[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

trop fort

hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Il faudra au moins ça!!!t'as vu la brele et surtout le propriétaire;ça n'inspire pas confiance!!! *

quoi que ,avec les vis tuning *

modele "unique" *

Attention .... c'est du costaud


- TOC TOC !
- Qui est là?
- Gégé
- Gégé qui?
- Gégé crié, criéééé, Aline pour qu'elle revienne


:: :: ::

bon ok ok ... vous n'avez aucun humour .... *

Un gamin qui se ballade dans une rue mal famée voit sortir un type d'un des nombreux bordels qui bordent la rue, il lui court après en hurlant : "je sais d'ou tu viens, je sais d'ou tu viens, je sais...." excédé, le type lui file un billet de 5 € en le priant instamment de se taire.
Il poursuit son chemin sans s'apercevoir que le gamin lui colle aux basques et au moment ou il introduit la clef dans la serrure de la porte de son domicile, il entend la même petite voix hurler à tout le voisinage : "je sais d'ou tu viens, je sais ou tu habites, je sais ...." Cette fois c'est un billet de 10 € qui seul parvient à faire taire la petite peste...
Petite peste qui a quand même reçu une bonne éducation et qui se trouvant un peu honteux de son attitude décide d'aller se faire absoudre de ses mauvaises intentions et actions en confession à la paroisse toute proche; il entre dans l'église, s'approche du confessionnal et au moment d'y pénétrer aperçoit le prêtre et recommence à hurler : "je sais d'ou tu viens, je sais ou tu habites et je sais ou tu travaaiaiailles....."

Amicalement (RTM)
Marc

La_Riflette a écrit:

Attention .... c'est du costaud


- TOC TOC !
- Qui est là?
- Gégé
- Gégé qui?
- Gégé crié, criéééé, Aline pour qu'elle revienne


:: :: ::

bon ok ok ... vous n'avez aucun humour .... *

holala ton nom te va comme un gant

Ce n'est pas assez précis
Un motard prend un PV et, après quelques minutes de discussion, le flic lui
propose :
- Je vous pose une question, si vous répondez juste j' annule le PV.

- OK, fait le motard.

- Voilà, qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?

- Facile, c' est une voiture !

- Ah c' est pas assez précis. Cette voiture c' est quoi ? une Renault ?, une
Peugeot ?, une Rover ? Désolé...

Le motard :
- Allez donnez-moi une 2ème chance...

- Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue?

- Facile, fait le motard, c' est une moto !

- Ah c' est pas assez précis. Cette moto c' est quoi ? une Triumph ? une
Honda ? une Ducati ? Désolé mais cette fois le PV est définitif.

Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic:
- Je vous le joue à quitte ou double, mais cette fois c' est moi qui pose la
question.

- OK, fait le flic.

- Voilà, qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui passe sur
le trottoir ?

- Facile, fait le flic, c' est une pute !

- Ah désolé fait le motard, c' est pas assez précis comme réponse.
Cette pute c' est qui ? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?

cseb a écrit:

Ce n'est pas assez précis
Un motard prend un PV et, après quelques minutes de discussion, le flic lui
propose :
- Je vous pose une question, si vous répondez juste j' annule le PV.

- OK, fait le motard.

- Voilà, qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?

- Facile, c' est une voiture !

- Ah c' est pas assez précis. Cette voiture c' est quoi ? une Renault ?, une
Peugeot ?, une Rover ? Désolé...

Le motard :
- Allez donnez-moi une 2ème chance...

- Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue?

- Facile, fait le motard, c' est une moto !

- Ah c' est pas assez précis. Cette moto c' est quoi ? une Triumph ? une
Honda ? une Ducati ? Désolé mais cette fois le PV est définitif.

Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic:
- Je vous le joue à quitte ou double, mais cette fois c' est moi qui pose la
question.

- OK, fait le flic.

- Voilà, qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui passe sur
le trottoir ?

- Facile, fait le flic, c' est une pute !

- Ah désolé fait le motard, c' est pas assez précis comme réponse.
Cette pute c' est qui ? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?

* * * * * * *

je l connaismais elle me fait toujour autant delirè

Un couple de Belges s'en vient visiter notre belle capitale : Paris

Ils décident de prendre le bus pour aller au pied de la tour eiffel

le bus démarre, s'arrête à l'arrêt prévu sur le trajet et le chauffeur annonce
- Charles de Gaulle
là il y a 2 personnes qui descendent

le bus redémarre puis s'arrete à l'arret suivant
- Kremlin bicetre
3 voyageurs descendent

le bus redemarre ....s'arrete
- Saint Lazarre
1 personne descend

A ce moment là le belge dit à sa femme :
- on ne saura jamais où on doit descendre, on n'a pas dit notre nom au chauffeur !!!

L'ours et le lapin (histoire à courir vite)

Un ours est en train de s'amuser à courser un lapin dans la forêt. C'est alors qu'une grenouille se place malencontreusement en travers du chemin crie en agitant les bras (enfin, les pattes) vigoureusement : - STOOOOOOOOP !
Le lapin et l'ours s'arrêtent net. - Ouf..., dit la grenouille. Bon, vous avez été sympas de vous arrêter, alors comme je suis une grenouille magique, je vais vous exaucer 3 vœux chacun. Qui commence ?
- Moi, moi, dit l'ours, je suis le plus fort, c'est moi qui commence !!
- D'accord, l'ours, dis-moi ton premier vœu.
- Euh... je voudrais... je voudrais que tous les ours de cette forêt soient des femelles !!!!
- D'accord, tu es exaucé. A toi le lapin !
- Moi je voudrais une moto à ma taille !! Là, l'ours regarde le lapin et lui dit :
- Mais t'es trop con, toi !
La grenouille : - Très bien le lapin, tu es exaucé ! (un pocket bike rutilant apparaît). A toi, l'ours, pour ton deuxième vœu !
- Euh... je voudrais que tous les ours de ce pays soient des femelles !!
- D'accord, c'est fait ! A toi le lapin pour ton deuxième vœu !
- Je voudrais un casque de moto à ma taille.
L'ours au lapin : - Mais putain c'est pas vrai, t'es vraiment très très con, toi !!!
La grenouille : - Voilà ton casque, le lapin ! (un petit casque, avec deux trous pour les oreilles, apparaît). A toi l'ours pour ton dernier vœu !
- ... ben... je voudrais que tous les ours de cette planète soient des femelles !!!!
- Très bien, et toi le lapin ?
- Moi je voudrais que cet ours, là, il soit homo !!! VRRRRRRRROOOOUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMM !!!!!!!

