[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

> Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
> Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
> Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
> «Fais-moi l'amour, là de suite !».
> Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
> Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
> A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
> Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
> "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
> "Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

C'est un Arabe, Ahmed, qui par un jour de chance, rencontre une grenouille hallal.




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La grenouille propose à Ahmed de faire quatre voeux qui seront immédiatement réalisés.




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Il réfléchit quelques instants et dit à la grenouille:



- " ji voudri avoir li zyo bleus!!" et pouffff ! il a les yeux bleus !!!



La grenouille lui demande de faire son deuxième voeu.



Ahmed réfléchit quelques instants et dit à la bestiole :



- " Ji voudri avoir li choveux blonds et poufff ! ... il a les cheveux blonds !!!



La grenouille lui demande son troisième voeu.



Ahmed lui répond :



- " Ji voudri divinir Souidois avic li bassepourt souidois! ".....et pouff ;... le voilà suedois en suéde et naturalisé !!!




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La grenouille lui demande de faire son quatrième et dernier voeu.



Sans hésiter, l'Arabe répond :



- " Ji voudri plou travailli i gagni beaucoup di l'argent, sans rien faire !!! " et pouff !!!




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... Il redevient Arabe, en France, les yeux bruns, basané et cheveux frisés, avec dans ses poches :



- sa carte CMU,



- son relevé des allocations familiales,



- son inscription à Pôle emploi,



- son attestation d'APL,



- sa carte de transports gratuits ... etc. etc.




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Devinette : Quelqu'un connaît la grenouille hallal ?




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Oui : elle réside à Lille elle s'appelle Martine et ce n'est pas une grenouille de bénitier..... ...

Verbes du 1er groupe





Une prof décide d'interroger ses élèves


- Toi là-bas , cites-moi quelques verbes du 1er groupe !!!!!!


L'élève répond :


- appeler , rencontrer , inviter , accepter , embrasser , déshabiller , caresser , coucher .........


Et la Prof furieuse lui dit :
> - Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!!!!!!!!


Alors l'élève dit :
> - Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.

Abdel :
- Doctour, j'i mal au dô !...

Le Médecin :
- Comment cela se fait-il ?
- Quel travail faites-vous ??...

Abdel :
- J'i soulive les pierres,
- j'i les mits dans l'chariot,
- j'i discends les pierres plous loin,
- j'i soulive les pierres,
- j'i les mits dans l'chariot,
- j'i discends les pierres plous loin...

Le Médecin :
- Depuis quand faites-vous cela ?...

Abdel :
- Ben, J'i coumence doumain !!!...

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues.
Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt, on dise que c'est ton fiancé !!! »

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit a la girafe:
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke.

Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit:
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin de lui dire:
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion:
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy !........[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
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> J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
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> Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.
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> Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
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> Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intirieur et di leurr ke jeu lézèm.
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>
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> Un tibêtain eure

Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ?
Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

« Ecoutes,
hier matin, j'ai vu sortir un militaire de chez toi, et, c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??! »

C'est un jeune couple puritain qui se promène en
campagne :




Tous les deux sont de la blondeur des blés !!!!




Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec son

sexe entièrement dehors.




La fille demande à son conjoint :




- " Mais chéri ! qu'est ce que ce truc qui sort de l'âne ?




Son ami lui répond :




- " Tu vois mon amour.... c'est le sexe de l'âne.




Tout à coup, la femme tombe dans les pommes et son

amoureux après de longues minutes, la réanime et lui

demande :




- " Qu'est ce qui t'arrive ?




Et elle lui répond :




- " Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose

même pas imaginer la tienne, toi qui es Ingénieur ! "

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix ?

- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

> > > > > > Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles... alors il va chez le médecin.
> > > > > > Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
> > > > > > Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.

Sa femme lui dit :
> > > > > > - "Cool !! Je vais chercher deux flûtes" !!!"

Le ...mec lui répond :
> > > > > > - "Non!! ramène juste une flute !! Toi tu bois à la bouteille...

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.

Il insiste pour que ce soit son gendre, un éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:

"Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux...

Et si ça tourne mal,... et,... que quelque chose devait m'arriver,...

souviens-toi que ta belle-mère va venir habiter chez toi !!!"

humour noir, âmes sensibles s'abstenir.

Quel est le meilleur système éducatif au monde ?

...

...

Le système américain, parce qu'ils mettent du plomb dans la tête des élèves.


je suis déjà sorti.

Intention de Paix en cette période de Noël

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif,
qui se rendait, deux fois par jour, prier au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place, et,
voit un très vieil homme, marchant lentement, vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière, et, alors qu'il s'éloigne lentement,
appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.


- "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"

- "Moshe Rosenberg" répond-t-il.

- "Depuis combien de temps, venez-vous prier ici ?"

- "Plus de 60 ans" répond-t-il.

- "60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"

- "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
- Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
- Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."

- "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

- "... J'ai l'impression de parler à un mur !..."

Elle est mignonne !

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

Sa mère lui dit:
- " Tu devrais dire NON : Ils veulent seulement voir ta petite culotte ".

Susie répond :
- "Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...