[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

excélente celle la * *

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CROYANT S'ABSTENIR DE LIRE !!!!







Je vous aurais prévenu










Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.

Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.

Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export.

Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.

Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire.

- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits. Voilà ce qu'il faut :

- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo
DUFORT,
- Voix off : 'Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort'.


Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait.

Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines sensibilités...la France profonde, les provinciaux. Etc...etc.

En bref, elle doit revoir sa copie.

Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé.

Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis.

La directrice de la communication arrive.

Le boss lui dit : 'Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!

- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée. Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :

- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
- La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre terre.

- ET le logo DUFORT,

- Voix off : Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE !

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MMMMMMMMDDDDDDDDDDDDRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!

exelent * * *

A la demande expresse de Cat.....

C'est tellement vrai ....

Un homme avait 3 copines mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.
> Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et a dit:
> - 'Dépensez comme vous voulez.'
> La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des
> bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...
> De retour vers l'homme elle dit:
> - 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi,
> pour te plaire : tout ça parce que je t'aime.'
> La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits
> pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de
> golf, etc...
> De retour vers l'homme elle dit:
> -' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te
> plaire.Tout ça parce que je t'aime.'
> La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a
> doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:
> - 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je
> peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'
> Alors, l'homme réfléchit,
>
> réfléchit..
> réfléchit...
> réfléchit...
>
> réfléchit..
> réfléchit...
> réfléchit...
> réfléchit.
> réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
> réfléchit...
> réfléchit...
> réfléchit..
> réfléchit...
> réfléchit...
> réfléchit...
>
> réfléchit...
> pète...
> réfléchit...
> réfléchit...
> réfléchit...
> réfléchit...
> rote...
> réfléchit...
> réfléchit...
> réfléchit...
> réfléchit...
> réfléchit...
> réfléchit...
> réfléchit...
>
> réfléchit...
> réfléchit...
> réfléchit...
> réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
>
> réfléchit...
>
> réfléchit...
> réfléchit...
> réfléchit...
> réfléchit...
> re-pète...
>
> réfléchit.
>
> réfléchit...
>
> réfléchit..
> réfléchit...
> réfléchit... (PFF C'EST LONG)
> réfléchit...
> réfléchit...
> réfléchit..
> réfléchit... Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
> Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien!
>

Je décline toute resposabilité, et toute ressemblance avec des personnes...et gnagnagni et gnagnagnere........

Amicalement (RTM)

Marc

* * *

*

Trop forte

c'est un homme qui arrive dans un camp de nudiste pour la premiere fois, il se proméne dans le camp et il apercois une jolie femme alonger au bord de la picine et hop un barreau d'enfer, la femme se retourne vers lui et lui dit vous m'avais appeler?
l'homme tout géner lui repond: non non!
la femme lui dit si si! ici nous avons une regle, quand un homme a envie d'une femme on ne discute pas on y vas!! et hop l'homme tire son coup pendant une heure
l'homme ensuite vas faire un ptit tour dans le hammam pour un moment de detente, il se retourne et ne voit personne et hop il se lache une grosse perlouse, tout d'un coup la porte s'ouvre un homme lui dit vous m'avais appelé?
l'homme repnd non non!!
l'autre lui dit, ici nous avons une regle quand un homme se lache c qu'il a envie
l'autre lui dit non non je vous assure!! il essaie de se debattre mais rien a faire, se fait sodomider pendant une bonne demie-heure!
stupéfé il part direct vers l'acceuil et demande ses affaire
l'hotesse lui demande: pourquoi voulez-vous partir le camp ne vous plait pas?
l'hiomme repond: si si c pas ca mais vous savais j'ai 68 ans un erection par moi, mais des flatulance tout les 20 minutes. *

Ca se passe à l'hopital ....

Bonjour ! C'est la réception ? j' aimerais parler avec quelqu'un à propos d' un patient qui se trouve chez vous. j' aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s' il va mieux ou si son problème s' est aggravé.
- 'Quel est le nom du patient ?'
- 'Il s' appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.'
- 'Un instant je vous prie, je vous passe l' infirmière.'

après une longue attente :
- 'Bonjour, ici Françoise l' infirmière de service. Que puis-je pour vous ?'
- 'j' aimerais connaître l' état du patient Jean Dupont de la chambre 302.'
- 'Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.'

Après une plus longue attente :
- 'Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.'
- 'Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à a chambre 302.'
- 'Un instant, je vais consulter le dossier du patient.'

après encore une autre attente :
- 'Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d' ici le Week-end.'
- 'Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.'
- 'Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?'
- 'Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.'

un chercheur du CNRS entreprend des recherches sur les puces .A force de perséverance , il réussit à dresser une de ces bestioles et rassemble alors ses etudiants pour leur faire part de ses découvertes .
devant l'assemblée, il ordonne à la puce : "saute" et la puce se met à sauter .Il saisit alors la puce , lui arrache ses deux pattes antérieures et ordonne:" saute", la puce se met à sauter sur ses deux dernieres pattes .Le chercheur saisit alors la puce et lui arraches ses deux dernieres pattes et lui ordonne :"saute" la puce reste immobile, il répète son ordre , la puce ne bouge pas ;se tournant vers l'assemblée et leur fait donc part du resultat de ses ongues recherches:
"losqu'on enlève toutes les pattes d'une puce ,









elle devient sourde "..............................

* heep!!!!!!!!!

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trop fortes les 2

c'est tellement vrai!!!!!!!!!!!!

... Boris

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C'est 3 maçons : 1 italien 1 algérien et 1 belge ... ils travaillent sur le même chantier... ils construisent un building et sont arrivés au 29 ième étage


le midi arrive, ils font la pause déjeuner, et discutent ... ils n'ont pas encore ouvert leur gamelle de bouffe que l'italien dit :
- mama mia, tous les midis, dans ma gamelle, ma femme .. elle me prépare des macaroni ... yé n'en peux plou ... si y'ouvre la boite et que c'est macaroni yé me jette dans le vide ... yé donne ma parole
il ouvre alors sa gamelle, c'est des macaronis, il dit :
- uné parole, c'est uné parole et il se jette dans le vide et se tue

l'algérien dit :
- Et moi tous les midis Fatma elle me fait le couscous, ... si c'est couscous je donne ma parole que je me jette aussi
il ouvre sa gamelle ... c'est du couscous..alors il saute et se tue

Le belge dit alors
- ça alors, ma foi ca est vrai que moi tous les midis c'est des frites une fois.... ça est sur que si c'est des frites là vois tu , je me jette dans le vide
il ouvre, c'est des frites alors il fait comme les 2 autres, se jette dans le vide et meurt

a l'enterrement tous les collègues sont là, les patrons aussi .. ainsi que les 3 épouses... elles pleurent, elles sanglotent .. elles ne comprennent pas, et se parlent pour comprendre ...
l'italienne dit
- Ben yé né comprend pas ... s'il m'avait dit qu'il ne voulait plus les macaronis, j'aurai pas mis les macaronis
l'algérienne dit
- et moi je ne comprends pas ... s'il ne voulait plus le couscous ... il pouvait le dire
et la belge dit
- et moi je ne comprends pas, c'est lui qui prépare sa gamelle la veille au soir ...

* * *

C'est 2 copains qui sont des mordus de foot... ils en parlent du matin au soir, jouent dans la même équipe, et vont voir tous les matchs ...

un jour ils se font une promesse.... ils se promettent que si l'un d'eux vient à mourir, il s'arrangera pour venir dire à l'autre si .. là où il est .. il y a des terrains de foot et des matchs...

les années passent ... leur passion est toujours aussi forte ... mais un jour l'un d'eux décède et l'autre continue sa vie et sa passion du foot

un soir alors qu'il vient de se coucher, il voit une lueur au bout de son lit et dans cette lueur : son copain décédé qui lui dit

- n'aie pas peur de moi, je suis l'âme de ton pote qui aimait le foot autant que toi, tu te souviens ?
- Oui oui je me souviens
- et tu te souviens de la promesse qu'on s'était faite de venir dire au survivant s'il y avait des terrains de foot là où on est ?
- oui oui je me souviens
- et ben voilà, si je suis devant toi aujourd'hui, c'est pour tenir cette promesse et j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle ... je commence par laquelle ?
- Ben heuuu ... la bonne
- Alors oui là où je suis il y a des magnifiques terrains de foot, tu peux passer des heures à jouer, sans connaitre la fatigue, sans te lasser, tu as des occasions de but magnifiques, il y a un gardien de but extraordinaire mais tu marques à chaque coup, les arbitres sont très gentils, ils te laissent jouer comme tu veux, à la mi temps tu as des demoiselles en pompom girls court vétues qui t'apportent ce que tu veux : champagne, petits fours ... tout est fait pour ton bien etre ... tout est super génial
- wouaaaa... ça doit etre vachement bien ..... et la mauvaise nouvelle ?
- Tu joues dimanche

Connue mais toujorus aussi drole