[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

3 pécheurs sont assis au bord d'un étang et "taquinent" le goujon...

1 seul d'entre eux prend du poisson, les 2 autres restent bredouillent et n'en croient pas leurs yeux...
Sans cesse , les poissons mordent à l'hameçon du même pécheur

un des pécheurs bredouille dit :
- mais je ne comprends pas ... je leur met au bout de ma ligne un joli petit ver de vase, tout rouge et tout frétillant, et ils n'en veulent pas
l'autre pécheur bredouille dit :
- moi non plus je ne comprends pas, j'ai acheté ce matin une poignée d'asticots tout plus reluisants les uns que les autres, et ils n'en veulent pas ...

désabusés, ils questionnent le pécheur "chanceux"
- Dis moi, s'il te plait, tu peches à quoi toi ? parce que moi, ..les vers de vase, ils n'en veulent pas .. lui les asticots ils n'en veulent pas .. alors dis nous tu peches à quoi toi ?

et l'autre répond
- oh mais tu sais, depuis la crise, je met un billet de 10€ pour qu'ils achetent ce qu'ils veulent

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bon ok ok, voilà pour une fois que ça parle pas de Q... elle est nulle .... tant pis ...même pas peur de la raconter

Sur la Nationale 7, deux blondes en minijupe sont en train de pousser leur voiture, qui vient tout juste de tomber en panne.
Un P.D.G. de start-up arrête sa BMW Z3 à leur niveau, baisse la vitre de sa portière et leur demande:
- Bonjour les filles, vous voulez que je vous tire?
Et les deux blondes, en choeur:
- Non , on est déjà en retard

le mariage....

C'est un jeune homme et une jeune fille qui arrivent ensemble en courant à la mairie. Ils ont 30 minutes de retard, et pourtant tous les deux ont un sourire éclatant aux lèvres

Le témoin du marié lui demande:

- Hé dis donc, je savais que t'étais heureux de te marier, mais à ce point... En plus tu as une demi-heure de retard et ça ne te gène pas!
Le marié répond:

- Oh écoute, on vient de me faire la MEILLEURE PIPE de toute ma vie!
De son côté, la fille qui sert de témoin à la mariée pose la même question à sa copine:

- Hé dis donc, je savais que t'étais heureuse de te marier, mais à ce point... Qu'est-ce qui te rends si rayonnante?
La mariée répond:

- C'est parce que je viens de faire la DERNIERE PIPE de mon existence!

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Comme quoi tout est une question de point de vue
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Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.

Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :

- "Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"
Là-dessus, le lyonnais dit :

- "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés, hélas, très vite.

Maintenant, le sultan s'adresse au marseillais et dit :
- "Puisque tu es marseillais,que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"
Le marseillais dit:

- "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le sultan dit :
- "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond :
- "Qu'on m'attache le parisien dans le dos !"

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village.

Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit «C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?»

Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable.

Comment y arrivez-vous?»

Le vieil home sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable.

Comment faites vous?»

Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»

L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit, «Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

*

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
"Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

pas mal la petite série qui vient de s'enchainer...

J'ai encore mal au abdos!!

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),

Il lui répond :

- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf

* * * * * *

Dans un avion grandes lignes, c'est le moment du décollage
tous les passagers sont assis à leurs places, les hotesses passent entre les rangées pour vérifier les ceintures et rassurer les anxieux

Dans les haut parleurs ...la voix du commandant de bord

- Mesdames, messieurs soyez les bienvenus à bord du vol 785 à destination de Hawaï
nous sommes dans un airbus 380 et nous volerons à une altitude de 3500 pieds, à la vitesse de 1200 noeuds .... nos hostesses sont à votre écoute durant toute la durée de ce vol .... nous vous souhaitons un agréable voyage ...

mais là au lieu de couper le micro, il le repose simplement sur son support et dit au co-pilote :
- ah ben maintenant je vais aller me prendre un bon café et ensuite je demanderai à l'hotesse de me tailler une bonne petite pipe

Bien évidemment, le micro n'étant pas coupé, tous les passagers entendent cette conversation, y compris l'hotesse qui se précipite en courant dans l'allée pour prevenir le commandant qu'il a laissé le micro allumé
et là un passager la retient par le bras et lui dit
- pas la peine de courir, vous avez le temps, il a dit qu'il va prendre un café d'abord ...

Deux blondes dans une barque sont en train de pêcher quand l'une d'elles s'exclame :
- C'est un super endroit pour pêcher ! T'as vu comme ça mord !
- C'est vrai ! On devrait faire un x au fond de la barque pour retrouver l'endroit, la prochaine fois !
- T'es conne ou quoi ? On n'aura peut-être pas la même barque la prochaine fois !

dans un foyer pour "jeunes à problème"
un éducateur donne un court de savoir vivre :
" Alors, je vous met en situation, vous êtes au restaurant avec une jeune fille que vous chercher a courtiser,
et la vous avez une envie pressante d'allez au toilette,
que dites vous a la fille?
Marc, a toi l'honneur.
- Bah je dirais: Excuse ma poule j'dois aller pisser.
- c'est vulgaire Marc,Tom à toi.
- Je dirais: Excusez moi, je dois vous laisser il me faut me rendre au toilette.
- c'est beaucoup mieux, mais tu ne devrais pas mentionner le mot "toilette" c'est un peux désagréable à entendre.
Toto à toi, et pour une fois essaie de me surprendre.
- Facile, je dirais: Je vous pris de bien vouloir m'excuser ma chère, mais il me faut aller serrer la main à un amie intime que j'espère pouvoir vous présenter après le repas.

pas mal *

excelent * *

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

cool la belle famille !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un peu de vocabulaire pour nos amis célibataires du forum

1. AMI, AMIE - parmi vos relations, un membre du sexe opposé qui souffre d'un certain défaut dont l'existence rend l'idée de coucher avec lui ou elle vraiment peu appétissante.

