[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

legolas a écrit:

Connue mais toujorus aussi drole

si tu savais toutes celles que j'ai lues ici jusqu'à présent et que je connaissais ..... *

Sarkozy super héros?

Une amie qui me veut du bien m'a fait parvenir ce mail qui circule sur la toile et vous demande de ne jamais oublier que vous êtes gouvernés par un super héros.

Que dis-je, vousêtes gouvernés par LE Super Héros.

D'ailleurs, en pleine tempête, il s'est envolé secrètement pour Bagdad accomplir une mission plus secrète encore à bord de son Air Force Ouane à 300 millions d'€.

Ne jamais oublier donc :

- Nicolas Sarkozy a sauvé Alstom et il a libéré Ingrid Betancourt.

- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.

- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.

- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...

- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.

- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.

- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.

- Dieu a dit: "que la lumière soit !" Et Nicolas Sarkozy répondit: "On dit s'il vous plaît".

- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy. c'est sa chaussette.

- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.

- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.

- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.

- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.

- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.

- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.

- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.

- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.

- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.

- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.

- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.

- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.

- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.

- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.

- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. ... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.

Ne l'oubliez jamais !

ca fait un peux chuck norris fact ton truc

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possible que ça en soit "fortement inspiré"

Qu'est ce qui avance plus vite :
une mobilette ou une femme ?
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*==> C'est une femme ! Car quand elle est bien réglée, elle fait du cent !!!

Arrgghhh gore j'ADORE !!!!

*

C'est un mec qui rentre chez lui il voit sa femme en nuisette toute dechirée (la nuisette)
avec un oeil au beurre noir

Le mari demande:" qu'est ce qui c'est passée, pourquoi es tu dans un tel état ??

La femme: " un type est rentré a la maison en forcant la porte, il m'a tapée il m'a violé et il est reparti sans rien dire, puis une heure plus tard il est revenu, il m'a encore frappé, encore violé et reparti sans dire un mot"

Le mari il t'as rien dit du tout ??

La femme : Non

Le mari : c'est dommage on ne sera jamais pourquoi il est venu alors
*

*

>
Dans le Couvent des Sœurs de la Perpétuelle Indulgence, sœur Madeleine
> tombe enceinte.
> La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter
> Une semaine plus tard, c'est au tour de sœur Agnès de tomber enceinte.
> De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère
> supérieure.

Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de sœur Marie (85 ans)de
> tomber enceinte !!!
> Choquée, la sœur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la
> renvoie elle aussi...

Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe enceinte!!!
> Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les sœurs Madeleine,
> Agnès et Marie), et leur tient ces paroles :
> "Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur
> les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!"...
>
>

UN BON RESTO


En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu: salade de langouste, foie gras, suprême de caneton
> > > et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.


Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros.

Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:

-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???

-Che fais vérifier, Monchieur... · Un whisky 30 cent, · une salade de langouste: 50 cent, · un foie gras 50 cent, · un caneton 70 cent, · un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, · une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.

-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?

-Che fais vous espliguer. Ici, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là ; il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier..

J'aime beaucoup delle des soeurs !!! tres fort

c'est deux potes qui sont dans un café, à la fermeture ils sortent totalement bourrés, à tel point qu'il ne se souviennent pas où ils ont stationné leur véhicule.
Pour la retrouver ils commencent a touche tous les toits des voitures.
Un passant intriguer par ce rite inquietant, leur demande ce qu'ils font
Les deux ivrognes lui repondent(avec bien du mal), ben nous cherchons notre voiture cela ne se voit pas, la notre à un gyrophare sur le toit.

*

bobospv a écrit:

c'est deux potes qui sont dans un café, à la fermeture ils sortent totalement bourrés, à tel point qu'il ne se souviennent pas où ils ont stationné leur véhicule.
Pour la retrouver ils commencent a touche tous les toits des voitures.
Un passant intriguer par ce rite inquietant, leur demande ce qu'ils font
Les deux ivrognes lui repondent(avec bien du mal), ben nous cherchons notre voiture cela ne se voit pas, la notre à un gyrophare sur le toit.

*

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

Blague sur les belles-mères
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.


Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser



Une femme blonde rentre dans un bar, le barman lui dit désolé mademoiselle, mais je vais fermer bientot
elle reponds ce n'est pas grave, je bois un verre et je m'en vais
le barman, lui demande ce qu'elle veut
elle commande un double whisky, qu'elle boit d'un trait
elle enleve le haut en s'ecriant il fait tres chaud ici, le barman lui demande si elle veut quelque chose d'autre et lui demande la meme chose
elle enleve le bas et s'ecroule inconsciente.
le barman profite de la situation et prends violemment la pauvre femme inconsciente par derrière.
Elle se reveille tout doucement et dit au barman a demain meme heure
Le lendemain le barman dit à quelques clients ce qu'il s'est passé la veillle et précise que le fille en question revient aujourd'hui, evidemment les clients les plus devoués restent pour la voir.
Et même chose, un whisky deux whisky et vlan inconsciente
Barman et clients s'en donnent à coeur joie.
La blonde se reveille, s'en va et dit à demain.
Rendez vous est pris le lendemain à la meme heure tout le monde est là.
La jeune fille rentre dans le bar
Le barman lui demande si elle veut la même chose : DEUX WHISKY?
elle lui reponds" Non donnez moi une bière plutot car avec le whisky le lendemain matin au reveille j'ai mal au cul .


* j'ai compris excusez moi je

sont en forme ici !!!!!!!!!!!!!!!!!! *

* * *

Désolé


Le gouvernement wallon, via son ministère des transports, a adopté une nouvelle loi qui fait en sorte que depuis le premier Janvier 2009, tous les fonctionnaires qui décèdent sont obligatoirement incinérés.
Leurs cendres sont, par la suite, récupérées pour être mélangées à de l'asphalte pour les routes
Le but de cette mesure est d'empêcher l'asphalte de travailler.


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Trois petits vieux qui étaient de bons amis, se retrouvent après de longues années :
- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite...?

Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo.

Le deuxième :
- Moi, je jardine.

Et le troisième annonce :
- Moi, je fais de la recherche...!

- Ah bon...! Et dans quoi...?

- Tous les jours, je cherche.....
- mes lunettes,
- ma canne,
- mon dentier,
- mes clés,
- etc, etc, etc…

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Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...





C'est tout pour le moment

C'est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.

"Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte.

Et les voila qui s'avancent;
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par Terre. Il se penche pour les ramasser et là! Patatrac, l'homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut:

"Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."

Mais Saint-Pierre est vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre.
Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade!
Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.

Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée...

Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.

"Pourquoi fait-il si froid ici?" demande Saint-Pierre.
Satan lui répond:
"Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir!"

sarko et fillon sont dans un jet privé , fillon regarde par le hublot puis se retourne vers sarko en lui disant

" tu vois mon pti nico si je jette ce billet de 200 € par le hublot je frais une personne heureuse "

nico lui repond

" tu vois si je jette 10 billet de 20€ je frais 10 personnes heureuses "

le pilote soupir et dit a son co-pilote,

" t'entend cette bande d'arrogant , ils se rendent pas compte que je pourrai jeter 2 conard par la fenetre et rendre des millions de gens heureux "

exelent *