[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :

- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.

- Ah bon mais pourquoi monsieur?

- Mais pour être dans vos bras, voyons.

- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue !

*

A N P E == Avec Nous Peu d'Espoir

D D E == Dix Doigts Engourdis

E D F == Equipes De Fainéants

G D F == Gars Déjà Fatigués

FORD == Fabrication Ordinaire Réparation Difficile

I B M == Impression Bloquée Momentanément

N A S A == Nous Avions Sept Astronautes

R A T P == Reste Assis T 'es Payé
ou == Râle Autant que tu Peux

S A A B == Supérieur Aux Autres Brouettes

S A B E N A == Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

S E A T == Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife

CGT == Cancer Généralisé du Travail

F I A T == Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

P T T == Prends Ton Temps
ou == Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou == Personnel Traumatisé par le Travail

S N C F == Société Nourrissant Certains Fainéants
ou == Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou == Sans Nous Les Cafés Fermeraient

F I S C == Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou == Faut Inciser et Saigner le Contribuable

C A P == Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

B A C == Brevet d'Accès au Chômage

B T S == Brevet de Traîne Savates

S D F == Sans Difficulté Financière

* * *

sinon pour FIAT
ya aussi
Fainéant d'Italien Apprend à Travailler
ou
Ferraille Invendu A Turin

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique :
'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées
et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!
------------------------------------------------------------------------------------
Dans une pharmacie, un homme entre et demande :
Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît'.
Le pharmacien :
Quel parfum désirez vous? '
L' homme répond :
' Aux pommes, c' est pour un boudin .
------------------------------------------------------------------------------------
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Mécanos dans une concession moto
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, mécanicien moto
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le
compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
et ça donne 123 ans

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
«Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc.
Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referme le Coran et répond :
Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions…
Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le
célibat...'
Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander,
est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux,
j'ai goûté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son
Coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin œil :« C'est meilleur que
le cochon, non ? »

* * *

J.A excellent * * *

Un Arabe possède une 404 (classique), il désire s'en débarrasser chez un garagiste.
« B'jour m'siou l'garagiste, j'vi vendre ma voiture Pijot»
« O.K. » dit le garagiste, « Allons voir votre voiture » ! (La voiture à l'air neuve).
« Quel âge a cette voiture » ?
« Vingt ans, m'siou ».
Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant.
Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans enveloppent encore les sièges.
Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 523 km !!!
« Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique » ?
«Non, non, M'siou, j'te jure, tout il est d'origine ».
Le garagiste demande alors : « Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ? » Et l'arabe de répondre : « Je l'utilisais que pour aller travailler ».

Restons dans la religion :

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois 'La Croix'.
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
« Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ? »
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
« Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile ! »
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
« J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident. »
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient à son secours :
Mais qu'est-ce qui vous embête ? »
Le curé :
« Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le 'O', la troisième le 'U', la quatrième le ' I ', ensuite 'L', 'L', 'E' et 'S'... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas. »
L'évêque :
« Voyons la définition : ' Se vident quand le coup est tiré '... mais ce sont les douilles, bien sûr. »
La soeur, d'une petite voix :
« Vous n'auriez pas une gomme... ? »

*
les couilles!!!
*

Pas mal * * *

RoossiBDM a écrit:: *
les couilles!!!
*

Merci pour la précision [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes - Page 17 814839

Mais ya pas de quoi!
j'suis trop *

Un policier arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans l'alcootest.
- Jamais ! proteste le conducteur, outré, je n'ai aucune raison de souffler là-dedans!
- Alors!, dit le policier, je vais compter jusqu'à trois, et si à trois vous n'avez toujours pas obtempéré, je le ferai à votre place et là, croyez-moi, vous allez perdre au moins cinq points.

Invité

" Aussi longtemps que mon patron fait semblant de bien me payer, aussi longtemps que je fais semblant de bien travailler ! ... " [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes - Page 17 283340

