[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

3 vieux discutent tranquillement en buvant
le café en se demandant quel est l' âge le plus difficile.
"60 ans, c' est l' âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
"Tu as toujours l' impression d' avoir envie de pisser
et la plupart du temps y a rien qui sort"
"Oh c' est rien ça" dit celui qui a 70 ans.
" A 70 ans, tesboyaux sont foutus.
Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres,
tu restes assis aux toilettes pendant des heures
et rien ne vient !"
"Alors en fait" dit le papy de 80 ans,
"80 est vraiment le pire de tous les âges"
"Tu as des problèmes pour faire pipi ?"
demande le papy de 60 ans
"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil.
Aucun problème"
"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
"Non je fais tous les matins à 6h30"
"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30,
qu 'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"
"Ben c' est que je me réveille qu' à 7h00

pour la 1ere !

pour la 2eme !

Trop forte celle la

1 Marseillais,
1 Breton
et 1 Gars de Ch'nord
découvrent 1 génie dans une bouteille.
Le Génie leur dit :
Jetez n'importe quoi dans la Mer
si je le retrouve vous mourrez !
si je ne le retrouve pas vous aurez 3 voeux.

Le Marseillais jette un cure-dent au large de Cassis,
le génie le retrouve,
le Marseillais meurt aussitôt.

Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz,
le génie le retrouve,
le Breton meurt également.

Le Gars de Ch'nord (les plus intelligents du monde)
jette quelque chose au large de Boulogne sur Mer.
le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force,
le génie lui demande

Qu'as-tu jeté dans la Mer ?

Le Gars de Ch'nord lui répond ...

Un EFFERALGAN , BILOUTE

allez une petite
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des
choses qui se terminent en lIeurll et qui mangent des
choses.
> > > Le premier élèvedit:
> > > - IIPrédateur.1I
> > > LI institutrice lui répond:
> > > - "Très bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit:
- IlAspi rateurll .
> > > - Il Bravol Belle imagination 1En effet, on peut dire
que ça mange la poussière", répond Il institufrice.
>>>Au fond de la classe, un petit garçon dit:
> > > - IIVibromasseurll.
> > > Manquant de tomber de sa chaise, Il institutrice dit:
> > > - Il Alors là, je ne vois vraiment pas' Ca, ça ne mange
rien I"
> > > Et le garçon expl ique sa réponse:
> > > - Il Ma mère en a un, et elle dit toujours: qu1est ce
que ça bouffe comme piles III

> > > > > > > > > > La gendarmerie recrute....
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.
> > > > > > > > > > > Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
> > > > > > > > > > > "Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
> > > > > > > > > > > Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer".
> > > > > > > > > > > La première femme dit: Vous n'êtes pas sérieux! Je ne pourrai jamais tuer mon mari!
> > > > > > > > > > > -Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.
> > > > > > > > > > > On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions.
> > > > > > > > > > > Elle prend l'arme et entre dans la salle.
> > > > > > > > > > > Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux. J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
> > > > > > > > > > > -Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le d'job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.
> > > > > > > > > > > Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
> > > > > > > > > > > Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
> > > > > > > > > > > On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
> > > > > > > > > > > Après quelques minutes,tout redevient calme.
> > > > > > > > > > > La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
> > > > > > > > > > > Elle s'essuie la sueur du front et dit:
> > > > > > > > > > > "C'est qui l'con qui a mis des balles à blanc!!! J'ai dû l'achever avec la chaise!!!"

Deux blondes décident de s'inscrire dans le club de vélo local.
C'est aujourd'hui leur première sortie...

Au bout d'un moment, l'une d'elles s'arrête, descends de son vélo et en dégonfle les pneus.
- Mais qu'est ce que tu fais ?
- Ben, ma selle était trop haute alors je dégonfle les pneus pour baisser un peu.
L'autre blonde descend alors de son vélo, enlève sa selle puis son guidon, met le guidon à la place de la selle et la selle à la place du guidon.
- Et toi, qu'est ce que tu fais ?
- T'es trop conne, je rentre à la maison....

La machine à voir dans le temps :

Le président des États-Unis Barak Obama et le président Français Sarkozy étaient à une présentation d’une machine à voir dans le temps qui permettait de voir dans 100 ans dans le futur.

Tous deux décidèrent de l’essayer en posant une question chacun.

Le président Obama commença : « Comment seront les USA dans 100 ans ? »

La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé, il le lit :

« Le pays est en de bonnes mains avec un président républicain, il n’y a plus de crimes, il n’y a plus de conflits, les Talibans sont battus, la Corée du Nord est une démocratie, l’économie est en bonne santé. Il n’y a pas de problèmes ».

Le président Sarkozy pense alors, « Cette machine semble pas mal… Je vais l’essayer ».

Il demande : « Comment sera la France dans 100 ans ? »

La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé. Mais il ne fit que le regarder

« Vas-y Nicolas,» dit Obama, « dis nous ce qui est écrit. »

« Je ne peux pas, c’est écrit en Arabe. »

Limite quand même biloute .....

Diablesse a écrit:

Deux blondes décident de s'inscrire dans le club de vélo local.
C'est aujourd'hui leur première sortie...

Au bout d'un moment, l'une d'elles s'arrête, descends de son vélo et en dégonfle les pneus.
- Mais qu'est ce que tu fais ?
- Ben, ma selle était trop haute alors je dégonfle les pneus pour baisser un peu.
L'autre blonde descend alors de son vélo, enlève sa selle puis son guidon, met le guidon à la place de la selle et la selle à la place du guidon.
- Et toi, qu'est ce que tu fais ?
- T'es trop conne, je rentre à la maison....

Chez St Pierre.....
LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.

Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.

Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

Une spéciale Cooky (déjà ecrite ici je pense... mais bon j'ai envie de lui faire ce "cadeau" ... bonjour Topain ...)

2 ados (Cooky et son Topain Papy Dany) discutent et l'un d'eux dit à l'autre
- Ca te dit de jouer aux gendarmes et aux voleurs ?
- Oh ouais super .. on fait les gendarmes ?
- Oui ok si tu veux ...bon on commence ??
- Oui vas -y
- Bon ok.. alors .. .. qu'est ce que tu bois

la Ronflette
Alors pour moi ce sera une pression et un ricard pour mon ami dany....
Prend ce que tu veux c'est toi qui rince....

Tant qu'on est dans le gras ....

un petit garçon :
- 'papa, papa : caca !'
le père :
- 'hmmmm'
le petit garçon :
- 'papa, papa, papa : CACA !'
le père :
- 'bon d'acoord j'me retire !'

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Pfffffff......kisoncon........

tiens Boris le comble de la confiance en image....

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]