[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

qu'est ce qui est vert et qui pousse au fond de ton jardin?



















































un martien en train de chier.... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Le journal anglais The Telegraph publie une liste de 20 plaintes parmi les plus insolites reçues par les tour-opérateurs (source ABTA, Thomas Cook et AAP).

1. Dans une logde africaine luxueuse avec vue sur un point d'eau, un touriste s'est plaint que la vue d’un éléphant sexuellement surexcité a gâché sa lune de miel en lui donnant des complexes.

2. La plage était trop ensablée.

3. Les femmes topless devraient être interdites sur les plages. Elles ont ruiné mon séjour car mon mari n’a pas arrêté de mater.



4. J’ai acheté à un marchand de rue des lunettes de soleil de marque Ray-Ban et il s’est avéré qu’elles étaient fausses !

5. La soupe de l’hôtel était trop épaisse. (Il s’est avéré que le client mangeait de la sauce et non de la soupe.)

6. Personne ne nous avait prévenus qu’il y avait des poissons dans la mer. Les enfants ont été effrayés.

7. Nous n’avions pas été prévenus que pour passer d’une île à l’autre il fallait prendre le bateau.

8. Nous avons mis neuf heures pour revenir par avion en Angleterre en provenance de la Jamaïque pendant que les Américains mettent trois heures pour rentrer chez eux. C’est inégal !

9. Nous avions loué une chambre avec deux lits séparés. Or, nous avons eu une chambre avec un lit deux places. Je vous porte donc responsable de la grossesse de ma femme.

10. Nous avons lu dans la brochure de l’hôtel que les coiffeurs ne peuvent venir dans les chambres. Ma femme et moi sommes coiffeurs. Pouvons-nous quand même louer une chambre dans cet hôtel ?

12. La chambre triple de nos amis étaient beaucoup plus grande que notre chambre simple.

13. Nous étions à Barcelone en vacances. Il y a beaucoup trop d’Espagnols dans cette ville !

14. Le sable sur la brochure décrivant notre lieu de séjour était jaune. Or, en réalité, il était blanc.

15. Il était de votre devoir en tant que tour-opérateur de nous prévenir de l’éventualité de cohabiter avec des amis bruyants et sans éducation.

16. J’ai été piqué par un moustique. Personne ne m’avait prévenu que les moustiques piquaient.

17. Je crois qu’il aurait été bien que la brochure indique que certains types de biscuits n’étaient pas vendus dans les boutiques locales.

18. Les commerçants locaux font trop la sieste !

19. Je reviens d’Inde et je suis écœurée. On ne m’avait en effet pas prévenue que la nourriture indienne était faite à base d’épices et notamment de curry, épice que je déteste !

20. Notre séjour prévoyait une journée dans un parc d’attraction aquatique. Seulement, personne ne nous a dit qu’il fallait nous équiper de maillots de bain et de serviettes !

Pendant le cours de géographie , l'institutrice demande à Toto :
- "Cite-moi les continents que tu connais !"
- "Oui m' dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique , l'Europe, l'Amérique et Papy."
- "Papy ? mais pourquoi Papy "
- "Ma mère dit toujours que Papy est incontinent..."

phoenix #14 a écrit:

Pendant le cours de géographie , l'institutrice demande à Toto :
- "Cite-moi les continents que tu connais !"
- "Oui m' dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique , l'Europe, l'Amérique et Papy."
- "Papy ? mais pourquoi Papy [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]"
- "Ma mère dit toujours que Papy est incontinent..."

Tu parles du "Papy" qu'on connait ?? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

on peut l'imaginer comme ca aussi

Quelle est la manifestion des aveugles?












ben c le festival de canne

Quelle est la manifestion des aveugles?












ben c le festival de canne

qu'est ce qui est vert et qui va sous l'eau


















un chou marin......... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Qu'est ce qui a des plumes et va sous l'eau ?






un sioux marin

qu'est ce qui fait le tour de la maison sans toucher par terre ?














la goutiere

quel la difference entre vous est moi?













demander a vos femmes [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

si tu veux gagner 10 cm, tu fais quoi ?




tu m'appel




et pour en gagner 20, tu fais quoi ?




tu passe par derriere

Un petit enfant,
sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager,
le petit répond :
- Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises ...
- Si, si Monsieur !
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager?
- C'est mon Papa,
toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau,
il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

Quelques jours après la rentrée des classes,
on procède à la traditionnelle photo.
La semaine suivante, l'institutrice essaie de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
Tiens! là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin,
il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment,
une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

Et pour finir une bien Gore... (elle va plaire a JA celle la j'le sent!)

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non, juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g pile .
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide dans la rue,
une femme est en train d'accoucher la, a même le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,760 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser...
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
« Tu es sûr ?» demande le boucher à son apprenti[
- Ah oui, 2,300 kg , vidé et désossé ! ...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] aaahh super gore celle là à mon tour...

c'est au préparatif de noël.

la père prépare le sapin, le petit nicolas atteint d'un cancer observe...

nicolas : " dis papa pourquoi tu mets une étoile en haut du sapin?"
papa : " cela symbolise l'espoir nicolas."
nicolas : " pourqoui tu mets des chaussettes près de la cheminée?"
papa : "pour que le père noël puisse y mettre les cadeau de chacun."
nicolas : "et pourquoi moi je n'ai pas de chaussettes avec mon nom?"
papa : " mais enfin nicolas, tu sais bien que tu ne tiendra pas jusque là!!!

J'aime beaucoup la dernière de Bobo en effet
a mon tour mais des softs



Un général de l'armée demande a un soldat :
"C'est vous qui avez pris une douche ce matin ?"

alors le soldat répond :
"pourquoi il en manque une ?"


Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième. "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième. Le dernier chirurgien prend la parole : " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "


Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...


Quel est la chose la plus dure à manger dans un légume ?
- Le fauteuil roulant

oups j'ai glissé pour la dernière

A quoi reconnait-on le slip de Dark Vador

Au coté obscur ....



Plus cancéreux que moi tumeurs .....



Qu'es qui est transparent et qui coure dans un champ?

Un troupeau de vitre



Une blande et une brune se promène dans un parc, soudain la brune dit:
- ho regarde un oiseau mort

la blonde lève la tête et dit:
- Où ça?

quel est la difference entre un moustique et une femme?



le moustique nous fait chie l'ete la femme toute l'annee

c 2 blonde dans un cab en raz campagne....

tout d'un coup, elles aperçoive une blonde en plein milieu d'un champ, dans une barque, en train de ramer....

la conductrice : " Dire que c'est à cause de cruche comme ça que l'on passe pour des godiches!!!!!!!!"

la passagère : " ouai!!! si je savais nager, j'irais lui mettre une claque!!!"










voilà ça c'est fait!!!