[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "

"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! "



faites gaffe les gars on est toujours le pére de quelque chose quelque part * * *

* * * elle est rop forte celle la!!

* *

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

* * *

une petite que j'ai trouvé mignonne:

Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !

trés sympa le théorie * *

trop fort boris, si seulement sa pouvait être vrai !!!!!!!

La vie d'une zigounette



> Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
> Les pieds lui disent :
> Salut ! Ça marche pour toi !
> Bof... répond le pénis.
> Toujours pendu, la tête en bas !
> Et vous, vous êtes bien traités ?
> Super ! Répondent les pieds.
> Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
> Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
> Il nous sèche soigneusement et nous talque.
> Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
> Bref, nous vivons dans le luxe !
> Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
> Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
> Et toi, comment te traite-t-il ?
> Il vous fait tout ça à vous ???
> Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
> A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
> Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
> Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
> Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
> Imaginez-vous, une demi-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
> Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
> Son indécision ? Demandent les pieds.
> Oui, son indécision ! Répond le pénis.
> Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi !
> Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
> Et alors ? Disent les pieds horrifiés.
> Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
> ... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

deja lu mais toujours aussi excelente * *

La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
-Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée,
- Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....

pourquoi les hommes aiment ils les fellations ?


REPONSE: pour les 15 minutes de silence qui l accompagne *

1. Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.

2. Nicolas Sarkozy guérit les écrouelles des marins-pêcheurs.

3. Nicolas Sarkozy réalise aisément la quadrature du cercle.

4. Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.

5. Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...

6. Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

7. Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.

8. Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.

9. Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

10. Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.

11. Dieu a dit: que la lumière soit! Et Nicolas Sarkozy répondit : « On dit s'il vous plaît ! »

12. La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy. C'est sa chaussette.

13. Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.

14. Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons

15. Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.

16. Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.

17. Nicolas Sarkozy sait parler le braille.

18. Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.

19. Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

20. Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.

21. Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

22. Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

23. Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.

24. Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.

25. Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.

26. Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.

27. Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.

28. Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.

29. Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.

30. Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.

31. Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de Nicolas Sarkozy.

y a les meme avec chuck norris regarde [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

looooooooooool * * *

adrien59640 a écrit:

y a les meme avec chuck norris regarde [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Je me disais exactement exactement la même chose au fur et a mesure de la lecture ...

*

t'as pas l'adresse de l'hosto Djé ?

hahahhahahahaha!!Elle est bonne celle la!! * *

FAIT VÉCU EMBARRASSANT...
À Sydney, une station radio paie entre $1000 et $5000 à la personne qui raconte un fait vécu embarrassant. Celle-ci a remporté le prix de $5000.

J'avais un rendez-vous chez le gynécologue cette semaine-là. Tôt un matin, je reçois un téléphone de la secrétaire de mon gynécologue m'annonçant que mon rendez-vous était avancé à ce matin même à 9h30.

Je venais juste de finir de m'occuper de mes enfants et de mon mari et il était déjà 8h45 . Il faut 35 minutes pour me rendre, alors je n'avais pas une minute à perdre.

Comme toutes les femmes, j'en suis certaine, j'aime prendre une attention particulière à mon hygiène personnelle (faire un petit effort extra) lorsque je vais voir mon gynécologue mais cette fois, je n'avais vraiment pas le temps de prendre un bain. Aussi, j'ai grimpé les escaliers à toute vitesse, ôté ma robe, mouillé la débarbouillette et lavé cet " endroit" en face du lavabo, en faisant bien attention que le tout soit présentable.

J'ai jeté la débarbouillette dans la malle à linge, me suis habillée et me suis dépêchée à me rendre à mon rendez-vous.

Je n'étais dans la salle d'attente que quelques minutes quand on m'a appelée pour l'examen. Connaissant la procédure, comme vous aussi, je me suis installée sur la table d'examen en essayant de m'imaginer très loin, dans les Caraïbes à des milliers de kilomètres de là.

Je suis restée très surprise quand mon gynéco m'a dit " Ho làa làa!

On a fait un petit effort extra ce matin, n'est-ce pas? "

Mais je n'ai pas répondu...

J'ai pu prendre un peu plus mon temps en retournant chez moi.

Le reste de la journée s'est déroulé normalement, magasinage, ménage, popote, etc.

Après l'école, ma fille de 6 ans était en train de jouer quand elle m'a appelée de la salle de bain " Maman! Où est ma débarbouillette? "

Je lui ai répondu d'en prendre une dans l'armoire. Elle me répondit :

"Non, j'ai besoin de celle qui était sur le bord du lavabo; j'avais mis tous mes brillants et scintillants dedans ce matin ! "




:ouchh:

* * * *

En effet elle vaut bien 5000$ celle la

* * *

Deux copains se rencontrent et l'un dit:

Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes !

Trois amis sont attablés et parlent de voitures, de foot et... de positions érotiques intéressantes.
- Moi, dit le premier, ce que je préfère, c'est le 69.
- Moi, j'ai plutôt un faible pour la position assise sur une chaise, reprend le deuxième.
- Pour moi, dit le troisième, il n'y a rien de meilleur que la position du "rodéo enragé" !
Les deux premiers se regardent étonnés et demandent un complément de détails…
- Eh bien, tu demandes à ta femme de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains et, délicatement, tu la prends par derrière. Quand tu es bien installé, tu te penches en avant, tu te colles un max contre son dos et avec tes bras tu l'enserres fermement. Et là, tu lui susurres dans l'oreille que c'est la position préférée de ta secrétaire... et tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber !