[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

exelent * * *

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème: elle a "le minou

qui sent l'oignon ".

Elle est hyper mignonne pourtant, mais bon, à chaque fois qu'elle

rencontre un gars, c'est la catastrophe: dès qu'il " descend à la cave ",

le gars est dégoûté et se sauve en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son

calvaire à une de ses amies.


Sa copine lui dit :

- " Écoute, je connais un bon gars hyper correct, et ça tombe bien, il a

eu un accident et il a perdu l'odorat... "

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout bon, arrivés au

lit...le gars " descend à la cave "... Une minute, deux minutes..puis,


le gars relève la tête et dit:


- "Purée, c'est fou, t'as la chatte qui pue l'oignon !!! "


La fille étonnée lui dit :


- "Mais c'est pas possible: tu as perdu l'odorat !!! "

il répond :

- " Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!! "

Quelle est la différence entre un mec va faire l'amour et un mec qui a fait l'amour?
Le premier a le sang qui boue et l'autre le bout qui sent.

*

une femme c'est comme une bouteille

il faut pas la lacher sans en avoir vu le cul

deux types discutent
- tu sais que ta femme ne mets pas de culotte,?
-qui c est qui te la dit?
-mon doigt

adrien59640 a écrit:

deux types discutent
- tu sais que ta femme ne mets pas de culotte,?
-qui c est qui te la dit?
-mon doigt

Didonc ma poule, tu vas en page 11 et tu vois ma blague, voleur va!!!
Bon c'est bon pour une fois.


Quelle est la différence entre un Pastis 51 et un 69 ? Le Pastis sent l'anis.

etniktou a écrit:

adrien59640 a écrit:

deux types discutent
- tu sais que ta femme ne mets pas de culotte,?
-qui c est qui te la dit?
-mon doigt

Didonc ma poule, tu vas en page 11 et tu vois ma blague, voleur va!!!
Bon c'est bon pour une fois.
hé ta pas pris tes gouttes?? aller medoc et dodo non mais ho *

Quelle est la différence entre un Pastis 51 et un 69 ? Le Pastis sent l'anis.
et le 69 sent l'anus meme tes blagues je dois les finir ::

beco topain *

Derrick est mort ..........





Il est partit rejoindre son public

Tu sort *

deux types a moto
-Ca te dirait une ballade à bécane?
-Ah ouais, alors! Il caille un peu dehors, non?
-Mais non, allez monte derrière.
2 km plus loin, le passager demande à s'arreter:
-J'ai le vent qui s'engouffre dans le blouson, je gele!
-Une idée, met ton blouson à l'envers et accroche le dans le dos.
Démarrage en trombes et 2km plus loin le pilote demande:
-Alors c'est pas mieux comme çà?
Pas de réponse, il regarde derrière lui, plus personne. Demi-tour, il cherche son pote partout, et
en revenant là où ils s'étaient arreter, il voit un attroupement de badauds autour d'un corps allongé
sur la route. il descend de sa meule, se précipite vers eux et il entend:
-Allez, à trois, on lui remet la tête à l'endroit...

adrien59640 a écrit:

Tu sort *

Attends moi topin on sort ensemble


Anié on est dehors!!!!

pauvre mec,le plus dur sera le bas a tourner

Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme :
- Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs. Le gynécologue après l'avoir examiné lui propose deux solutions :
- la chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux) ou des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée.
La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations : 1. Se déshabiller 2. Placer un miroir sur le sol. 3. S'accroupir au-dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions. A ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit :
- Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais ? Elle répond :
- Oh, ça ? . Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond :
- Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.
bon je sais!!!!!

Dans le même style , c'est à dire tout en finesse et en poésie...

A quelle activité se livre une prostituée accroupie sur un presse agrumes

Elle agrandit son fonds de commerce.....

Amicalement (RTM)
Marc

P.S. : ca démarre fort 2009........

Remède "souverain"...
Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite :
-
Nous avons eu un accidenté dont les jambes avaient été broyées sous un
train. Grâce à nos techniques ultra performantes, nous les lui avons
réparées et, deux mois après, il courait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent :
-
Nous avons eu un ouvrier dont les bras avaient été arrachés et broyés
dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les
lui avons réparés et, trois mois après, il participait aux championnats
du monde d'haltérophilie !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Vient le tour des chirurgiens français :
-
Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à
l'Elysée et, en moins de 3 mois, il a réussi à faire chi.. toute la
France !

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
"Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !"
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
"Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..."

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça...
Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur…


Question de dentelle et poésie Road et moi on slalome ou sal homme à voir

quel est le point commun entre Claude François et Ayrton Senna??






il etait tous les deux de bon conducteur

1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active lorsque, levant la tete, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie :
- Les Chleux ! Les Chleux !
Et sa partenaire répond :
- Je peux pas, il est plein de sable !

Bon y 'avait aussi l"es boches les boches" mais c'était juste une esquisse!!!
* * *

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme : - Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux, Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..

C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain :

- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché?
- Ch'me suis pris un coup de chicot congelé dans la yueule...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- Ch'est hier, y'a ma femme qu'était en mini ch'upe, elle se penchait dans le conchélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, ch'ai pas pu résister, che l'ai prise par derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle yueulait comme une vache, alors che continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, et plus elle se débattait plus çha m'excitait?
- Tu m'étonnes !
- Pis a un moment, elle a attrapé un chicot conchelé pis elle m'a foutu un coup sur la yueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si, mais pas à Auchan...

Attention Pickpockets au Carrefour.
J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

ça marche dans tous les Carrouf ou c'est juste celui de Coudekerque-B,on arrête pas le progrès,avant c'était sur le port et là tu ne faisait pas tes courses en même temps

Merci CARREFOUR