[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

ou féemoitout........... .......

PENSEE DE CONFUCIUS :



A méditer :



Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur !
Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,
Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,
Donne-lui un sourire, elle te donnera son coeur.

Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
Donc, si tu lui donnes une vie de merde.


Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier.

Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.



L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur : - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!



Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....


Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.




Deux hommes sont dans un bar et discutent
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.


Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !


C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

Petite cabane .........

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
> Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
> - Y-a quelqu'un ?
> - Ouaip ! Qui est là ?
> - Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
> - Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
> - Alors demande donc à ton père...
> - Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
> - Et ben demande à ta mère alors.
> - Maman est sortie quand grand-père est rentré...
> - P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
> - C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
> - Bon alors appelle ton grand frère.
> - Ben il est sorti quand je suis rentré... !?!
> - Cré nom de Dieu......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?

> > - Ben si, à la maison... mais ici c'est les chiottes !!!

- -tout se perd...................même au lit......*


> > > > > - "T'avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."
> > > > > > > Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
> > > > > > > À peine assoupi, il entend sa femme : -"T'avais aussi l' habitude de m'embrasser."
> > > > > > > Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
> > > > > > > Quelques minutes plus tard, il entend : > > > > > - "Même que, des fois, tu me mordillais le cou." Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé...
> > > > > > > Surprise, la femme lui demande : > > > > > - "Mais où est-ce que tu vas ?"
> > > > > > > Le mari répond : > > > > > - "Chercher mes dents !!!"








>

Si je t'envoie ce message en grand format....c'est pour t'éviter d'aller chercher tes lunettes...Pour le reste cela te regarde !!!
A+-- Marc Mottet

> > > Poussez sur le bouton pour lui...., sinon il attendra longtemps… Merci !!!

> > >
> > > > > > >






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cooky a écrit:

Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.



L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur : - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!



Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....


Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.




Deux hommes sont dans un bar et discutent
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.


Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !


C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

j adore la derniere moi !!

moi aussi....

lo #59 a écrit:

Oublie la mienne, on cherche la tienne...

j adore la derniere moi !!

ghostrider a écrit:

moi aussi.... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

C'est du vécu

Hoooooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !!!.................. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Montrez pas çà à vos femmes respectives ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Sinon, elles vous tuent !!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

quoi qui a parlé.......

la blague belge du jour
>
> Un Belge arrive à Paris et demande interrogatif au chauffeur de taxi:
>
> " Vous, les français, vous avez bien perdu la guerre d'Algérie ?"
>
> "Oui", répond le chauffeur.
>
> " Et pourquoi avez-vous gardé tous les prisonniers

> 1941, en pleine guerre, sur les plages normandes ...
> Un couple de ch'tis fait l'amour.
> Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres, il voit une patrouille allemande qui arrive.
>
> Il se retire et crie:
> 'Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'
>
> Et sa partenaire répond angoissée :
> 'Je peux pas, il est plein de sable

Le P'tit Vieux
> > >
> > > - Bonjour Madame, je voudrais du Viagra ...
> > > - Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?
> > > - Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
> > > - Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable pendant assez longtemps....
> > > - Oh là, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe !
> > > moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux
> > > ...c'est pisser suffisamment loin pour pas salir les pantoufles

Réponses d'élèves de primaire

1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet?
> > > > > > > > - En prison.
> > > > 2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
> > > > > > > > - je dors.
> > > > 3. Que veut dire l'eau ''potable'' ?
> > > > > > > > - C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
> > > > 4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
> > > > > > > > - C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
> > > > 5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
> > > > > > > > - Il faut dormir avec un mousquetaire.
> > > > 6. À quoi sert la peau de la vache ?
> > > > > > > > - Elle sert à garder la vache ensemble.
> > > > 7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
> > > > > > > > - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
> > > > 8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
> > > > > > > > > > - Quand il y a plusieurs chevals
> > > > 9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
> > > > > > > > - Christophe.
> > > > 10. Complétez les phrases suivantes :
> > > > > > > > > > - À la fin les soldats en ont assez...
> > > > > > > > - ...d'être tués.
> > > > > > > > > > - La nuit tombée...
> > > > > > > > - ....le renard s'approcha à pas de loup.
> > > > 11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
> > > > > > > > - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
> > > >
> > > > > > > > Ma préférée
> > > >
> > > > 12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
> > > > > > > > - Le passé, madame

> C'est beau l'amour.
> Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme.
> Il dit: “Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi”
> Sa femme lui répond : “C’est toi ou le vin qui parle?”
> Il répondit : “C’est moi ..... qui parle au vin" ........

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
> > > > > > Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
> > > > > >
> > > > > > Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
> > > > > > Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
> > > > > >
> > > > > > Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains
> > > > > > cherchent les caméras cachées.
> > > > > >
> > > > > > Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
> > > > > >
> > > > > > Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
> > > > > >
> > > > > > Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
> > > > > >
> > > > > > L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans
> > > > > > le lac.
> > > > > > Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
> > > > > >
> > > > > > Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
> > > > > > Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
> > > > > >
> > > > > > Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
> > > > > >
> > > > > > Il dit ensuite au copilote :
> > > > > > - Tu sais ce qui me fait peur ?
> > > > > > - Non, répond l'autre.
> > > > > > - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.

J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.

Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.

Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :


"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"

"Je suis une ampoule électrique... "


Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"

Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..

C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.

Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"

(Vous allez adorer.....)

Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

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c'est l'histoire d'un Américain et d'un Russe qui discutent ensemble ===> ?
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- le " Ricain" dit ==> moi je m'appelle Bill >>>> ( Buffalo Bill ! ====>
"ouais " ==> tu lances une pièce en l'air et tu verras ? ===> ?

OK : - le Ruskof lance une pièce en l'air ,
- Bill dégaine et tire une seule fois ?

- le Ruskof récupère la pièce ====> un trou en plein milieu de la pièce ?

le Ruskof ===> ben moi je m'appelle Bill aussi !
regarde ===> il baise son pantalon > stupeur ! ==> 2 paires de couilles / 2 biloutes ? ====> je m'appelle Bill TCHERNIO- BILL