[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes - Page 17 283340

Un automobiliste un peux pressé se fait contrôlé en excès de vitesses à très haute vitesse,
Il se fait arrêter et un agent viens a sa hauteur afin de le contrôler
" Bonjour monsieur,
- Bonjour,
- Vous savez pourquoi je vous arrête?
- Par ce que vous êtes un branleur qui a que ça à foutre !?!
- Non monsieur, je vous ai arrêté car vous rouliez à plus de 200km/h sur une route limité à 110 km/h
- Impossible du con !
- mr e vous prierais de rester poli, et je vous demande de bien vouloir me présenter vos papier d'identité, permis de conduire et carte verte,
- Bah alors la tu peux te brosser mon pépère, y sont dans le coffre et je vous les donnerais pas car je serais obligé de bouger le corps et la drogue!
- quoi comment ça, de la drogue un corps !!! Sortez du véhicules immédiatement que je procède a une fouille en règle
- même pas en rêve mon pote je reste dans la caisse et me fait pas chier sinon je prend mon flingue dans la boite a gant et j't'allume! et ensuite je te balance dans le coffre avec l'autre macabé,
et puis en plus j'te cause plus à toi, il est ou ton chef p'tit con?
A ce moment,
le jeune policier dégaine son armes de service,
ordonne au propriétaire du véhicule de ne plus bouger, et appelle son supérieur en renfort,

Il lui éxplique la situation
Le chef de police décide d'essayer de discuter
Il s'approche doucement du conducteur et l'iterpelle :

" Bonjour Mr,
- Bonjour Mr l'agent,
- Tout va bien Mr?
- oui très bien Mr l'agent, et vous même?
-et bien ma fois je vais bien, mais je vous avoue que je ne comprend pas tout
- c'est à dire mr l'agent?
- et bien mon jeune collègue m'assure que vous avez tenu des propos injurieux a leur égard et que vous avez refusé de lui présenter vos papiers d'identité ainsi que ce du véhicule,
- et bien il a du y avoir une imconpréhension mr l'agent,
voici mes papiers, je vous laisse juger par vous même."

Il tend alors ses papiers au policier
celui ci examine le tout et se rend compte qu'il ni a aucun soucis
" Mr auriez vous l'amabilité de bien vouloir ouvrir doucement votre boite a gant sans geste brusque puis de déscendre du véhicule et de m'ouvrir le coffre?"
l'homme ne plis mots et s'execute
et a la grande Stupeur du chef, le tout est vide
"
- Ecouté mr, je ne vais pas vous cahcer mon embara
tout a l'heure, mon collègue est venu me voir en m'affirmant que vous aviez été extrêmement vulgaire et virulent a son égard, que vous avez menacer de sortir un révolver de votre boite à gant, et de l'abattre, et q'après vous comptiez jeter le cadavre dans le coffre avec le deuxième qui si trouve déjà,
- Oui Mr l'agent mais alors lui, si vous l'écoutez celui la,
dans 10 secondes ils vous dira que je roulais à plus de 200km/h
* * *

* * * * *

Je l'a connaissais en BD celle là ^^ *

quelle est la difference entre un fonctionnaire et un chomeur,

Il y en a un des deux qui a deja travailler

Ecole primaire Réponses d'élèves à un examen de français

1. Soit la phrase : « le voleur a volé les pommes ». Où est le sujet ?
Réponse : En prison.
2. Quel est le futur de « je baille » ?
Réponse : Je dors.
3. Qu'est-ce que de l'eau potable ?
Réponse : C'est celle que l'on peut mettre dans un pot
4. Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
5. Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse : Il faut dormir avec un mousquetaire.
6. À quoi sert la peau de la vache ?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.
7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner.
8. Quand dit-on « chevaux » ?
Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.
9. Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse : Christophe.
10. Complétez les phrases suivantes :
a) À la fin, les soldats en ont assez...
Réponse : d'être tués.
b) Je me réveille et à ma grande surprise ...
Réponse : je suis encore vivant.
c) La nuit tombée, le renard ...
Réponse : s'approcha à pas de loup.
11. L'institutrice demande : « Quand je dis 'je suis belle' quel temps est-ce ? »
Réponse : Le passé, madame.
12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
Réponse : Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
Note obtenue : 19 / 20 ( à cause de la réponse N° 11 ) Qui a dit que c'était cool d'être instit ?
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C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
'Elles sont à l'envers, maîtresse'.

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
'C'est pas mes bottes'.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre'.

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
'Où sont tes gants?'.

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
'Je les ai mis dans mes bottes !

[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes - Page 17 627756

* * *

pitin exelent l histoire des bottes j en ri encore

Allez :

N°1

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- si si il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa !
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

N°2

Un jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, Il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, Il y a une dame qui vient et qui regonfler Papa !

N° 3

Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

N°4

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le Chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

N°5

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d' excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui !

Ah ces gosses !!! * * * *

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Albert Jean ?
- Non

- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du
soir !

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Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

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Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde

Parce que les plus courtes ..... sont celles qui se lisnet le plus vite Mr.Red

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