[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

Et puis Evite de faire des doublons Max *
Parceque la finte avec le pénis je l'ai deja sortie

RéMy a écrit:

Et puis Evite de faire des doublons Max *
Parceque la finte avec le pénis je l'ai deja sortie

desolé m'en rappelé plus

C'est à prendre avec humour, je m'en fiche du doublon

Bon aller, sortez moi des blagues là :o

tkt je le sais bien que c'est a prendre avec humour

tu veux des blagues atten je vais en chercher

Que dit une blonde quand elle réalise qu'elle est enceinte ?

...

???

...

...

...

J'espère que c'est le mien !

LA POUSSIÈRE...

Un gosse revient de l’école où il a eu un cours de morale.

« Dis maman, c’est vrai que lorsqu’on est mort un redevient de la poussière ? »

La maman répond « Bien sûr mon chéri »

Et le môme répond :

Eh bien! Tu ferais bien de regarder en dessous de mon lit, il y a un véritable cimetière.

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée: Mes affaires d'été ou d'hiver ?
Toutes tes affaires , tu te casses !

TOTO PREND DE L'AGE...

Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule.

Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque Toto descend, elle lui dit :

- Prend les deux tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton père.

LES ASPIRINES...

Une dame se présente chez le pharmacien.

- Bonjour monsieur ! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !

- Vous voulez dire de l'aspirine ?

- Ha ! Oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom.

LA DIFFÉRENCE...

Quelle est la différence entre une maîtresse, une prostituée et une épouse ???

La maîtresse dit : - Déjà fini !!!??

La prostituée dit : - T'as pas encore fini !!!??

Et l'épouse soupire : - Chéri !!! ... il faudrait repeindre le plafond !!

UNE DOUCE REVENGE...

C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :

- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?

- Heu... Non...

- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?

Le gars répond :

- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

Un canard entre dans un bar et dit:
- Bonjour monsieur,vous avez des cacahuètes ?
- Non désolé.
Déçu le canard s'en va. Le lendemain, il retourne au bar et demande a nouveau:
- Bonjour monsieur, vous avez des cacahuètes ?
- Non je vous l'ai déjà dit hier je n'en ai pas.
Le canard s'en va et revient le lendemain et repose la même question au barman, cette fois l'homme s'énerve et menace le canard:
- Je te préviens,si tu reviens demain pour me demander des cacahuètes je te clou le bec au comptoir !
Le canard s'en va et revient le lendemain:
- Bonjour monsieur vous avez des clous ?
- Non
- Oh ! Alors, vous avez des cacahuètes ?

phoenix59188 a écrit:

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

EXCELLENTE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!* * *

On a créé une nouvelle race de chien.
Ca s'appelle le Saint-Bull. C'est un croisement entre un Saint-Bernard et un Pitt-Bull.
Après t'avoir arraché la jambe il va chercher les secours.

phoenix59188 a écrit:

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

Je pourrais la relire 15 fois elle me ferai toujoursn aussi marrer

RéMy a écrit:

On a créé une nouvelle race de chien.
Ca s'appelle le Saint-Bull. C'est un croisement entre un Saint-Bernard et un Pitt-Bull.
Après t'avoir arraché la jambe il va chercher les secours.

===== > 2 / 20 !!!!!!

Ouai, je sais elle est un peu pourrite xD
Je vais me rattraper

RéMy a écrit:

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
-"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
-"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines,
le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout
le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont
rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est
désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"

* * * * *

Je vois que beaucoup d'entre vous mettent leur photo sur leur avatar ...comme encore Rémy dernièrement ...

Alors pour pas qu'il y ait confusion, concernant mon propre avatar, je tiens à vous prévenir qu'il est "truqué" le mien...

En effet le vélo n'est pas à moi ....