[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

elle est veillle comme le monde cette blague

RoossiBDM a écrit:

ouai et ya un topic blagounette pour ça
même si elle marche toujours aussi bien
*

* smi02

Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATÉ. La femme :
- Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule !
Le vendeur :
- Détrompez vous madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez...
Et la le vendeur ouvre la cage et crie :
- KARATÉ, bois, et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.
Le vendeur cri:
- KARATÉ, fer! et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée.
- Je vous achète tout de suite.
Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là. elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATÉ. Le mari :
- Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il est ridicule et en plus comment s'appelle t-il Ah oui KARATÉ ! KARATÉ... KARATÉ mes couilles !!!

combien pese un cocu?


clique apres la fléche===>

excelente * *

C'est une blonde qui se rend dans une pharmacie et commande des suppositoires. Le soir, de retour chez elle, elle les mange.
Le lendemain, elle retourne à la pharmacie, et demande à nouveau une boîte de suppositoires. La pharmacienne, malgré un air étonné, lui vend. Le soir, chez elle, à nouveau, la blonde les mange.
Le sur-lendemain, la blonde retourne à la pharmacie pour acheter des suppositoires.
La pharmacienne, intriguée, lui demande, ironiquement :
- Mais vous faites quoi avec ces suppositoires, vous les mangez ou quoi ?
Et la blonde de répondre :
- Ben nan, pfff, je me les mets dans le cul !!!

Une nymphomane en proie à des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout à coup, elle est prise d'une envie irrésistible de faire l'amour.
Elle frappe à toutes les portes.
Elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure là, mais le curé est présent.

- Que désirez-vous ma fille ?
- aaaaah !!!! toi, toi, toi, je te veux, prends moi !!!!!
- Je vous demande pardon !!!!
- Prends-moi tout de suite, je te veux .... rhaaaaah !!! fais moi l'amour !!!!!
- mais enfin ma fille !!!! vous êtes dans la maison de Dieu !!!!

La fille est hystérique.....

- je m'en fous !!!!!! je veux que tu me prennes ...... MAINTENANT !!!!!
- Mais je ne peux pas, je suis prêtre !!!!!!

La
fille s'allonge sur l'autel et se déshabille... elle est superbe et
elle se caresse, le curé ne sait plus quoi faire.. il transpire......

Il se tourne alors vers la croix du christ et lui demande :
- Seigneur.. que dois-je faire ??

et Jésus répond : " DETACHE-MOI !!!!!

* * *

une tite sympa un peu grossiere je l'avoue mais drole.

Pourquoi les femmes se grattent la tete le matin ?

Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

Un ministre français, bien connu, a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de passer à l’acte.

- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait avec vos électeurs, là, je vous le promets : pour vous, ce sera gratuit !

Un fils demande a son grand-père:

-quand t'avais 20ans, combien de fois tu couchais avec ma grand mère

-mms !

-c'est quoi mms

-mms c'est : Matin, Midi, Soir

-et quand t'avais les 30 ans ?

-mms !

-c’est toujours Matin, Midi, Soir

-non c'est Mardi, Mercredi, Samedi

-et quand t'avais les 40 ans ?

-mms ! Mars, Mai, Septembre.

-et maintenant ?

-mms…

-c'est pas vrai, impossible tu peux plus ?

-non, maintenant mms c'est… Mes Meilleurs Souvenirs.

adrien59640 a écrit:

Un fils demande a son grand-père:

-quand t'avais 20ans, combien de fois tu couchais avec ma grand mère

-mms !

-c'est quoi mms

-mms c'est : Matin, Midi, Soir

-et quand t'avais les 30 ans ?

-mms !

-c’est toujours Matin, Midi, Soir

-non c'est Mardi, Mercredi, Samedi

-et quand t'avais les 40 ans ?

-mms ! Mars, Mai, Septembre.

-et maintenant ?

-mms…

-c'est pas vrai, impossible tu peux plus ?

-non, maintenant mms c'est… Mes Meilleurs Souvenirs.

celle là elle merite un 20/20 franchement c dit si joliement....

connue mais toujours aussi drole et vraie !!!

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
- M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.

- Au Brésil, y'a que des putes et des footballeurs !
- Je te rappelles que ma femme est brésilienne !
- Aahh... Euuuh, et elle joue dans quelle équipe ?

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique :
'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!




A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
la jeune femme s'impatiente:
C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir



Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs
dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!
Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
Dugommeau. Norbert Dugommeau.
Oui... Et quel est votre métier ?
Garagiste.
Oui.... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout ..
De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le
compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
et ça donne 123 ans

1ère : Mr et Mme PAFROID ont 7 enfants (pas moins) :


==> Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella.

2ème : Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent) :

==> Alain et Ken.
Ben oui, Bowie Ken et Alain Di
* * * même pas peur ^^

* sacré djé