2. ATTRACTION - acte qui consiste à associer l'envie de copuler à une personne en particulier.

3. CLIN D'OEIL - méthode utilisée par une femme libre d'attaches pour faire comprendre à un homme qu'il l'intéresse. Il convient de noter que cette pratique, enseignée aux femmes dès leur plus jeune âge, comporte néanmoins des difficultés : beaucoup de femmes ont quelque peine à regarder un homme droit dans les yeux, non pas à cause d'une éventuelle timidité, mais parce que le regard de l'homme est plutôt braqué sur leur superbe poitrine.

4. COEUR - siège de la passion chez les femmes. Ceci montre bien le respect des règles de l'adaptation dans l'évolution féminine, la femme n'ayant, on le sait, ni queue ni tête.

5. CONTRACEPTION - permet d'éviter la grossesse grâce à des tactiques diverses : prise de pilules spéciales, insertion d'un diaphragme (ou pessaire), utilisation du préservatif et, pour les femmes, ne prendre des rencards qu'avec des hommes répugnants ou, pour les hommes, passer beaucoup de temps auprès des enfants des autres.

6. COUP DE FOUDRE - ce qui arrive lorsque se rencontrent deux personnes très excitées, mais peu sélectives.

7. DON JUAN - nom propre devenu commun, et qualifiant un homme dont la bonté naturelle le pousse à participer au bonheur d'un maximum de représentantes de l'autre sexe dans le temps le plus réduit possible. Attention : ce mot ne s'utilise qu'au masculin. Au féminin, il devient « SALOPE ».

8. FACILE - qualificatif utilisé pour décrire une femme qui a la même moralité sexuelle qu'un homme.

9. FLEUR - végétal décoratif et odoriférant qui ne doit en aucun cas être utilisé pour battre une femme. D'autres méthodes sont à disposition.

10. FLIRT - le machin dans la main, la main dans le machin, mais jamais le machin dans le machin.

11. FRIGIDE - terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui a moins d'appétit sexuel que lui, ou qui a besoin que les prémices consistent à un peu plus que le simple fait de soulever sa chemise de nuit.

12. GIRONDE : même en dehors du Bordelais, qualifie une femme dotée de magnifiques appâts.

13. HABITUDE - le plus grand ennemi de l'amour.

14. INDIFFERENCE - attitude d'une femme vis-à-vis d'un homme, qui est interprétée par cet homme comme « jouer les allumeuses ».

15. INTERESSANTE - vocable utilisé par un homme pour décrire une femme qui le laisse conduire la conversation à sa guise.

16. LOI DE LA RELATIVITE - loi selon laquelle l'attraction ressentie pour une personne donnée est directement proportionnelle à l'absence d'attraction que l'on ressent pour la personne avec laquelle on a effectivement rendez-vous ou avec laquelle on sort.

17. MANIES IRRITANTES - ce que deviennent, après quelques mois de vie commune, ces chers petits travers qui à l'origine ont attiré deux personnes l'une vers l'autre.

18. NYMPHOMANE - terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui a plus d'appétit sexuel que lui.

19. POIDS IDEAL - exprime en kilogrammes pour une femme donnée un chiffre équivalent au poids de ses sous-vêtements exprimé en grammes. Cet idéal est rarement atteint. A noter qu'une tolérance spéciale est accordée à celles ne portant pas de sous-vêtements.

20. PORTE-JARRETELLES - accessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier.

21. POSSESSIVE - terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui attend de la vie plus que des rapports sexuels suffisamment fréquents.

22. PRETENTIEUSE - qualificatif utilisé pour décrire une femme qui souhaite rester vierge jusqu'au mariage.

23. RENCARD - procédé qui consiste à dépenser énormément d'argent, de temps et d'énergie afin de faire mieux connaissance avec une personne que vous n'aimez pas particulièrement sur le moment et que vous apprendrez à aimer encore moins dans un avenir relativement proche.

24. SALOPE - qualifie une femme qui a des rapports intimes avec tout le monde, sauf l'homme qui utilise ce vocable. Voir aussi « DON JUAN ».

25. SLIP - accessoire féminin qui devient superflu au-delà de la deuxième rencontre.

26. SOBRIETE - condition dans laquelle il est pratiquement impossible de tomber amoureux.

27. SORTIR ENSEMBLE - forme verbale qui décrit le fait que deux personnes, généralement du sexe opposé, passent en fait le plus clair de leur temps à rentrer de concert.

28. SPERMATOZOÏDE - germe masculin d'une Maladie Sexuellement Transmissible très courante appelée grossesse.

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

quelle est la difference entre un rappeur et un campeur ?


le rappeur nique sa mère
le campeur monte sa tente