[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

Un Belge et un Français travaillent sur un chantier à La Panne (Belgique).
> > > > > > A l'heure du déjeuner le Belge regarde le Français qui mange des sardines et met toutes les têtes dans un sac en plastique.
> > > > > > Le Belge : "Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique"
> > > > > > Le Français : "Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents."
> > > > > > Le Belge : "Moi aussi je veux devenir intelligent ! Tu me donnes tes têtes de sardines".
> > > > > > Le Français : "Je ne peux pas te les donner, mais je peux te les vendre".
> > > > > > Le Belge : "D'accord je t'achète les têtes de sardines. Combien?"
> > > > > > Le Français "50 euros".
> > > > > > Le Belge : "Ok"
> > > > > > Le Français vend les têtes de sardines au Belge qui se dépêche de les dévorer.
> > > > > > Au bout d'un moment le Belge dit au Français : "Dis donc, tu t'es foutu de moi ! Avec 50 euros j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines avec les têtes".
> > > > > > Et le Français de lui dire : "Hé bien tu vois que ça commence à marcher.......

> > > > Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant : « Jésus sait que tu es là! »
> > > > > Il sursaute , éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
> > > > > Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.
> > > > > Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau : « Jésus te surveille! »
> > > > > Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche. Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.
> > > > > Il s’agit d’un perroquet
> > > > >
> > > > > > >
> > > > >
> > > > > Il demande “As-tu dit ça? ” en regardant le perroquet.
> > > > > « Oui » confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu’il te surveille ».
> > > > > Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu?".
> > > > > Je me nomme « Moïse ».
> > > > > « Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».
> > > > > Et le perroquet répond : "Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !"

C'est le club du troisième âge d'un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.

Alors que tout le monde est descendu,
une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
> > - Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...


> > Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires,
reste tout de même dubitatif.
> > Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
> > A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
> > - Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
> > Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
> > - Bonjour monsieur,
est-ce que je peux vous aider ?

> > Le vieux le regarde et il lui répond:
> > - Pour sûr que tu peux m'aider fiston !
J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus,
mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…

La petite Nathalie 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou.

Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou ...pour un
petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

> > >> Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme
> > >> > qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
> > >> Maurice demande à sa femme de lui faire l'amour.
> > >> > Évidemment, elle accepte.
> > >> > Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
> > >> > Il se tourne vers sa femme et lui dit:
> > >> " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous encore?"
> > >> > Et de nouveau, elle répond oui
> > >> > Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande: " une dernière fois
avant mon départ?"
> > >> > L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
> > >> Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste
> > >> > que 4 heures.
> > >> > Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit:
> > >> > il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
> > >> Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit:
> > >> > "Maurice,
> > >> > tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après la travail, je suis allée au bureau de mon mec ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et to...ut ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe ? "

Quel est lepoint commun entre le ricard et des japonnais??















alors???


























Pas d idée???



















































C simple....

Plus il y d eau, moin il y a de jaune....





vraiment désolé

lo a écrit:

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après la travail, je suis allée au bureau de mon mec ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et to...ut ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe ? "

Mdr, mais Lo n'essaye pas de te rajeunir a trente ans on ne dis plus une fille...

chut !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu
souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

Une théorie comme une autre, à base d'un postulat plus que douteux.......
« L'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.

Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ».
Par conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant « Il fera gèlera en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....mon Dieu !...."

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] C'est un épisode de NUMBERS [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

lo a écrit:

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après la travail, je suis allée au bureau de mon mec ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et to...ut ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe ? "

Une blaque comme je les aime ...

Un jeune homme rentre dans un bistrot: Un double whisky.....
Non. 2!
Le barman sert et regarde notre ami boire cul sec ses deux verres:
Excusez moi mais vous fetez quelque chose?

............Oui.... Ma premiere pipe...

Ha c est magnifique... Ca compte dans la vie dun homme!!
Je vous ressert a boire??

Non cest gentil mais maintenant le gout est passé...

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.
> Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
> Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
> "Espèce de bon à rien !" et il referme sa vitre.
> Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
> "Magouilleur !"
> Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
> "Escroc !" Excédé, Sarkozy finit par crier :
> "EMBRAYAGE !!"
> Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
> Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
> Il ouvre son petit Robert et lit :
> Embrayage : pédale de gauche ...

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.

un cheveux humain peut supporter un poids de 3 kg .

le pénis d'un homme représente en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.

l'os de la hanche est plus solide que le ciment.

le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.


la peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre debout

les femmes ont déjà fini de lire ce message.

les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.
Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".-
Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "