[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

Comme le disait Maxime Leforestier " En bas Lada, en haut polo"

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?"
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
"Elles vendent du bonheur."
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il s'en achèterait bien un peu, "du bonheur".
Il casse sa tirelire, prend un billet de 20 Euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais, d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
" Pas de problème avec les deux premières mais, pour la troisième, je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée!"

x11ForEver a écrit:

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?"
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
"Elles vendent du bonheur."
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il s'en achèterait bien un peu, "du bonheur".
Il casse sa tirelire, prend un billet de 20 Euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais, d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
" Pas de problème avec les deux premières mais, pour la troisième, je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée!"

* * * *

Trop excellente celle la X11!!!!

* * *

* * * *

si vous saviez ce que les tawainés font!! * * * Nana presque à poil dans des containers "recyclé". Il ajoute de garnde baie vitré et ca attire le client!!!

Si demain, tout les produits sur lequelle je bosse... ca va être la fête! Bon, bossé 11h aujourd'hui... suis claqué!

On s'en fou des Taîwanais... parle nous des Taïwanaises *

Hummmm!!!! didonc il fait bon faire du léche vitrine la-bas!!!!

Tragédie

/* Le Président Sarkozy visite une école primaire. Le professeur demande au Président s'il veut bien mener la discussion autour du mot 'tragédie'.

Alors l'illustre meneur demande à la classe un exemple de 'tragédie'.
Un petit garçon se leve et propose :
- Si mon meilleur ami qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
Une petite fille leve la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde soit tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, explique le Président. C'est ce qu'on
appellerait une grande perte.
Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire.
Sarkozy cherche dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leve la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile le désintégrant complètement, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

* * * * *

Putain X11 t'en as des bonnes en stock *

Merci ! :lool:

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat
dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire
punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse
toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde,
mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui
demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa
dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la
chatte...

* * * *

TERRIBLE

TROP DE LA BOULE CELLE LA X11

Alors c'est un ptit garcon qui rentre de l'école et en passant devant la
salle de bain aperçoit sa mére nue dans la baignoire,
"c'est quoi ca maman?"
"c'est le régal de ton pére"
Plutard le mari rentre de l'usine, jette sa malette sur le canapé,
s'instale à table et dit "femme alors qu'es ce qu'on mange ce soir?"
et la l'épouse de dire " ton régale mon chéri"
Le fiston étonné, s'approche de l'oreille du pére et lui souffle,
" papa bouffe pas cha c'est plein d'poils"

Le chauffage d’une église est subitement tombé en panne en plein hiver, alors qu’il fait -20°C dehors. Le chauffagiste qui intervient sur la demande du curé, commence son travail en inspectant les tuyauteries.
Au moment où il se trouve dans les combles de l’autel, il aperçoit la vieille Mademoiselle Sylvestre - une pimbêche extrêmement bigote - en train d’égrainer un rosaire.
Le chauffagiste est un parfait athée, doublé d’un joyeux luron. Aussi, il profite de l’occasion pour faire une blague à la vieille fille : en prenant sa voix la plus grave possible, il déclame :
« Ici Jésus-Christ, fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées. »
Mais la petite vieille ne bouge pas d’un poil et elle continue ses prières.
Le chauffagiste recommence, un peu plus fort cette fois :
« C’est Jésus-Christ le fils de Dieu qui te parle ! Je vais exaucer tes prières !! »
Mais, encore une fois, la vieille ne bouge pas d’un cil. Alors en criant carrément, le gars recommence :
« ICI JÉSUS CHRIST, LE FILS DE DIEU! JE VAIS EXAUCER TES PRIÈRES ! »
Alors la vieille regarde le crucifix et crie :
« TU VAS BIENTÔT TE TAIRE, OUI ?! C’EST À TA MÈRE QUE JE PARLE !!! »

Au zoo d’Anvers des animaux discutent des prochaines vacances :
« Dis-moi la girafe, où tu vas en vacances ?
- Et bien, j’ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ! Et comme on aime pas se faire remarquer, on va Afrique, là ou il y a des femmes girafes.
- Et toi le Gorille, où tu vas ?
- Et bien, je suis tout noir, ma femme est toute noire, mes enfants aussi. Et comme on aime pas se faire remarquer... On va au Rwanda.
- Et toi le Crocodile, où tu vas ?
- Et bien moi , j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule, et comme on aime pas se faire remarquer, on va en France. »

cseb a écrit:

Ce n'est pas assez précis
Un motard prend un PV et, après quelques minutes de discussion, le flic lui
propose :
- Je vous pose une question, si vous répondez juste j' annule le PV.

- OK, fait le motard.

- Voilà, qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?

- Facile, c' est une voiture !

- Ah c' est pas assez précis. Cette voiture c' est quoi ? une Renault ?, une
Peugeot ?, une Rover ? Désolé...

Le motard :
- Allez donnez-moi une 2ème chance...

- Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue?

- Facile, fait le motard, c' est une moto !

- Ah c' est pas assez précis. Cette moto c' est quoi ? une Triumph ? une
Honda ? une Ducati ? Désolé mais cette fois le PV est définitif.

Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic:
- Je vous le joue à quitte ou double, mais cette fois c' est moi qui pose la
question.

- OK, fait le flic.

- Voilà, qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui passe sur
le trottoir ?

- Facile, fait le flic, c' est une pute !

- Ah désolé fait le motard, c' est pas assez précis comme réponse.
Cette pute c' est qui ? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?

* * * * *

Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."

Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
l'arrière est trop mou et branle trop,
l'entrée est placée trop près de la sortie.
et les coûts d'entretien sont excessifs.
Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit :
'Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai un canard à la béchameL dont tu raffoles tant...
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : Elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt Le repas terminé, il s'endort.
La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : 'Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !

Exceptionnelle celle-là X11F.E. de la boulette atomique * * *

Le père rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant de hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? sinquiète le père.
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors !

EXCELLENT *
Elle est terrible celle la !!!!!

Excellent ! (bien qu'un peu mysogine non ? )