[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

mrtréspropre a écrit:

Savoureux, avec l'accent !

Le pharmacien de Kain revient dans son officine et voit un gars lourdement appuyé contre le mur, immobile.
Il demande alors à son employé: "Ch'est quoi le gars là-bas?"

Son employé répond : "Ah li ? Y'est intré ch' matin pour aquater un sirop cont'el toux; mè in n'da pu in stock, alors j'y ai vindu ène boutelle ed laxatif."

Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s'énervant lui dit : "Idiot, tè'n'peu nin traiter ène toux avec du laxatif! "

L'employé répond: " Ben si è 't'peux! Ravisse,… y'a peur ed tousser mint'nant !"

une des meilleurs du topic !!!!!!!!!!!!!!!!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

1: Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
2: En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
3: On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
4: Lorsqu'on m' utilise, c'est en m' introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
5: Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une
utilisation lente : Tout dépend du tempérament et de la condition physique.
6: Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient
répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte
excitation de la zone concernée.
7: Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité
humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
8: On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
9: faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon
prochain emploi. Une fois de retour a l'état de repos, j' attends sagement ma
prochaine utilisation.
10: On pourrait m' utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme
d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
JE SUIS
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vous avez trouvé ? non ?
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UNE BROSSE A DENT Bien sûr

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Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou???
Un gynécologue

excellent

J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris,

lorsque j'arrive à un bouchon de circulation.

Je me dis 'C'est Paris'.

Un automobiliste de la file de devant

frappe à ma vitre. Je la baisse et demande:

- Qu'est-ce qui se passe?

L'automobiliste me dit:

- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et

ils demandent 1 million d'euros sinon,

ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette

dessus...

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto

pour ramasser des dons..

Je demande alors:

- Et les gens donnent combien?

L'autre me répond:

- 5 à 10 litres ...ça dépend.......

> Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le doc l' examina et lui dit que c' était une inflammation du testicule gauche, que ce n' était pas grave et qu' il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste... mais il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat. Le malade prit un rendez vous et parti voir le soi disant médecin exactement à 'heure prévue.
> L' avocat lui demande :
> - en quoi puis-je vous servir Monsieur ?
> Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
> - comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
> L' avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :
> - Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c' est le droit !!!
> Le malade s' énerva :
> - Merde, c' est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque "couille".............

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