[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

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C'est un Féstival ce matin!

par contre Djé la Dernière...
elle est immonde mais trop drôle

Des courtes :

Dieu à inventé l'homme avant la femme pour qu'il puisse en placer une

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Quelle est la similitude entre un cornichon et un corbillard ?
- Les deux sont très bien pour accompagner la viande froide

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Comment fait un somalien pour crâner sur MSN ?
Il se met en statut "Parti manger".

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Ma préférée:

quelle est la difference en Ayrton Senna et Claude Francois?
aucune ils étaient tous les deux bon conducteur



héhé

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Un bon vieux Ch'timi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau

Il dit au jeune, en utilisant son patois :
"Bé pa ch'l'iè lé, min garchon, ché vaques, y z'on kià d'din !!!"
(Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !!!)

Le jeune lui répond :
"Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe et je ne comprends pas les dialectes"

Alors le brave Nordiste lui réplique :
"Bois doucement elle est froide !"



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Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique trés réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
Et quel est le rapport avec les impôts ?.....
Le sage hoche la tête :
Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser !!!!...


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Avant le mariage :

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage :
Relire le même texte de bas en haut...

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Une religieuse prend un taxi à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez
être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu' 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais à la bande de Bergues."

> Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle apelle un dépanneur.
> Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle
> lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine,
> laissez la facture sur la table, je vous
> enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il
> ne vous fera aucun mal".
>
>
>
> "Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"
>
>
> J'insiste bien- NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET."
>
>
> Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli
> par un énorme chien qui n'a vraiment pas
> l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté
> couché dans son coin sans se préoccuper du
> dépanneur.
>
> Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt,
> lance des jurons et le traite de tous les
> noms.
> Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus - il crie :
>
>
>
> "Ta gueule, connard de vollaille !"
>
> et au perroquet de répondre :
>
> "Vas y Fido - attaque !!"
>
> Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.
>
>

excelente j ai un perroquet et un chien mais y sont super con tous les 2 * *

LE CASTOR...
Un jeune homme invite sa toute dernière conquête a son appartement. Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque: "Quelle superbe canapé... ".

Il répond: " Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.

Pour être aimable, elle lance : " Tu collectionnes les tableaux ? "

" Non ", rétorque-t-il, " C'est Isabelle, une ex qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures."

Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la fille remarque :

"Le design est très sympa aussi... "

Il réplique en souriant: " Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco ! "

L'hôte invite alors la jeune femme a visiter la chambre a coucher.

La fille demande: " je parie que ca aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... "

Il rétorque: " ben oui... Tu as devine, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire ! "

Et la, c'en est trop... La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure.

Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, crie: " Je n'ai rien a faire avec un castor ".

Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor".

Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Et finalement, il ouvre son dictionnaire:

" Voyons... Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue. "

Une jeune fille va voir son docteur :
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyez-vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit : - Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : - J'ai la moule en compote ! »

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché....
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

allé une petite


Dédé le routier s'arrête dans un bordel.
Il demande une fille et son choix se porte sur une jeune chinoise.
Dédé et la fille montent dans une chambre et tous les deux se déshabillent.
La chinoise sort un petit flacon de son sac et commence à s'enduire le corps
avec de l'huile...
Dédé la regarde et lui dit : 'Qu'est ce que c'est que cette saloperie ?'
La fille lui répond : 'Coutume chinoise, avant faire l'amour, enduire le
corps avec de l'huile...'
Dédé retire sa gourmette et l'enroule autour de son membre.
Le fille lui dit ' Qu'est ce que tu fais ?'
Dédé : ' Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes.'

cool la dernière :ouchh:

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ?

Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

*

Pas MAL!!!