[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Mar 2 Mar 2010 - 9:50

Un gamin demande a son père :

papa quand maman écarte les jambes tu vois quoi?

Le père répond:

les portes du paradis.

Le fils dit alors:

et toi tu as quoi entre les cuisses ?

Le père répond: l

a clé de la porte du paradis.

Le fils dit a son père: un conseil papa change la serrure parce que le voisin a le double !

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Mar 2 Mar 2010 - 10:07

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Mar 9 Mar 2010 - 16:37

Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Oh non! J'ai tué le motard et me voilà en taule!

Invité

Histoire d'amour

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme
qui ne se connaissent pas doivent partager une même
unité de wagon-lit.
> >
> > Bien qu' un peu gênés d' avoir à partager autant d' intimité,
les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
> >
> > Vers 1 heure du matin l' homme se penche au dessus de la
couchette du bas et réveille la dame :
> >
> > « Madame .. Madame, excusez moi de vous déranger,
mais j'ai terriblement froid.
Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture
qui se trouve dans le casier ? »
> >
> > « J' ai une bien meilleure idée, répond la femme.
Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés.
juste pour cette nuit. Ça vous va? »
> >
> > « Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s' exclame l' homme.
« Je suis bien d' accord! »
> >
> > « Bon » . dit-elle, . « va la chercher toi-même ta couverture! »

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Mer 10 Mar 2010 - 21:44

Excelent [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Mer 10 Mar 2010 - 22:08

pffff j'adore..... mdr

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Mer 10 Mar 2010 - 23:10

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Jeu 11 Mar 2010 - 7:35

C'est Nico qui rencontre Marie-Laure qui lui plait pas mal.

Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.

Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto

Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro

Marie-Laure prend un cocktail maison

Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit: " C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix".

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée....

Marie-Laure choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais

Là encore, après avoir consulté la carte, Nico se dit : " Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire.

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète

Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.

Arrive le moment de commander le dessert et Marie-Laure demande un assortiment de desserts.

C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n'en revient pas.

Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! " Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Marie-Laure d'une manière très habile :

Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?

Non, seulement quand j'ai mes règles...

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Jeu 11 Mar 2010 - 16:37

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Jeu 11 Mar 2010 - 16:39

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Jeu 11 Mar 2010 - 16:49

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

Invité

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Mar 16 Mar 2010 - 20:31

Différence de point de vue entre homme et femme...

1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs deux maris parlent:

1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Oui! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a couté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudittes chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme a pas arrêté de parler......

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Mar 16 Mar 2010 - 20:32

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- He! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
- Placide, le rabbin répond :
- Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Mar 16 Mar 2010 - 20:34

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif
haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
" Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très
bien ?"
L'homme répond :
"Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil.
Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé
trois fois mon testament..."

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Mar 16 Mar 2010 - 20:35

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à
marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né!
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes... !

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Mar 16 Mar 2010 - 20:37

Récemment, dans une école de LYON, la directrice a été confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles de CM2, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
Jusque là, pas de problème ; Mais après l'application, elles laissaient une empreinte, avec leurs lèvres, sur le miroir.
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.
Tous les soirs le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge
et les filles concernées dans les toilettes.
Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Afin de démontrer l'ennui que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration
des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une cuvette de W-C et nettoya le miroir.
Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Mar 16 Mar 2010 - 21:54

Hihi pas mal surtout celle du rabbin et de l'inspecteur.... lol

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Dim 21 Mar 2010 - 20:27

> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
======================
>Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
======================
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > > =========================
> Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > > ==========================
> J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> C'est là que la dispute a commencé...
> > ==========================
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
> C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > > =============================
> En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
> C'est là que la dispute a commencé ...
==============================
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> C'est là que la dispute a commencé ...
> ==============================
> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
>

Invité

goujat!!

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Lun 22 Mar 2010 - 14:44

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] mr trespropre [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Lun 22 Mar 2010 - 19:03

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
> > >
> > > >
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
> > > > >
> > > > > Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.
> > >
> > > >
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
> > > > > On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> > > > > Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
> > > > > Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
> > > > > Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
> > > > > 'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?
> > > > > Le vieux sergent-major répondit calmement:
> > > > > “ Au Vietnam! ”

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Lun 22 Mar 2010 - 19:18

un homme rentre fièrement avec son nouvel achat : un robot sensé détedté les mensonges.

il s'adresse alors à son fils qui rentre avec 2 heures de retard de l'école :

"où etais tu???"
"je finissais un devoir à l'étude."

le robot s'approche et fout une tarte au gamin. le père :

"tu me mens...le robot le sait!!!!"
"en fait je suis aller chez mon copain pour regarder un film 'blanche neige et les 7 nains."

la encore un baffe!!!!
le garçon :

"non c'était un film X"

"tu me décois mon garçon, à ton âge, je n'aurais jamais menti à mes parents!!!"

un baffe pour le père
la mère amusée :

"on reconnait bien là ton fils!!!"

UNE BAFFE POOUR LA MERE!!!!

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Mar 23 Mar 2010 - 7:25

pauvre militaire sa doit piquer lol

et ce n'est pas beau le mensonge madame

Sujet: Re: [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes Mar 23 Mar 2010 - 9:57

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Elle est excellente Cooky!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

» [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes
» [TOPIC OFFICIEL]Topic à tout faire
» [TOPIC OFFICIEL] Le Topic des Images/Photos
» [TOPIC OFFICIEL] Le Topic des Vidéos
» [TOPIC OFFICIEL] Le Topic Musical