[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

* * * * *

Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !

et il retourne le lendemain chercher des capotes avec des crampons ....
pour grimper le col de l'utérus

pitin mais té trop fort toi mon pote Riflette, tu vas les chercher ou celles la!!!! * * * *

il y a aussi celles avec mayonnaise pour tirer un thon...

allez juste pour le fun

un actrice porno en a marre de faire ce type de film alors chaque soir elle revise des cours pour devenir pharmacienne ... et un beau jour, voilà t'il pas qu'elle obtient son diplôme et se fait embaucher dans son village natal

tout se passe bien, jusqu'au jour où un jeune homme un peu timide vient lui demander une boite de préservatifs...
- ok monsieur, vous souhaitez quelle taille ?
- heu ... ben je ne sais pas moi, j'ai pas trop l'habitude vous savez

alors la pharmacienne met son index tout droit et dit
- c'est cette taille là ?
- oh non c'est plus gros

elle ajoute le majeur
- comme ça alors ?
- heu un peu plus encore

elle ajoute le pouce
- et là ?
- oui c'est cette taille là qu'il me faut

alors l'infirmière porte ses 3 doigts dans sa bouche, les retire et dit :
- c'est la taille 2 ...

C'est une fesse qui dit à l'autre fesse : "pourquoi ne peut-on pas être ami ?" L'autre répond : "c'est parce qu'il y a trop de merde entre nous deux !"

JC toujours dans la vieille dentelle!!!!
* * *

Walt Disney a licencié Blanche Neige...ils l'ont trové jambes écartées sur le visage de Pinnochio;elle hurlait:DITS MOI DES MENSONGES!DITS MOI DES MENSONGES!! * *

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

c'est 2 chasseurs qui rentre chez eux l'un s'assoie et pose sont fusil et boom le coup par vers le plafond il dit a l'autre ho merde ma femme dors juste au dessus je n'es pas le courage d'aller voir , tu n'as pas envie d'y aller dit-il? l'autre monte et redescend aussi tot et lui dit ca va ta femme dormais les jambe ecarter par contre ton voisin n'a plus de tete! *

* *

* comment appel t'on une blonde qui fait du diabete??


une tarte au chuc

comment ramasse t'on de la paipaille??




avec une foufourche

comment appel t'on un chien sans patte ???






on l'appel pas, on va le chercher.

COMMENT APPELLE T'ON UN ASCENCEUR EN CHINE?

COMME EN FRANCE ,TU APPUIE SUR LE BOUTON

COMME FAIT ON LES PETITS SUISSES ?

COMME LES PETITS FRANCAIS

grande classe

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas d'assez gros seins.
Un gars soul va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins.
La fille, intéressée, veut en savoir plus.
Le gars continue :
- Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ben.... Regarde, ca a bien marché avec ton cul !

exelent * * *

trop bon adrien !!!!!!!!!

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),

Il lui répond :

- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf

un peu long mais tellement bon *

Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.

Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la teble, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite soeur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.

Personne ne dit mot.

Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.

À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table.

Le père s’empresse :
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!

Trois vampires se retrouvent à un bar. Le premier commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude. Les deux autres le regardent tout étonnés.
- Mais que t'arrive t'il ?
Alors il sort un tampax de sa poche et leur répond :
- Moi je préfère les infusions.

loooooooooooooool * * *