[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

En revenant de son travail un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires et de faire sa valise.
- Mon amour qu'est-ce que tu fais ? demande son mari
- Je déménage à Las Vegas! réplique sa femme
- Las Vegas ! Mais pourquoi ?
- J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300€ pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais ? demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600€ par an..

Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à votre estomac.

Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.

Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.



Les femmes ont déjà fini de lire ce message.


Tandis que les hommes, sont encore en train de mesurer leurs pouces...

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde)
Un matin ils entendent :
' Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté
pair de la rue pour le déneigement!'
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
'Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!'
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
'Nous annonçons 30 cm de
neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr.............................une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
'Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?'
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
:
'Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?

I'M A POOR LONESOME COWBOY .......YEAR ARHH!!!!!!!! * *

Savez vous comment on dit "tite bite" en BELGE

NON? bin on dit " KORTRIJK" voir COURTRAI en français.

Une petite phrase à méditer qui s'adresse aux motards en 125, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.

On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?" Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.

On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

Trop bonne celle là,même pas pensé a la faire celle là

Allez une petite

Voici quelques-uns des membres de l'Assemblée Nationale ou du gouvernement français :

- M. RAFFARIN
- M. LEGROS
- M. BRANLAY
- M. CAREL
- Mme ALLIOT MARIE
- M. SAUTER
- M. PAPU
- M. GENET
- Mme MADY
- M. SARKOZY

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.

Dany

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.

Le premier déclare, en pleurs, ' Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois'.

Moi, dit le second, 'comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois'.

Pour moi, réplique le troisième, 'je vais répandre ses cendres sur mon Chili kon carne...'.

Mais tu es fou disent les 2 autres !

Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le c.. une dernière fois...

Chaussure a son pied sa tête

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

papy= 13 touchettes

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?
- Maman n'est pas là , elle fait le tapin en ce moment.
- ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans.. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ?? ... Bon, et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille...
- Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

Laetitia dit à Johnny :
"J'aimerai faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi leur donner

Johnny réfléchit et lui dit:
- Ben tu n'as qu'à donner de l'argent, tu donnes 5000 euros au grand"

Laetitia demande :
- Et au petit?"

et Johnny en gueulant :
- Au p'tit qu' 2000 !!!"

Celle du chili kon carnasse est excellente Papy, je la retiens celle la.
La Riflette c'est bien que sa soit toi qui l'ait eu "à l'idée" ( à queue Johnny). * * *

RoossiBDM a écrit:

papy dany a écrit:

Chaussure a son pied sa tête

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

papy= 13 touchettes

déjà posté

Boris, ne lui en veut pas STP, il se perd un peu dans tout ses topics,
on va le rentrer et le laisser prés d'un bon feu de cheminée, en
espérant que le cerveau ne soit pas atteind.
On le ressortira au bon temps quand ses petits doigts ne
seront plus boursoufflés par son clavier, fait d'l'eudéme doigtale
qui l'a dit le medecin, que du repos que du repos!!!! * * * *

Pour J-C:Je suis déjà au coin du feu,bronchite, pour un soir de réveillon !!! s'pas cool




Lettre d'une blonde à son fils:

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. J'essaye de t'écrire lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

Notre nouvelle maison est superbe ; il y a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyons avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans une armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

L'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier ! Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Elle lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S: J'allais te mettre de l'argent, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

* * *

Celle la c'est de la balle, trop d'la balle, Papy vainqueur sans contestation ( balnéaire ou service à vous de voir si c'est pour un coup de pompe ou un coup d'jus) * * *

* * *
Nom Didiou !!!

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif…


--------------------------------------------------------------------------------

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :

Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :

- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif !

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.

- Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes

- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

Trop bien celle la Adrien!!!! * * *