[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

+1000 Djé .

j'aime bien la deuxieme

Bowie ken et Alain Di..... hihihihihiiiiii

un homme agé vient de mourir, sa femme appelle le médecin de famille pour constater le décés, le médecin arrive, constate et commence à remplir le certificat de décés quand tout à coup le "mort" se réléve un peu de son lit et dit d'une voix fatiguée et tremblotante :

- ahhhh, jeeee nneeeee suiiiiiissss pas mmooooortttttt...

et sa femme de répondre :
- Mais tais toi Albert, ce monsieur est docteur il le sait quand même mieux que toi ....


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Un étudiant Africain arrive dans l'amphi à l'université alors que tous les autres étudiants sont déjà assis et installés

le prof lui dit
- Dites moi vous là bas .... dans quelle branche voulez vous étudier
et l'africain :
- une branche !!! une branche ?? ... je ne peux pas avoir un siège comme tout le monde ?


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* *

Le président Africain arrive à Paris pour un entretien privé avec Sarko

il y a là toute floppée de journalistes, qui tentent de recueillir ses premiers mots sur le sol français

un journaliste un peu plus dégourdi lui tend le micro et lui dit :
- Monsieur le président Africain, pouvez vous dire un petit bonjour au micro....

et le président :
- Mais w'oui je le peux ..... Bonjour Micro !!!!



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> Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
> > > (Ah ! Comme ça, ça va !)
> > >
> > > Au Bahreïn, la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
> > > (Mais c'est quoi, ça ?)
> > >
> > > Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-morts ; les organe s sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
> > > (Une brique ?)
> > >
> > > En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
> > > (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)
> > >
> > > Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.
> > > (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)
> > >
> > > A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
> > > (Ah ! La justice ! )
> > >
> > > A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
> > > (Naturellement !)
> > >
> > > A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
> > > (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
> > >
> > > A Santa C ruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
> > > (Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)
> > >
> > > Dans l'état américain du Maryland, les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcoolisées à consommer sur place.
> > > (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)
> > >
> > > Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir....
> > >
> > > L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
> > > (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)
> > >
> > > En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
> > > (Je préfère l'histoire du porc)
> > >
> > > Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir..
> > > (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
> > >
> > > Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue.
> > > (Hmmmm...Je ne fais pas de commentaire)
> > >
> > > Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
> > > (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)
> > >
> > > Chez le papillon < /B>le sens du goût se trouve dans les pattes.
> > > (Mon Dieu !!!)
> > >
> > > L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
> > > (Je connais des personnes avec le même défaut)
> > >
> > > Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
> > > (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut)

Excellent, les infos comme tes petis commantaires

Une petite respectueuse pour les ancêtres ^^ :

Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen, Il dit:
- « J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles,
et d'un échantillon de sperme. »
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
- « cake ki dit? »
Mamy lui crie dans l'oreille :
- « DONNE-LUI TON SLIP ! »

Dans un train, 2 imminents médecins se rendent à un congré


Un petit vieux passe dans le couloir, il marche comme sur des oeufs, les jambes un peu écartées, et se déhanche pour avancer

un des médecins dit à l'autre :
- je suis certain que cet homme a eu une scoliose dans sa jeunesse et qu'il en paye les frais aujourdhui
- non, répond l'autre médecin, je crois qu'il a eu un travail si dur que désormais il a des difficultés pour marcher
- Allons lui demander dit le 1ier toubib

- Pardon Monsieur, nous sommes médecins, et nous voudrions savoir lequel de nous s'est trompé ... moi je dis que vous avez eu une scoliose dans votre jeunesse et mon confrère pense à un travail tres dur
- non, non, répond le vieux, on s'est trompé tous les 3, moi je pensais juste faire un petit prout

Un couple est de retour d'un pays exotique où ils n'ont rien trouvé de mieux à acheter qu'une ceinture en croco et un putois. Avant leur départ, la femme dit à son mari :
- Mais comment va-t-on passer la douane avec la ceinture et le putois sans se faire remarquer ?
- C'est simple, je mets la ceinture à la taille, et toi... tu n'as qu'à mettre le putois dans ta culotte !
- Et pour l'odeur, comment on fait ?
- Oh ! Tant pis s'il crève...

Une bière avant que ça ne commence...
Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la télé et dit à sa femme :
- Vite, amènes-moi une bière avant que ça ne commence !
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit :
- Vite, amènes-moi une autre bière... Ca va commencer.
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit :
- Vite une autre bière, avant que ça ne commence !
- Ca suffit ! s'énerve-t-elle. T'es qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis là comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?
Le mari dit calmement :
- Ca y est, ça commence.

