[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

Quel est le pays le plus cool du monde !!!!






Le Yeah Men

(yemen)

La définition d'un homme qui a réussi sa vie :


Simple:
Il gagne plus que ce que sa femme ne dépense ....

Qu'est ce qui est long dur et que les femmes n'ont pas ?

Le service militaire

Qu'es qu'une femme qui a perdu 95% de son intelligence???



Une veuve

Une femme va chez le médecin. Arrivé dans le cabinet, elle explique son problème :

- Docteur, j'ai un énorme problème : chaque fois que je me retrouve seule avec un homme dans une pièce, je suis prise d'une envie irrésistible de coucher avec lui, et je ne peux plus m'en empêcher. Est-ce que ça a un nom ?

- Bien sûr que ça a un nom ! s'écrit le médecin en ouvrant sa braguette, ça s'appelle une excellente nouvelle !

Pourquoi les spermatozoides sont tristes?




car s'ls etaient gais ils seraient dans la merde.

on fait tous dans la finesse *

qu'est ce qui a 4 pattes et 2 jambes ?

Un Pit Bull dans un jardin d'enfants.

Dieu a dit :

- Il faut pacifier. Il faut désarmer.

Bush a compris:

- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

quel es la difference entre un sanglier de 150 kg et une femme de 150 kg
le sanglier quand tu la tirer tu t en vante

fabien 59200 a écrit:

quel es la difference entre un sanglier de 150 kg et une femme de 150 kg
le sanglier quand tu la tirer tu t en vante

*

LETTRE D'UNE MAMAN NEWFIE...
Mon cher fils,

Je prends la plume pour t’écrire au crayon à cause du chat qui a renversé l’encrier, nous avons eu de la chance car il n’y avait pas d’encre .

Il y a longtemps que tu es au régiment, tant que tu étais là on ne se rendait pas compte de ton absence, mais maintenant que tu es parti on sent bien que tu n’es plus là.

Dimanche, Monsieur le Maire a organisé une course aux ânes, même que c’était dommage que tu ne sois pas là, tu aurais sûrement gagné le premier prix.

Il y a eu la maladie dans les bêtes à corne, on a eu très peur pour ton père.

Ici, on a été malade, le docteur est venu, on n’est plus malade depuis que nous sommes guéris.

Je t’envoie des chemises neuves faites avec les vielles de ton père, quand tu les auras usées, renvoie les moi pour en faire des neuves à ta sœur, Si tu as des chaussettes trouées, envoie moi les trous je les boucherais.

Dimanche, c’était la fête du village, on a bien pensé à toi car il y avait le marché aux cochons.

Monsieur le Curé a inauguré le nouveau cimetière ou seront enterrés que les morts vivants dans la commune.

Il est interdit de faire ses besoins derrière la gendarmerie, car les gendarmes on le droit de mettre la main dessus.

Je te dirais que ton frère se marie avec une femme, tu la connais bien, c’est celle qui nous a fait tant rire le jour de l’enterrement da ton grand-père.

J’espère que tu es un bon soldat. comme ton grand-père qui a eu cinq blessures, une à la cuisse, l’autre à Madagascar, une à bout portant, une autre à l’improviste, il a eu également les pieds gelés en 40 par un éclat d’obus.

Tu nous dis que tu a fait de la tôle, tu ferais bien d’en faire d’avantage pour couvrir le hangar.

Tu nous dis aussi que tu es malade, si cela ne va pas mieux viens mourir à la maison cela nous fera toujours plaisir. Je t’envoie 500 frs en cachette de ton père, qui ira les porter à la poste cet après-midi.

Ta soeur aime toujours les livres, dès que ton père à le derrière tourné elle met le nez dedans. Elle a avalé une pièce de 5 francs, le docteur n’a pu enlever que 4 francs 50.

Ton chien Boby a eu la queue coupée par un camion, fais donc attention en traversant la rue.

Ici tout le monde va bien, sauf l’oncle Jules qui est mort, j’espère que cette lettre te trouveras de même.

Ta mère qui t’embrasse.

lool ^^

A moi, A moi :

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* * *

* * * * *
Trop nul!!!

MEKILECON *

que dit gilbert montagnier quand on lui presente du papier de verre
putain! c est ecrit serrè

que faut il faire quand une poupèe gonflable a des yeux blanc


il faut la vider

une amie a une autre a tu deja entendu un spermatozoide crier
son amie : non
et ben la prochaine fois essaie de les croquer au lieu de l avaler

Comment donner plus de liberté à une femme ?
- En agrandissant la cuisine.

Qu'est-ce qu'une femme allongée sur un lit ?
Une formalité à remplir.

Vous savez ce que c'est qu'une Brune qui pue de la gueule ?
une fausse blonde qui fait le poirier.

Comment faire briller les yeux d'une blonde ?
- En éclairant ses oreilles.

un chef dit à un des ses collaborateur :
„Ça fait la quatrième fois cette semaine que tu es en retard. Qu‘est-ce que tu en conclus ?“
„Que c‘est jeudi!"

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin

d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 Euros pour un

magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du

tout.

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée

dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel.

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;

-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son

langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et

le perroquet de lancer à tue-tête :

-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Ce week-end, avec quelques copains, on discutait de choses et
d'autres, lorsque l'un de nous sort :
" Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
dans la bière! ".
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de
vérifier la véracité de ses propos.
Du coup, on a vidé une petite vingtaine de canettes par tête de pipe,
Dans l'intérêt de la science bien sûr.
Les résultats de cette expérience in vivo sont stupéfiants.
Au bout de vingt tournées :
a)on avait tous pris du poids,
b)on parlait beaucoup pour ne rien dire,
c)on éprouvait des difficultés à conduire correctement,
d)il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
e)on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident,
f)et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous
ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience. Il y a bien des hormones femelles dans la bière !

adrien59640 a écrit:

Ce week-end, avec quelques copains, on discutait de choses et
d'autres, lorsque l'un de nous sort :
" Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
dans la bière! ".
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de
vérifier la véracité de ses propos.
Du coup, on a vidé une petite vingtaine de canettes par tête de pipe,
Dans l'intérêt de la science bien sûr.
Les résultats de cette expérience in vivo sont stupéfiants.
Au bout de vingt tournées :
a)on avait tous pris du poids,
b)on parlait beaucoup pour ne rien dire,
c)on éprouvait des difficultés à conduire correctement,
d)il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
e)on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident,
f)et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous
ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience. Il y a bien des hormones femelles dans la bière !

* * * J'ai dèja entendu cette blague mais toujours aussi bonne!!Sinon demande a régis a force de boire de la bière ya des tototes qui lui poussent!! *

vraiment genial je connaisser pas

mike a écrit:

* * * J'ai dèja entendu cette blague mais toujours aussi bonne!!Sinon demande a régis a force de boire de la bière ya des tototes qui lui poussent!! *

* * :champ:

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la gueule.