[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour
100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :

-" Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort."-

'' Bien alors, rendez-moi mon argent.- ''

''Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...- ''

''OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.- ''

''Qu'est-ce que tu vas faire avec ?- ''

''Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.-''

''Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ?!- ''

''Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.''

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas

''Qu'est devenu mon âne mort ?''

'' Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros:
ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!- ''

''Et personne ne s'est plaint ?-''

''Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas
fait d'Histoire !- ''

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.-
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes
et continue à entuber tout le monde...

Voici quelques uns des membres de l'assemblee nationale ou du gouvernement francais:

Mr Raffarin Mr Legros Mr Branley Mr Carel Mme Segolene Mr Sauter Mr Papu Mr Genet Mme Mady Mr Sarkozy...

Il faut maintenant lire cette liste de droite à gauche sans lire Mr et Mme

jo a écrit:

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour
100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :

-" Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort."-

'' Bien alors, rendez-moi mon argent.- ''

''Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...- ''

''OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.- ''

''Qu'est-ce que tu vas faire avec ?- ''

''Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.-''

''Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ?!- ''

''Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.''

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas

''Qu'est devenu mon âne mort ?''

'' Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros:
ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!- ''

''Et personne ne s'est plaint ?-''

''Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas
fait d'Histoire !- ''

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.-
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes
et continue à entuber tout le monde...

trop fort

Un homosexuel est chez son médecin.

Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins...
Vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !!!

Dans un asile psychiatrique :
un masochiste, un pyromane, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile s'emmerdent et entament une conversation :
Le zoophile dit: Et si on enculait le chat?
Alors le sadique répond: Oh oui, enculons le chat, et après on le torture!
L'assassin surenchérit aussitôt: C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute: Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !
Le pyromane enchaîne: Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite... On lui brûle le cul avec un chalumeau !
Le silence se fait, puis tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
Ben et toi, tu dis rien ?
Et le maso répond : miaou

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c très drôle.....

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

un gamin demande a son pere:papa quand maman ecarte les jambes tu vois quoi?
le pere repond:les portes du paradis.le fils dit alors:
et toi ta quoi entre les cuisses?le pere repond la cle du paradis
le fils dit a son pere:un conseil papa change la serrure parce que le voisin a un double

davidb a écrit:

un gamin demande a son pere:papa quand maman ecarte les jambes tu vois quoi?
le pere repond:les portes du paradis.le fils dit alors:
et toi ta quoi entre les cuisses?le pere repond la cle du paradis
le fils dit a son pere:un conseil papa change la serrure parce que le voisin a un double

davidb a écrit:

un gamin demande a son pere:papa quand maman ecarte les jambes tu vois quoi?
le pere repond:les portes du paradis.le fils dit alors:
et toi ta quoi entre les cuisses?le pere repond la cle du paradis
le fils dit a son pere:un conseil papa change la serrure parce que le voisin a un double

Ils sont trop fort ces petits....

pour vos blagounettes qui donnent les premiers sourrires du matin! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Marie là tu as le sourire, et de l'autre coté tu as les [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Le Petit Ecolier
Le petit Thomas demande à as maîtresse s'il peut lui parler après Le cours.
Elle accepte
La maîtresse : Alors, que veux-TU me dire, Thomas?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, Le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer Des tests. Thomas accepte sans hésiter et Le directeur commence Le test:

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
]Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur Le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas NE fait aucune erreur !
A la fin du test, Le directeur EST satisfait mais, la prof demande is elle peut à son tour lui poser Des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence:

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en AI 2, qu'est ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes Ont en plein milieu et qui EST en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où EST-ce que les femmes Ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond Le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui EST mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu Des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle EST la partie de Mon corps qui EST souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter Le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...


[/size]Morale de l'histoire :

C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

pffffffffff la blonde attitude a encore frappé!!

c'est un algérien qui roule a MOTO avec son SEXE dans le réservoir !!
il se fait arreter,
et le flic lui dit: premierement vous rouler a 200 et avec le sexe
dans le reservoir !!

l'algerien dit : si pas moi si lé vendeure il ma dit si ti roule vite la mouto elle suce beaucou

> > > > > Selon Nicolas Sarkozy le préservatif représentera désormais l'emblème de la droite.
> > > > > Il estime que le préservatif reflète le mieux l'image de l'UMP.
> > > > > En effet le préservatif :
> > > > > - tolère l'inflation
> > > > > - vide les bourses
> > > > > - ralentit la production
> > > > > - détruit la prochaine génération
> > > > > - et surtout protège les glands
> > > > > - enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser

mrtréspropre a écrit:

Une fille de 18 ans rentre de l ecole et annonce a son pere quel es enceinte;
C est pas vrai! Di moi que je reve!! Et qui es le pere?
Papa, quand tu mange une boite de fayot es ce que tu c lequel te fait peter?!

Trop fort, moralité ne faite pas de fille.

mrtréspropre a écrit:

Une fille de 18 ans rentre de l ecole et annonce a son pere quel es enceinte;
C est pas vrai! Di moi que je reve!! Et qui es le pere?
Papa, quand tu mange une boite de fayot es ce que tu c lequel te fait peter?!

elle est crue mais [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.
Par exemple quand une femme dit :
" Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "
L'homme comprend :
Ecoute un peu….. Blablablabla ... toi et moi… Blablablabla... ensemble … Blablablabla ... parterre… Blablablabla ... à poil… Blablablabla ... un coup Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla …là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

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Trop bon!

c'est tellement vra ce prbléme