[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

une dame accouche
-poussez poussez dit le docteur
-la dame pousse pousse et expulse le bébé qui s'ecrase contre le mur d'en face
le docteur- pas de panique madame il en reste encore un mais poussez moins fort
la dame pousse pousse et expulse pour la seconde fois le bébé qui s'explose la tronche contre le mur
grosse panique dans le bloc
madame faite un effort il en reste un troisieme faut qu'on trouve une solution
le docteur -j'ai trouvé on va appelé le gardien de l'équipe de france bartes
on appele le gardien on lui explique la situation il accepte
allez pousser pousser bartes se concentre la femme expulse le bébé bartese plonge se releve jette le bébé en l'air et crie allez les gars on monte et shoot dans le bébé .........

La meilleure voiture au monde c'est la femme.
Elle démarre au doigt, on la prends sans permis, toutes les bougies s'y adaptent, elle ne consomme que 5ml par voyage, elle se graisse automatiquement, se vidange tout les mois, à 2 airbag de série et se monte par devant et par derrière. Seule préceuation à prendre, ne pas dépasser les 68km/h car après c'est le tête à queue
PS: Ne pas oublier la ceinture de sécurité pour éviter les accidents qui durent 9 mois


Bonne journée

> > > Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
>
>

Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.

La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.
> > >

On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
> > >

Suit la période où un rien nous « allume ».
> > >

Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
> > >

Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.
> > >

À 75 ans, on est « brûlé ».
> > >

À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».

Pis à 90 ans, on« s'éteint ».
> > >


>

Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit » de toute façon.
> > >
> > >
> > > Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière "cuite"

Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

L'AMITIE CHEZ LES JUIFS ....
>
> Deux couples d'amis jouent aux cartes.
> Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les
> ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David,Jessica,!
> n'a pas de culote.Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica
> le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
> Moshé dit : Oui, en effet !
> Elle lui fait un clin d’œil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
> Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
> Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose
> à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.
> Ce qu'il fait bien sûr.Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans
> la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures
> puis Moshé s'en va.
> David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
> Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
> - Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
> Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
> - Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a
> emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les
> rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance.
> > > >

> > > > SARKOZY CONSULTE UNE VOYANTE
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit : - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse
> > > > > Sarkozy sourit et lui demande : - Alors la foule est heureuse ?
> > > > > - Oui comme jamais.
> > > > > - Et les personnes qui courent après la voiture ?
> > > > > - Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
> > > > > - Les gens porteurs de drapeaux ?
> > > > > - Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
> > > > > - Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
> > > > > - Oui les gens crient des phrases d'espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
> > > > > - Et moi, comment je réagis à tout cela ?
> > > > > - Je n'arrive pas à le voir.
> > > > > - Pourquoi ?
> > > > > - Le cercueil est fermé.

Cours de médecine, histoire vécue
 
Un professeur à l' Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année
sur "Les contractions musculaires involontaires".
 
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il
décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune
femme assise au 1er rang : 

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un
orgasme ?"
 
Et elle de répondre :   "Oui, il est au parc des princes pour encourager le
PSG."

 
 

pas mal.....

allez je vais me faire des copains chez les restaurateurs

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Un jeune médecin à peine installé voir arriver un couple dans son cabinet
l'homme lui explique

- Voyez vous Docteur, chaque fois que nous faisons l'amour, on ressent
une espèce de douleur au moment de l'acte et on aimerait bien savoir pourquoi et
d'où ça vient ...
Le docteur est un peu embété, il ne sait pas trop que dire, c'est la première fois
qu'il entend une chose pareille, mais bon, il vient de s'installer, il a besoin d'argent
alors il n'a pas envie que ce couple aille consulter un autre médecin, il leur dit
- Ecoutez, comme ça il m'est assez difficile de vous répondre, mais si cela ne vous
dérange pas, le mieux est que vous fassiez l'amour devant moi et ainsi je
pourrais voir ce qui ne va pas

Le couple est d'accord, ils se déshabillent et commencent à faire l'amour devant
le médecin qui change de place régulièrement pour mieux voir
Au bout d'une heure, le couple est rompu, fatigué, mais heureux et le médecin
toujours aussi perplexe, il n'a rien vu de spécial, et il ne sait pas d'où le mal
peut venir... Il leur dit
- Vous savez je n'ai pas bien vu, mais si cela se reproduit revenez me voir

