[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

Ben alors Mike, tu t'es endormi sur le clavier? Ou t'as pas non plus la réponse? *

en faite mike ne sais pas l reponse vous savé pk !
car en faite on lui a posé la devinette mais il a pas trouver et la personne qui lui a posé cette devinette lui a dis qu'il aurais la reponse dans 15 jours cest pourquoi nous aussi nous aurrons la reponse dans 15 jours *

pff kelle quiche !!!!

on va attendre 15 jours ???

alors sur google j'ai trouvé ca :

Pourquoi les vaches ont-elles de gros yeux ?
Tu verras quand tu te feras enculer par un taureau !

si c ca elle est nulle à chier mdrrrrrrrrrr

cest clair enfin en se forcant un peu on peu rire

mike

je crois l'avoir trouvée !!!! mdrrrrrrrrrrrrr

tiens une autre :

Un bébé singe demande a sa maman. Maman pourquoi nous sommes si laids ?

La maman lui répond ne t'inquiètes pas mon doudou regard celui qui lit cette blague ...

* foiré pas mal celle la jvai ten trouvé un bonne aussi

Yam_r_one a écrit:

alors sur google j'ai trouvé ca :

Pourquoi les vaches ont-elles de gros yeux ?
Tu verras quand tu te feras enculer par un taureau !

si c ca elle est nulle à chier mdrrrrrrrrrr

:: :: ::

Qu'est ce que font les vieux avant de faire l'amour?



Ils cassent la croûte...


Oui je sais, elle est

*



LE VIRUS "TRAVAIL"...

Le virus " I Love You", c'est déjà du passé Mais un virus incroyablement plus dévastateur circule désormais.

Ce virus est facilement reconnaissable : il se nomme "Travail".

Si vous recevez n'importe quel espèce de "Travail", que ce soit par Mail, Internet ou tout simplement par le biais de vos collègues...

SURTOUT NE L'OUVREZ PAS !

Sa propagation est phénoménale, certains affirment l'avoir directement reçu par courrier normal, et même par voix orale.

C'est époustouflant et à ce jour aucune société n'est parvenue à le détruire.

"Travail" se propage à une vitesse folle. Déjà quelques variantes du virus ont été détectées sous la forme "Job", "Heures sup", "Boulot".

Il semblerait que des agents de propagation soient identifiés sous la forme " Patron", "Chef"

Si vous rencontrez "Travail" par E-mail ou bien sous toute autre forme, refusez immédiatement !

Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée.

Si par malheur vous êtes déjà infecté, il existe quelques Antivirus apparemment efficaces. Télécharger les modules de désinfection qui se nomment "Congés.vir", "Maladie.vir", "Absence.vir", "Dodo.vir",et quelques autres.

Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison, des zones adaptées ont été mises en place récemment sur les lieux de travail. Elles sont facilement reconnaissables sous les sigles "Machine à café", "Distributeur de boisson".

La "RTT" ( Remets Tes Tongues) est une parade qui, si elle est utilisée, peut soulager un court instant.

Mais attention à la surcharge qu'elle entraîne ensuite.

Envoyez ce message à tous vos amis et évitez leur une terrible infection.

Merci pour eux..

Un valeureux motard vient de s'offrir un GSXR 750 noir flambant neuf (je ne vise personne lol)
Sur les conseils du vendeur, il effectue ses premiers tours de roue sans trop pousser, histoire de soigner le rôdage.

Première étape : mise en chauffe sur autoroute, un petit 90 km/h peinard. A cet instant, un petit Japonais sur une moto verte parvient à sa hauteur, lui lance "Kawasaki tu connais ?" et VRAOUMM ! le dépose sur place...

Piqué à vif, notre motard se dit que ce petit morveux de japonais va voir ce qu'il va voir !!!

Il emmanche un peu plus, pousse à 130 km/h et redépasse le petit japonais à la moto verte, NON MAIS !!!

Quelques instants plus tard, retour du p'tit Nippon, parvenu à hauteur, il crie "KAwasaki tu connais ?" et VRAOOOUMMM, redépose notre motard sur place....

Ouh nom d'une pipe, faut défendre l'honneur de la petite Suzuk' ! accélération, 170 km/h et VLAN ! Niqué le p'tit Nippon !!!

Mais nan, pas du tout ! 5 minutes plus tard, le petit Japonais revient avec sa moto verte, dépasse le gars en hurlant "KAWASAKI TU CONNAIS ?" Et VRAOOOUUUUUMMMMMM, lâché derechef !

Ouh Vindediousse de vindediousse ! 200 km/h, tant pis pour le rôdage ! et que j'te repasse devant...

Croyez vous que c'en est fini, mais pas du tout ! Il revient à la charge ce p'tit morveux de motard bridé, avec sa merde de brelle couleur verdasse et à nouveau "KAWASAKI TU CONNAIS ????" Et Re VRAOOOUUUM, il est repassé...

Bon, il est temps de redevenir raisonnable, à ces allures, c'est trop dangereux et pis, y'a le rôdage merde alors !
Notre bon motard rend la main, résigné.

Quelques kilomètres plus tard, HORREUR, il tombe sur le p'tit Japonais étalé par terre, la gueule en 4 et les membres eparpillés, la bécane explosée, il s'est mangé une pile de pont...

Oh putain ! Il descend et court au secours du malheureux accidenté...
"Ca va, ca va ???"

Et le p'tit Japonnais répond
"Kawasaki, tu connais ?"

Le motard :
"Bin oui, pourquoi tu me demandes toujours çà ?"

Le p'tit Japonais :
"C'EST OU LES FREINS !?"

mdr pas mal jef le pauvre avec son kawa

a qui appartient se joli R1
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on t'a reconnu yam_r_one

*

EXCELLENT !!!!!!!!!!!!!

Un homme s’achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu’il pleut.

Puis le type conclut l’achat et part avec la moto.

En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l’invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides)

Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille.

Tout juste avant d’entrer, la fille avertit le type :
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Tu dois savoir qu’ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle.’

Et ils entrent.

Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l’efficacité de ce système, le type n’en est pas moins attiré par la fille et n’arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances : Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n’en croient pas leurs yeux !

Personne n’ose parler, de crainte d’être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d’un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas... Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l’oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.

Finalement, n’en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l’autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d’être de corvée de vaisselle !

Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d’un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d’être de corvée de vaisselle. Finalement, le repas est presque terminé lorsqu’il se met à pleuvoir dehors.

Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s’écrie :

’Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !’

Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !Il voit, dans le rétroviseur, la pauvre petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec un mini-râle.

> Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau qu’elle trouvera à son réveil.

> Le lendemain, l’oiseau ouvre enfin les yeux, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :

> - « Oh la la ! J’ai tué le motard ! »

EXCLUSIF: J'ai trouvais une foto de roossiBDM dans ces debuts de stunt!!!
toujour fan du rouge[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

b4ndit !!!!

ouvre tes noeils !!! ta blague a déjà été postée !!!!

la quel de blague?

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On t'a reconnu mike749

b4ndit a écrit:

la quel de blague?

celle de l'oiseau et du motard ...

en meme temps ten a pas posté 36 ... *

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du mat pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit:
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à 9h. Furieux, il se lève lorsqu'il aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit:
- Il est 5h, lève-toi.

*

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par cœur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"


MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l’eau, riz...)




Ouuuuuh je m'aime moi * * * *