagnon :
SH: - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
DW: - Je vois des millions et des millions d’étoiles.
SH: - Qu'est-ce que cela vous évoque ?
DW: - Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des
millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15.
Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes
petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.Et
vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
SH: - Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente.

Sherlock Holmes et le Dr. Watson elle est pas mal celle la ! *

oui jaime bien shrlock holmes moi en plus vous avez remarqué mais hildoctor n'est pas macho ds ces blagues n'est ce pas marc et lolo? *