[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

un régal en plein écran !!! a +





> Mettez en plein écran et régalez vous , c'est super !
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MORTEL !!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.

Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.


Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:


-"He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!"
- "Entièrement d'accord avec vous, mon père!"
- "En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion..."
- "Je suis entièrement d'accord avec vous!"
- "Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?"
- "Tout ce que vous désirez mon père!"
- "Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?"
- "Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit."


La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.


- "Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque
> chose?"
- "Oui ma soeur!"
- "Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?"
- "Je suppose que ce serait correct..."
- "Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?"
- "Mais bien sûr...."


Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:


- "Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?"
- "Est-ce vrai, mon père?"
- "Bien sûr, ma soeur!"
- "Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!"

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Quel language ! c'te bonne soeur !!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

oui c'est vrai serge ,on aura tout entendu..[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un petit papy attend dans le salon le verdict du docteur pour sa femme.
Le docteur sort de la chambre et dit au papy :"votre femme est dans un état comateux".
Le papy qui n'a pas tout compris rentre dans la chambre, sa femme lui demande :"qué ki t'a dit l'docteur ?".
Le papy répond : "y dit que té comme ma queue !"
Et la mamie s"exclame : "boudiou, chuis pas prét de m'lever"........[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image].....

Une femme rentre dans un sex-shop :
"-Bonjour, je voudrais vous acheter des godemichets !
Alors je vais vous prendre le violet, le blanc et le rose.. Oh et puis le rouge aussi !"
Le vendeur embarrassé :
-Pour les 3 premiers pas de soucis, mais pour l'extincteur faut que je demande a mon patron

> C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux
> sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un
> âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :Mais
> chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
>
> Son ami lui répond :
>
> Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
>
> Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues
> minutes, la réanime et lui demande :
>
> Qu'est-ce qui t'arrive ? Et elle lui répond :
>
> Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la
> tienne, toi qui es ingénieur !

> Savez-vous ce qu'est un homme DVD ? C'est celui qui se Déshabille Vite et
> Dort.
>
> Un homme DVD+R ? C'est celui qui se Déshabille Vite, Dort, et Ronfle.
>
> Et un homme CD ? C'est celui qui fume sa Cigarette et va Dormir...
>
> Moralité...
>
> Rien de tel que les vieux VHS... Viril, Habile et Sexy !

> >


> > Ca y est, j'ai rebaptisé mon chien...................


> > > > J'ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour mon Chien !!


> > > > D'abord l'ONEM ne voulait rien savoir, mais après une discussion approfondie, les choses s'arrangeaient.


> > > > «Mais Monsieur, c'est un chien» disait la dame derrière son guichet. Sur quoi je lui répliquais :


> > > > «Il n'a pas choisi d'être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur la base de sa race»!


> > > > Elle ne s'attendait pas à cette réplique et hésitait quand même. Alors j'ai sorti mon argument extrême :


> > > > «Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n'a jamais travaillé de sa vie. En plus il vole tout ce dont il a envie».


> > > > Suite à ça, mon toutou a obtenu non seulement le chômage mais également les allocations familiales, les soins médicaux gratuits et nous, une maison avec jardin


> pour le chien ! Du coup je l'ai rebaptisé.


> > > > Maintenant il s'appelle ..MOHAMED.

La Blague du jour:

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en

ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 150 €

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.

Il découvre sa femme avec l' amant.

Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :

"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...

C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets

des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impots !"...

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :

- Tu ferais quoi à ma place?

- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !



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Une nana très laide et très méchante fait ses courses au Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse l'hôtesse lui dit :"Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond : " Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 .Comment peuvent-ils être jumeaux grosse conne?"
Impassible, l'hôtesse répond "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu te baiser 2 fois.........

ça fait un peu gros comme moustique........
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Une superbe jeune femme promène ses deux chiens quand elle croise un petit garçon :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux caresser mes Saint-bernard?
- Oh ouii Madame, mais je ne m'appelle pas Bernard!!

Nicolas Sarkozy et DSK sont côte à côte à l'urinoir ...
Sarkozy a le regard qui dévie légèrement et voit que DSK est monté comme un Perse!!!
- heu Domi-nique! Cest quoi ce monstre là ! Comment tu fais pour en avoir une aussi... gargantuesque ?
- Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs de chez toi plusieurs fois par jour, et tu verras, ça marche....
Alors le président rentre chez lui, il sort son machin et commence à le cogner partout sur les murs de L'Élysée...
Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit :
- C'est toi Dominique? Dépêche toi, le p'tit ne devrait pas tarder à rentrer !

vraiment pas mal

Alors c'est DSK et le Pape qui par malchance décèdent le même jour, ils se retrouvent donc devant les portes du paradis en même temps, là ils y rencontrent SAint Pierre chargé de décider qui va en enfer et qui va au paradis....
-Saint Pierre annonce: "Dominique tu iras au Paradis et toi Benoit (le pape^^) tu iras en enfer".
Les 2 se regardent mais n'osent dire quelque chose, chacun accepte sa sentence...
Saint Pierre va voir Dieu pour le bilan de la journée et annonce que DSk et Benoit sont arrivés, le premier au paradis et le 2eme enfer....Là Dieu fait remarquer à saint pierre sa grossière erreur et se charge de tout de suite envoyer benoit au paradis et DSK en enfer comme cela doit être dans la logique des choses.

DSK et Benoît se rencontrent alors dans le couloir de l'administration du ciel afin de rejoindre leur "destination" respectives:
Benoît lui dit-"salut dominique, je me disais bien qu'il y avait eu une erreur!! je vais enfin pouvoir rencontrer la VIERGE Marie!!"
Là DSK répond-"ah désolé Benoît, mais tu arrives trop tard...."