[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

pas mal cel la......

Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche Emir du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare.
Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même au delà des frontières.
Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'Emir. Après l'opération , l'Emir reconnaissant a remercié le juif pour son geste et lui a envoyé des cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.
L'Emir devait toutefois repasser sur le billard pour une intervention corrective. Les médecins ont appelé à nouveau à un don de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation. Un fois l'Emir rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant : « pour ce que vous avez fait pour moi" , sans plus.
Le Juif choqué à la réception du simple e-mail demande à l'arabe (toujours par e-mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.
L'Emir lui répond : "Ya ha bibi, tu as peut-être oublié, j'ai du sang juif maintenant ? "

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou
> Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.Ça coûte 5000 Euros.
> Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
> Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
> Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu’il n'avait plus un sou en poche....
> Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
> Il prend le téléphone et appelle son père !
> "Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
> "Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
> "Et le chien il parle ?"
> "Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
> "Qui t'a dit cela ?"
> "Mais le chien !"
> "Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.........

Tous les 10 ans, des copains motards se retrouvent pour passer une bonne

soirée ensemble.

Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer

cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais

l'un d'entre eux propose :

- Allons au restaurant "Au Lion". La serveuse est "chaude" et porte

toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant.

Aussitôt dit, aussitôt fait!

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se

demandent où aller passer la soirée cette fois-ci. Au début ils n'arrivent

pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit :

- Allons au restaurant "Au Lion", on y mange très bien, et la carte des

vins est riche en choix.

Aussitôt dit, aussitôt fait!

10 ans plus tard quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau

et se demandent comme d'habitude où aller passer la soirée. Au début ils

n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit :

- Allons au restaurant "Au Lion". Là, c'est calme et non-fumeur.

Aussitôt dit, aussitôt fait!

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent

où passer la soirée. Au début ils ne se mettent pas d'accord du lieu mais

l'un d'eux propose :

- Allons au restaurant "Au Lion" ; c'est bien adapté aux fauteuils

roulants, et il y a un ascenseur.

Aussitôt dit, aussitôt fait!

Dernièrement ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la

soirée ensemble. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord du lieu

mais l'un d'eux proposait :

- Allons au restaurant "Au Lion.

Un autre réplique :

- Excellente idée, nous n'y sommes jamais allés......

Deux petits Somaliens discutent.
L'un des deux s'écrie :
« J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, j'y vais, moi ! »
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.

Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.

Il a perdu 10 kilos !

Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
« Qui n'a pas mangé ? »
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
« MOI, MOI, MOI !!! »
« Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner.

> > > > Un marocain, un algérien et un français sont dans un bar, un soir,
> > entrain de siroter une bière. Le marocain boit sa bière et tout à coup
> > lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air.
> > > > > > > > > Il dit :
> > > > > > > > > - "Au Maroc nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas
> > obligés de boire deux fois dans le même".
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > L'algérien, un peu impressionné, boit sa bière, lance son
> > verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre.
> > > > > > > > > Il dit :
> > > > > > > > > - "En Algérie on a tellement de sable pour faire nos
> > verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le français, paisible, boit sa bière, lance son verre en
> > l'air, dégaine son colt et bute le marocain et l'algérien.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Il dit :
> > > > > > > > > -"En France, on a tellement de marocains et d'algériens
> > qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes"...[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

> > Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! > > >
> > > > > > > > > Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit :
> > > > > > > - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
> > > > > > >
> > > > > > > > > Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
> > > > > > >
> > > > > > > > > Le chauffeur répond :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi...
> > > > > > > Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Vous a-t-on appris cela au catéchisme?

Aux premiers jours de la création il n' y avait que deux rejetons:
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu' un beau matin de printemps,

Notre radieuse Ève eut la dent!
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec de rouges fruits!
Elle en prit une, par curiosité,
Et n' en fit que quelques bouchées!
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège!

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s' était entachée!
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s' encourut voir le brave Adam!

Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre!
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut!

Dans sa bouche, notre Ève mit l' objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam!

excelente celle avec le taxi ... et le corbillard...

> > Précocité !!
> > > > - Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. - Stupéfaite, elle s'écrie :
> > > > - Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?
> > > > - Ben je fume !
> > > > - Tu fumes ? A 6 ans ?... Il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
> > > > - Euh, oui, je baise !
> > > > - Sur quoi la maman s'évanouit.
> > > > - Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
> > > > - Le papa :
> > > > - Damien, tu as des choses à me dire je pense ?
> > > > - Ben oui, je fume !
> > > > - Rien d'autre ?
> > > > - Ben si, je baise aussi...
> > > > - Tu baises ? A 6 ans ? Mais avec qui ?
> > > > - J'me rappelle plus, j'étais bourré..

C’est un homme marié qui va à confesse …

Mon père, dit-il, je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme !

Qu’entends-tu par PRESQUE ?demande le curé.

Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout.

Espèce de cochon ! dit le prêtre. Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu

mettras 50 euros dans le tronc des pauvres.

Le gars s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s’apprête à sortir de l’église.

Le curé l’appelle.

Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 euros dans le tronc !!!!!!!!!!!!!!

Non, mon père ! J’ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m’avez dit que c’était pareil que de le mettre !!!

Elle lui envoie le SMS Suivant :
Mon amour :

Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves

Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires

Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes

Je t'aime


Lui, lui fait la réponse suivante :


Je suis aux chiottes


Je t'envoie quelque chose ?

toujours aussi poétique lo...

ouai c est pas fait dans la dentelle ...

oui lo ca sent bon.....

Courte mais d'actualité:

Citroën va sortir un nouveau cabriolet pour emballer les filles il s'appellera DS K

C'est un Arabe qui, par un jour de chance, rencontre une grenouille hallal.

> La grenouille lui demande de faire quatre vœux qui seront immédiatement réalisés.

> Il réfléchit quelques instants et dit à la grenouille :
> > > > " Ji voudri avoir li zyo bleus !"
> > > > ... et pouffff ! ... il a les yeux bleus !

>
> > > > La grenouille lui demande de faire son deuxième vœu.
> > > > L'Arabe réfléchit quelques instants et dit à la bestiole :
> > > > " Ji voudri avoir li choveux blonds !"
> > > > … et poufff ! ... il a les cheveux blonds !

>
> > > > La grenouille lui demande son troisième vœu.
> > > > L'Arabe lui répond :
> > > > " Ji voudri divinir Souidois avic li bassepourt souidois !"
> > > > … et poufff !... le voilà Suédois, en Suède et naturalisé.


> > > > La grenouille lui demande de faire son quatrième et dernier vœu.
> > > > Sans hésiter, l'arabe répond :
> > > > " Ji voudri plou travailli i gagni beaucoup di l'argent, sans rien faire !""
> > > > … et pouffff ! ... Il redevient Arabe, en France, les yeux bruns, basané et cheveux frisés avec, dans ses poches de veste : sa carte CMU, son relevé des allocations familiales, son inscription à pôle emploi, son attestation d'APL, sa carte de transports gratuits, etc, etc, etc…

t pas loin de la vérité vive la france

c'est ben laden et kadafi en haut d'une tour...
qui explose en premier....

la tour.........[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

LA TOUSSAINT...

> > Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins...
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Sa femme interloquée, lui demande :
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > - Mais qu'est-ce que tu fais là
> > > > > > > > > > > > Le mari :
> > > > > > > > > > > > - Ben quoi... la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non
> > > > > > > > > > > > Le lendemain à la même heure et dans les mêmes
> > > > > > > > > > > > circonstances, sa femme l'empoigne vigoureusementet lui donne un gros bisou sur son zizi...
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Le mari déconcerté, lui demande :
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > - Mais qu'est-ce qu'il te prend
> > > > > > > > > > > > La femme :
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > - Ben quoi... t'as oublié Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts..

je l ai vu arriver aprés deux lignes de lecture celle la!!