Pour ceux qui n'aiment pas (faire) les courses ou comment les rendre
> plus agréables .....
>
>
> INTERDICTION DE MAGASINER... un témoignage poignant!
>
> Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je
> l'accompagne dans son shopping, chez Carrefour.
>
> Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le
> "magasinage" et préfère entrer et sortir rapidement.
>
> De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes, elle
> aime magasiner des heures et des heures!!!!
>
> Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour Belgique.
>
>
> Chère Mme Dupont,
>
> Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus
> d'un problème aux sein de nos magasins.
>
> Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous
> interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasin.
>
> Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique
> ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
>
>
> 1. Le 15 juin:
> Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les
> chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!
>
> 2. Le 2 juillet:
> Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie
> pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
>
> 3. Le 7 juillet:
> Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de
> tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.
>
> 4. Le 4 août:
> Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département des
> tapis.
>
> 5. Le 15 août:
> Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux
> autres clients d'amener des couvertures et oreillers.
>
> 6. Le 23 août:
> Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer
> et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille?»
>
> 7. Le 4 septembre:
> Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée
> comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
>
> 8. Le 11 septembre:
> Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et
> a
> demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les anti-dépresseurs.
>
> 9. Le 3 octobre:
> Il a rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème
> de 'Mission Impossible'.
>
> 10. Le 6 octobre:
> Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en
> essayant tous les différents entonnoirs.
>
> 11. Le 18 octobre:
> Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue
> robe et lorsque les gens approchait, il criait «choisis moi, choisis moi».
>
> 12. Le 21 octobre:
>
> Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol
> en position foetale et a crié «Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!»
>
> Et le dernier incident, mais pas le moindre.
>
> 13. Le 23 octobre:
> Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un
> certain temps, puis a crié très fort, «Hé! Il n'y a pas de papier cul
> ici!»

*

Le niveau est excellent en ce moment !

À l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus
de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de
vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa
tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même,
participent à son délire de reine de la route et de la vitesse. Un
jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son
copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > > > > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le
moteur !
> > > > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > > > > - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et
les papiers du véhicule ?
> > > > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau,
un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
> > > > > - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > > > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un
autre copain, se plante devant elle et demande :
> > > > > - Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > > > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une
feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > > > > - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
> > > > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur
Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main,
son sexe en érection.
> > > > > - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
> > > > > Pas belle la vie en maison de retraite

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

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C'est Mohamed qui est là bas dans son pays en algérie ... et il en a marre .... il n'a pas de travail, il n'a pas de voiture alors il se dit qu'il va venir en France car en France il pourra tout avoir et on va même lui donner de l'argent même s'il n'a pas de travail

et voilà que Mohamed, il remplit tous les papiers pour venir en France, il demande toutes les autorisations, il achète tous les visas, mais surtout, surtout il dit à tout le monde qu'il va aller en France, que la France c'est un beau pays, que tous ses papiers sont faits et qu'il sera bien content de quitter l'algérie où il n'a pas de travail, pas d'argent .... il dit à ses voisins, à ses amis, à tout le monde combien il sera heureux en France quand le consulat Français aura accepté sa demande, et il attend que le Consulat Français lui dise ok, mais c'est comme si c'était fait ....

et le consulat français REFUSE de donner à Mohamed les visas pour qu'il vienne en France,
il est perdu ... il ne sait pas comment faire .. maintenant qu'il a dit à tout le monde qu'il va aller en France, voilà qu'il ne peut pas y aller ... il va etre la risée de son village, tout le monde va se moquer de lui ... alors sa femme lui dit
- Ecoute Mohamed, tu vas te cacher ici ... à la maison, tu ne vas plus sortir, ni te montrer ...et dans 2 mois tu sors de ta cachette et tu fais comme si tu étais revenu de France en disant que là bas c'est pas si bien que ça, au moins comme ça personne ne pourra rire de toi
- Ok dis Mohamed, t'es une brave femme, toi tu as une bonne idée....

et pendant 1 mois Mohamed se cache, il ne sort plus, ne se montre plus ...quand des voisins viennent à la maison, il s'enferme dans la garde robe de la chambre sans faire de bruit... et tout va bien ... jusqu'au jour où ... quelqu'un sonne à la porte, Mohamed court se cacher dans la chambre, et il entend ceci :

- oh chérie, c'est moi Ali ton amant, oh j'ai envie de toi, depuis que Mohamed est à Paris on n'a pas encore fait l'amour, là tu vas voir je vais te prendre comme tu aimes...
- Chut, non dit la femme, arrete .. non je ne veux pas
- oh si tu veux t'es une cochonne ...tu aimes quand je te prends quand mohamed n'est pas là et là il est à Paris
- non,... non
Mais Ali a trop envie il n'écoute pas, il pousse la femme de Mohamed dans la chambre, la jette sur le lit, il lui arrache ses vétements et commence à la prendre avec fougue ...

bien sûr ... Mohamed ne perd rien de tout ça depuis sa cachette, la porte est à claire voie et il les voit là tous les 2 sur le lit en train de baiser ...
alors il ouvre doucement la porte de la garde robe et leur dit
- attendez un peu que je sois revenu de Paris, vous 2 ...

* * *