[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école. - Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ? - Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo.Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo. - Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
> > >
> > > Découragé par cette nouvelle,Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. > > > > Évidemment, elle accepte.
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> > >
> > > Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
> > >
> > > Il se tourne vers sa femme et lui dit:
> > > " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore ?"
> > >
> > >
> > > Et de nouveau, elle répond oui...
> > >
> > >
> > > Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
> > >
> > > Il touche l'épaule de sa femme et demande:
> > > "Chérie, une dernière fois avant mon départ ?"
> > >
> > > "Absolument mon chéri!" dit-elle... puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
> > >
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> > > L'épouse s'endort après ce troisième épisode..
> > >
> > >
> > > Maurice par contre ne peut dormir.
> > >
> > > Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.
> > >
> > > Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit:
> > > '' Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
> > >
> > >
> > > Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :
> > >
> > >

Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !" > >

Un couple marié a eu un terrible accident dans lequel le visage de la femme a été gravement brûlée.
> Le docteur informe l'épouse qu'aucune partie de peau prélevée sur son corps ne pouvait être greffée
> dans sa figure, parce qu'elle était trop maigre.
>
> Alors l'époux offre de donner de sa peau. Cependant, la seule partie de peau qui pouvait être prélevée
> selon ce que le docteur croyait acceptable devait provenir de la peau des fesses du monsieur.
>
> La femme et l'homme convinrent qu'on ne dirait à personne d'où la peau provenait
> et ils exigèrent le même secret de la part du médecin. Après tout, c'était un sujet très délicat.
> Après que la chirurgie fut complétée tout le monde était stupéfiée de voir la nouvelle figure
> de la femme. Elle paraissait une plus belle femme, beaucoup plus que ce qu'elle avait l'air avant!
> Tout ses amis et sa famille n'arrêtaient pas de pérorer sur son apparence de jeune beauté!
> Un jour, elle était seul avec son époux et elle débordait d'émotions à cause de son sacrifice...
>
>
> Elle dit: "Chéri, je veux simplement te remercier pour tout ce que tu as fait pour moi.
> Comment puis-je te récompenser? "
>
> Il lui répond: "Ma chérie, j'ai tous les remerciements dont j'ai besoin à chaque fois que je
> vois ta mère t'embrasser sur les joues."

Tit-vieux au bordel…
> > Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir. La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.Sûre d’elle, la fille lui dit : « Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! »Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.« Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.« Ne t'en fais pas, pépé …on va faire l’amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi ! »La fille se déshabille à son tour. Àlors le p’tit vieux prend les vêtements de la madame et les jette à la fenêtre. « Qu’est-ce que tu fais là, pépé ? Es-tu en train d’essayer de te venger ? » « Pas du tout ma belle …mais le temps que ça va prendre pour que j’aie une érection, la mode va sûrement avoir changé ! »

>




Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait
> > des poids haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
> > Bref, une belle bête...
> > Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
> > Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
> >
> > Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
> > Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
> > Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade Écoute cela lui dit la première:
> >
> > Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
> > Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
> > Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
> > Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
> > Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
> > Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
> > Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait. Et maintenant que j'ai 80 ans,elles poussent à l'état sauvage !

Les hommes importants pour les femmes...

LE MEDECIN, parce qu'il dit:

Enlevez vos vêtements!

LE DENTISTE, parce qu'il dit:

- Ouvrez bien grand!

LE LIVREUR, parce qu'il dit:

- Je vous la mets devant ou derrière?

LE DECORATEUR, parce qu'il dit:

- Une fois dedans, vous allez l'adorer.

LE COURTIE R, parce qu'il dit:

- Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement.

LE BANQUIER, parce qu'il dit:

- Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt.

LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:

- Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?

Et enfin LE CHASSEUR

parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

Un pharmacien de ch'nord entre dans son commerce, voit un individu appuyé sur le mur.
Il demande à son employé :
- c'est quoi le gars là-bas?
Son employé répond :
- "Ah li ? Y'est intré ch' matin pour acater un sirop cont'el toux, in'n'a pu in stock alors, j'y ai vindu ène boutelle ed laxatif."
Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grand et en s'énervant lui dit":
-"Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif !!!"
L'employé répond :
-"Ben si té peux! Ravisse, y'a peur ed tousser achteur"

> > > > > ELLE EST MIGNONNE.......... NON ?
Aux premiers jours de la création
> > > > il n'y avait que deux rejetons :
> > > > Adam, beau mâle
> > > > mais naïf et Ève,
> > > > magnifique femme fatale
> > > > Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
> > > > notre radieuse Ève eut la dent !
> > > > Mais, aucun Mac Do dans ce pays pourri,
> > > > juste un arbre avec de rouges fruits !
> > > > Elle en prit un, par curiosité,
> > > > Et n'en fit que quelques bouchées !
> > > > Son créateur, voyant ce sacrilège,
> > > > De colère, lui envoya un sortilège ! > Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
> > > > De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
> > > > Alors, voulant nettoyer ses dents,
> > > > Elle s'encourut voir le brave Adam ! Ce dernier, nu comme un ver,
> > > > Faisait une sieste par terre !
> > > > Mais voyant sa Eve bien foutue
> > > > Il lui proposa naïvement son attribut !
> > > > Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
> > > > Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ....
> > > > Elle finit par retrouver ses blanches dents
> > > > Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam

Do you smoke ?
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, les enfoirés

> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Un homosexuel chez le médecin.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez Le sida.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Et ça va me guérir?
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul. .
> > > > > > > > > >

Subject: GRANDE SAGESSE !!








Une jeune femme demande à un un vieil homme très sage :

- Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?

Le grand maître répondit : "Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique. Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien."

Prescription du docteur à son patient :
> > > " Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "

" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,

" ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "
> > >
> > > J'en connais qui vont l'aimer celle-là !

4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

mal de téte........



Un mari sort de la salle de bain, nu et le sexe recouvert d'une poudre blanche...

Sa femme lui dit: "Pas ce soir chéri, j'ai mal à la tête...Mais au juste qu'est ce que tu as sur ton pénis?

"Le mari répond , j'ai écrasé des aspirines donc maintenant c'est à toi de choisir

si tu le veux en comprimé ou en suppositoire !!!!!