[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

La_Riflette a écrit:

Je vois que beaucoup d'entre vous mettent leur photo sur leur avatar ...comme encore Rémy dernièrement ...

Alors pour pas qu'il y ait confusion, concernant mon propre avatar, je tiens à vous prévenir qu'il est "truqué" le mien...

En effet le vélo n'est pas à moi ....

Ah d'accord je me disais aussi ya du trucage!hahahaha!!!*

RoossiBDM a écrit:

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.

Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :
Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral,
nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !

* * * * * *

Nous pouvons nous poser la question du : Est ce que cette greffe est efficace ? *

RoossiBDM a écrit:

Détour par la banque...
Mike entre dans une banque et dit à la guichetière:
" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! "
" Pardon ? " dit la dame choquée... "
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! "
" Mais enfin Monsieur, restez correct !... "
" Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "
" Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... "
" C'est ça pouff, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive " Monsieur, il y a un problème? "
" J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
" Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

* bah oui c'est ça d'étre blindé!

RoossiBDM a écrit:

(Mike a l'ecole)
La professeur principal de terminal de mike rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de bac blanc.

Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée
sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Mike, (un jeune rigolo), demande alors:
"Excusez moi madame, mais en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, La PP sourit à Mike et lui répond doucement:

"Et bien vous écrirez avec l'autre main..."

Et enfoiré tu reves de moi la nuit ou quoi roi de la jaquette va!

phoenix59188 a écrit:

TOTO AU TRIBUNAL...

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.

Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !

Toto : A non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !

Le juge : ta mère te bat mon pauvre petit? Alors je vais te confier à ton papa !

Toto : A non Monsieur le juge, mon père me bat !

Le juge : ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?

Toto : Les Canadiens de Montréal, Monsieur le juge

Le juge : Gardé par les Canadiens de Montréal ?

Quelle idée bizarre !

Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

ah oui je reconnais c'est une blague carambar!*

A l' approche de Noël des gamins discutent :
- Tu as demandé quoi toi au père Noël ??
- Moi j'ai demandé un vélo
- et toi ?
- j'ai demandé des rollers
- et toi ?
- un masque de plongée
- et toi ?
- moi j'ai demandé un tampax
- Un quoi ???
- Un tampax !!!!
- c'est quoi ça ?
- Ah ça je ne sais pas, mais avec ça tu peux faire du vélo, du roller, aller à la piscine, au cinéma, au resto, au zoo .....

Deux potes se croisent , l'un d'entre eux n'est visiblement pas en forme , l'autre, qui est toubib, s'inquiète de sa santé : "Dis donc, ça n'a pas l'air d'être la grande forme ?".
"Non, je suis crevé, j'ai du choper un début de grippe et je n'arrive pas à m'en remettre, le plus con c'est que j'ai un super rencard ce soir et je ne suis pas certain d'assurer..."
"Tiens" lui répond son pote en lui glissant quelques pillules bleues dans la main, "tu en prends une une heure avant, et tu verras , tout ira bien."
Quelques jours dse passent et ils se recroisent :
"Alors, mes petites pillules, ca a marché ?"
"Ca oui, extraordinaire, comme je n'étais vraiment pas en forme , j'en ai pris quatre."
"Quatre !!! T'as pas arrété de la nuit avec ça!"
"Tu m'étonnes , sept fois....."
"Sept fois.... c'est dingue , et la fille, elle ne devait pas en revenir !"
"Ha bin non, elle n'est pas venue..................."

Amicalement (RTM)
Marc

Un jeune homme va chez le pharmacien
- Bonjour Monsieur, je voudrai une boite de préservatifs s'il vous plait
- Oui bien sur, une boite de 6, 12 ou 24 ?
- Ben je ne sais pas trop, parce que ce soir je vais diner chez ma copine et comme c'est une chaudasse ...il en faudrait déjà 12 rien que pour elle ... ensuite ben elle a une frangine un peu plus jeune mais qui ne semble pas avoir froid aux yeux ni ailleurs d'ailleurs alors si je peux aussi me la faire celle là ...et il y a la mère de ma copine, une superbe femme avec des gros seins et qui semble être encore plus chaude que ses 2 filles réunies...écoutez mettez moi 2 boites de 24, on ne sait jamais car j'ai bien l'intention de me les faire toutes les 3 ce soir ....
Le soir arrive il se rend au diner chez sa copine et là à table pas un mot, il ne dit rien, ne parle à personne, il a son nez dans son assiette et c'est à peine s'il ose lever la tête et regarder les autres personnes présentes à table
Sa copine s'inquiète un peu et en se penchant à son oreille elle lui dit
- je ne savais pas que tu étais timide à ce point
Et le garçon lui répond
- je ne savais pas que ton père était pharmacien....

