[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

Yam_r_one a écrit:

PTDR

Comment me faire pleurer de rire au bureau lol
merci furygan 76

Bonjour Bonjour,

A faim, heu pardon, afin de ne pas créer un nouveau topic rien que pour ça, je mets ici une recette de cuisine pour une Dinde au Whisky pour ceux qui ne savent pas quoi faire pour le réveillon
Bon appétit :

A cours d'idée pour préparer un repas : le chef vous propose la dinde au WHISKY

• Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
  
• Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
  
• Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
  
• Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
  
• Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
  
• Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
  
• Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
  
• Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
  
• Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
  
• Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
  
• Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
  
• Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
  
• Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
  
• Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
  
• Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
  
• Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.
  
• Etape 16 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
  
• Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
  
• Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
  
• Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
  
• Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
  
• Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
  
• Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
  

helene59dk a écrit:

Comment me faire pleurer de rire au bureau
furygan 76

Déconnes pas LN, je crois qu'il y en a un qui s'est senti visé * * * *


On rigole aaaaah la la

* Alors, Yam, qu'est ce qu'on dit à son tonton? Ptdr

ben rien ... suis pas momosexuel moi ...

arrete on va se faire engueuler à flooder comme ca !!!

*

Yam_r_one a écrit:

ben rien ... suis pas momosexuel moi ...

arrete on va se faire engueuler à flooder comme ca !!!

*

et oui,c'est pas bientot fini votre brun laaaa!hahahaha!!!*

C'est tèlement vrai la riflette,y a environ 2 mois un samedi après midi, je vais faire mon plein a Auchan un jour ou il font l'essence a prix coutant,deux voiture devant moi
Les autres pompes étaient blindées,j'attend mon tour
Je vois la voiture qui était face a la pompe une vielle merco conduite par une femme de forte taille "la cinquantaine" la voiture garée trop près pour que la dame puisse en descendre,
1er maneuvre,hop ,marche avant et marche arrière pour se replacer 10 cm plus loin,elle n'arrive toujours pas a descendre,
2 éme re-marche avant et marche arrière,cette fois elle prends très large, elle arrive a descendre,elle prend le pistolet,mais cette fois la voiture était trop loin,le bouchon était a l'oposé de la pompe,elle tirait comme une malade sur le tuyau,mais le pistolet n'arrivé pas din ch'trou
Voyant son blem le gars qui attendait derrière propose ses services,le dame visiblement exitée,l'envois chier
Elle re-part pour se mettre la pompe a coté en se plaçant devant les voitures qui attendaient leur tour depuis un moment leurs demandant de faire marche arrière,de la façon qu'elle avait demadée,personne ne voulait bouger,

Pendant ce temps le gars devant moi avait pu se servir et moi aussi,la dame était toujours a bloquer tout le monde en hurlant au scandale,car personne ne voulait la laisser passer

*
Dany

Pour ceux qui s'ennuient au boulot :

Test du pied droit intelligent

Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez...

1.-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.

2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de direction !

3.-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.

4.-N'oubliez pas le pied dans le sens des aiguilles d'une montre !

RoossiBDM a écrit:

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela
doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il
t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce
qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche,
il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'
Sa femme lui répond
'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il
était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait
de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort
chéri... Je t'aime !'

ce topic se meur ma parole!
"La Riflette est demandé, la Riflette !"


Bon allez une tite sur les Blonde :

n gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

mdrrrrrrrrrrrrrrrr

*

* trop fort !!!!!!!

C'est une belle et encore jeune femme qui dit un jour au jeune mari de sa fille alors qu'ils sont tout seuls à la maison
- Retire mon chemisier
- Retire ma jupe
- Retire mes chaussures
- Retire mes bas
- Retire mon soutien gorge
- et fais maintenant glisser ma petite culotte

- Et que je ne te reprenne plus jamais à porter mes vétements

ouais celle là elle pue un peu mdrrrrrrrrrrrrrr

pas sa culotte hein, la blague *

Yam_r_one a écrit:

ouais celle là elle pue un peu mdrrrrrrrrrrrrrr

pas sa culotte hein, la blague *

cest le cas de le dire quelle pue elle avais une trace de burn dans sa culotte
okok je