Un soir, après bientôt 17 ans de mariage, un couple est au lit quand la
femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus
fait depuis bien longtemps.

> Il commence par lui titiller le
cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui
caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur
son bas-ventre.

> Il entreprend alors de placer sa main sur
l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa
hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis
il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa
jambe.

> Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

> Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui
demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu
arrêté ?"

> Il marmonne "J'ai retrouvé la télécommande".


" vive la télé " !!!! *

amuse-gueule a écrit:

Un soir, après bientôt 17 ans de mariage, un couple est au lit quand la
femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus
fait depuis bien longtemps.

> Il commence par lui titiller le
cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui
caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur
son bas-ventre.

> Il entreprend alors de placer sa main sur
l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa
hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis
il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa
jambe.

> Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

> Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui
demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu
arrêté ?"

> Il marmonne "J'ai retrouvé la télécommande".


" vive la télé " !!!! *

exelent *

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C'est le printemps,
deux amis discutent assis sur un banc :
- J'adore cette saison,
Regarde comme c'est superbe,
tout sort de terre, tout revit!
- Déconne pas,
j'ai enterré ma belle-mère cette semaine!

RoossiBDM a écrit:

et pis une spécial pour FloZ

c'est quoi une blague a 2 balles?


PAN! PAN!

*

ah toi aussi tu manges des carambars

Un belge demande à son copain

Devine un peu ce que c'est :
- Ca a 4 pattes, 1 queue, et ça aboie
- Un chien, répond l'autre
- Ah tu la connaissais !!!

Attention, l'histoire qui va suivre n'est pas à mettre dans tous les carambars .... tant pis .. j'aurai prévenu....

Un gars est à peine sorti de prison que son plus grand souhait est de "tirer un coup" ... il va donc voir quelques prostituées mais le pauvre mec n'a pas assez d'argent

Finalement il rentre dans une maison close et demande à la patronne si pour 5 Euros elle pourrait lui permettre de se soulager...

La patronne hésite mais devant la tête déconfite (ture de fraises, je sais) du type elle lui dit
- Ecoute, tu vois cet escalier? tu verras en bas il y a une porte et une pièce avec une fille nue allongée sur la table, tu fais ton affaire et tu paieras en ressortant

Le gars descend l'escalier, entre dans la pièce où effectivement une encore bien jolie fille est allongée nue sur la table
Il s'approche, fait son affaire et remonte pour payer ...

La patronne lui dmande :
- alors ? ça a été ?
- oh oui et je crois même qu'elle était contente car quand j'ai joui, elle a pleuré

Alors la patronne se tourne vers l'arrière salle et crie
- Hé Marcel, va vider la morte, elle est pleine ....

C'est 3 marins qui rentre au port aprés 6 mois en mer.

Les 3 marins n'ont qu'une idée en tête et 10 euros en poche pour la réaliser, tirer leur crampe avant de reprendere la mer.

Ils s'arrêtent dans une maison close et discute le tarif avec la tenancière.

Elle leurs accorde 5 mn chacun avec la plus veille d'entre elles.

Fou comme des paniers, ils acceptes et payes.

Le premier monte et redescent 5 mn plus tard. Les autres, excité comme des puces, lui demande comment c'était, et le premier marin de répondre : "elle a baissé mon pantalon, m'as mis de la créme chantilly et m'as sucer".

Le deuxiéme monte et resdescent 5mn aprés et les deux autres demandent les détails : "elle a baissé mon pantalon, m'as mis de la créme chantilly, une rondelle d'ananas et m'as sucer".

Le troisiéme, chaud comme la braise, monte les marches 4 par 4 et arrive dans la chambre et 3 mn plus tard les pompiers débarque dans la maison et descende avec le marin sur la civière.

Les 2 marins lui demandent ce qui c passer et le 3éme de répondre :




"elle a baissé mon pantalon, m'as mis de la créme chantilly, une rondelle d'ananas et une cerise sur le kiki..............

et ALORS...................














G PAS RESISTER ET G CROQUER DEDANS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


La sorti c bien là!!!!!!

Deux petits Somaliens discutent.

L'un d'entre eux s'écrie : 'J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire
qu'à Cannes les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la
plage... Tant pis, j'y vais moi !'

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très
éprouvant périple.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. Puis il
longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos. Mais il
arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Cannes.

Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10 kilos.
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.

Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants : 'Qui n'a pas
mangé ?'

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : 'MOI, MOI, MOI !!!'

'Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !'

La_Riflette a écrit:

Deux petits Somaliens discutent.

L'un d'entre eux s'écrie : 'J'en peux plus, on crève de faim ici !

t'inquiète " la riflette " est sponsorisé par carambar !!! *

non seulement tu peu manger le contenu, mais si le ministre de l'immigration te revoie chez toi, t'auras en plus plein de blagounnettes à raconter à tes compatriotes !!!!

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