Une semaine plus tard, le couple est de nouveau devant le médecin et de nouveau
ils font l'amour devant lui sans que celui ci sache d'où vient le problème

Au bout d'1 mois comme ça, à raison d'1 à 2 fois par semaine, le couple revient chez
le médecin qui avoue enfin son incapacité à faire un diagnostic

L'homme lui dit alors :
- Ne vous inquiétez pas, Docteur, en fait tout va bien mais ... voilà nous sommes
amant et maitresse et nous adorons faire l'amour ensemble, seulement je suis marié et
on ne peut aller chez moi, ma maitresse est mariée et on ne peut aller chez elle, les
hotels coûtent chers alors qu'ici, non seulement vous faites le voyeur et on aime ça,
mais en plus la consultation est remboursée par la sécu et la mutuelle ....

pas mal.....

Tout ceci n'est qu'une hypothèse,
mais le raisonnement se tient !!!

Imaginons que le gouvernement français
concède à chacun d'entre nous une bourse
de 500 euros pour relancer la consommation.

( je confirme, c'est une supposition !! )

1 - Si nous la dépensons au supermarché du coin
ou en vêtement, cet argent part en Chine.
2 - Si nous dépensons l'argent en carburant,
il part chez les Arabes.
3 - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
4 - Si on achète des fruits et des légumes,
l'argent va en Espagne ou au Maroc,
5 - Si on achète une bonne bagnole
même française, notre fric va en Allemagne,
en Espagne, en Roumanie ou ...
6 - Si on achète des babioles, il part à Taïwan et
n'aidera toujours pas notre économie.
mais
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant
du vin,
du pineau,
du cognac,
du calva,
ou du champagne,
si l'on considère que ce sont
les uniques biens encore produits chez nous.

Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...

Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise :

PICOLEZ !
Pour info :
la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais
s'est déroulée sans aucun problème...

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Moi ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] j'aime le rhum antillais, le potje-vleesch, et la 3 Monts !!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Sais-tu pourquoi, dans les laiteries, les tubes qui transportent le
lait sont carré et non rond ?





->Car ils ont peur que le lait tourne

> > Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ....
> > > > Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing.
> > > > Ceci évite d'avoir plusieurs produits !
> >
> > > > Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
> > > > "Donne plus de volume et d'abondance".
> >
> > > > C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit :
> > > > "Elimine les graisses même les plus tenaces" !

Simple et rapide.

Quel est la différence entre un téléphone et un tampax?
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Avec le téléphone tu sais toujours qui est au bout du fil.

A PROPOS DE TATOUAGE............
Extrait d'un sketch, de pierre DAC et Francis BLANCHE.
LE SAR RABINDRANATH DUVAL



BLANCHE : Quel est le signe particulier de Môssieu ??!!

DAC : Môssieu possède un tatouage !!

B : Ah ?! Un tatouage ?!

D : Oui !

B : Ah ! Et Où se trouve le Tatouage de Môssieu ??!

D : Le tatouage de Môssieu, se trouve dans un endroit,
que l'honnêtetée et la décence, m'interdise de préciser d'avantage !!!

B : AH !... Bon ! Mais qu'entendez vous par là ??!

D : Boff ! Par là, j'entends pas grand choses !!!

B : Mais, que représente le Tatouage de Môssieu ??!?

D : Le tatouage de Môssieu, représente...........
Enfin !... lorsque Môssieu est dans de bonnes dispositions !.............
Le tatouage de Môssieu, représente, d'un côté,
la cueuillette des olives en Basse-Provence !...............
Et De l'autre,
un épisode de la "Prise de la smalah d'Abd-El-Kader" par les troupes du Duc d'Aumale, en 1843 !!!

B : Et de plus ?

D : De plus ! C'est en couleur !!!

B : Ah !! Bah !! Bravo Môssieu !!!...Félicitations ....
Bravo madame !!! Si ! Si !
Madame a de la lecture, pour les longues soirées d'hiver !!!

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> > "Le rat et la fée"

> > Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat:
> > Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de conneries!
> >




Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées:
> > Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule, Fée tout quoi... Et surtout Fée pas chier!

Si tu le peux, et si tu le veux: Fée circuler

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Et Boris, qui se met en mode @lex !!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]