jacque pense qu'il es cocu mais il en a pas la preuve formelle!
par tous les moyens qu'ils soit , il cherche comment en avoir la preuve, malgres quelque jours de reflexion il trouve aucun moyen, il se dit de ce fait qu'un beau jour il prendra sa femme en flagrand delit.
les jours passent et toujours rien....
un beau matin jacque recoit le journal alors qu'il ne le commande jamais , tous etonné il regarde si ya pas une adresse qui y figure, mais rien n'est marquer!
de ce fait il commence a lirele journal puis arrive dans la rubrique annonces divers!
il se met a lire les annonces puis tombe sur une annonce qui lui attire particulierement sont attention!En lisant cette annonce il eu un flash, il se dit que cest cela qu'il lui fallais pour savoir s'il etait cocu!de ce fait il se precipite a l'animalerie!
Arrivé sur place il va voir le perroquet puis commence a lui posé des questions , et le perroquet lui repond correctement. Il est fin content mais unprobléme se pose le perroquet n'a pas de jambe mais il se tien sur son sexe! jacque esite quelque instant puis decide de lacheter!
arriver chez lui , jacque di au perroquet:"alors coco je vais allez travaillé , tous se que tu verra , entendra, et que tu verra tu le repetera a moi rien qu'a moi". Coco luirepondit aucun probléme.
Lajournée se passe jacque rentre chez lui fin content et va voir coco et dit:" alors coco quest que tu a vu"

Un homme à son travail appelle chez lui :
- Allo Chérie ? c'est moi, tu vas bien
- mé Mésieu' yo no suis pas votr femme yé suis Maria votre femme de chambré
- Ah pardon Maria, passez moi ma femme je vous prie
- Yo no peu pas vous passer madame, elle est au lit
- Ben allez la reveiller et en vitesse
- Yo no peu pas non plus la réveiller, perké madame elle ne dort pas
- Comment ça elle ne dort pas....?????, il est 15h, madame est au lit et elle ne dort pas..??? mais que fait-elle au lit alors ???
- Ha ça monsieur, yo no peu pas vous lé dire perké madame .. elle est au lit avec Mr le doctor
- Ah je vois elle est souffrante
- No monsieur ils sont au lit tous les 2 et ils sont touté nus...
- Quoiiiiiiiiii ? ma femme ??? au lit avec le docteur ...tout nu tous les 2 mais ils font quoi Maria ?
- Héééé Monsieur, yé croit bien qu'ils font l'amouré
- Pas possible, ha la salope, elle me trompe, Maria ecoutez bien ce que vous allez faire : au dessus de l'armoire du salon, il y a mon fusil de chasse, les cartouches sont dans la commode, vous allez prendre tout ça et tirer une cartouche dans le tête de ma femme et de ce salop de docteur, puis vous irez enterrez les corps au fond du jardin, près de la remise à bois... allez y Maria, je vous attends au téléphone ...
Là le gars attends 5 minutes puis entends 2 détonations du fusil de chasse, et encore 5 minutes seulement Maria reprend le telephone
- Allo Mésieur, voilà yé fait commé mésieur y m'a dit ... j'ai tiré 1 cartouche dans la tété de madame et une cartouche dans la tété du Doctor
- Bien Maria, et vous êtes allée enterrer les corps au fond du jardin ?
- oh Non mésieur yo les ai yeté dans la piscine
- La piscine ? la piscine ? je ne suis pas au 03 20 12 10 15 ???

Un esquimau arrive sur une superbe étendue de glace
Il sort sa scie et se met à faire un trou dans la glace pour pécher
il s'installe et soudain il entend une voix lui dire
- Il n'y a pas de poisson ici
Il se retourne mais ne voit personne, peu importe ... il remballe son matériel .... fait 10 mètres, refait un trou dans la glace et se remet à pecher ....
Et encore cette voix:
- il n'y a pas de poisson ici
il se retourne à nouveau...personne...alors ok il croit en Dieu mais quand même
Il remballe son matos , refait 10 mètres, un trou et se remet à pécher ... et pour la 3ième fois la voix
- il n'y a pas de poisson ici
Il se retourne ...ne voit personne ...alors inquiet quand même de savoir si cette voix c'est Dieu ...il demande
- mais qui me parle ???
- C'est le directeur de la patinoire, il n'y a pas de poisson ici

devinette!!!!qu'est ce qu'une vache qui fait les gros yeux??????ben c'est une vache qui fait du lait concentré!!bah elle est nulsmi06

Je ne sais pas ...

la réponse c'est dans 15 jours ???