[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

Bon, il faut rire de temps en temps !!!!!
>

Un jour, à la cafétéria, Joe dit à René :
> « Mon coude me fait mal à mourir » Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
> > Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, plus 10 euros et voilà. C'est pas mal, plus vite et moins cher que chez le docteur.
> > Joe se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
> trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
> > . Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite). Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
> Tout ira mieux dans environ deux semaines.
> Merci de faire vos courses chez Auchan
>
> > Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il mélange de l'urine de :
> Son chien, sa femme, sa fille, et un peu de son sperme.
> > Il se rend chez Auchan encore une fois, dépose l'échantillon, son argent, et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
> 1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
> 2 . Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
> 3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
> 4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
> 5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
>
> > Merci de faire vos courses chez Auchan !!!

Hahaha énorme!

Un très beau texte, une belle leçon de Vie !!!

L'âne au fond du puits

Un jour, l'âne d'un fermier est tombé dans un puits.
L'animal gémissait pitoyablement pendant des heures,
le fermier se demandait quoi faire.
Finalement, il a décidé que l'animal était vieux et le puits devait disparaître de toute façon, ce n'était pas rentable pour lui de récupérer l'âne.
Il a invité tous ses voisins à venir et à l'aider. Ils ont tous saisi une pelle et ont commencé à enterrer l'âne dans le puits.

Au début, l'âne a réalisé ce qui se produisait et se mit à crier terriblement.
Puis à la stupéfaction de chacun, il s'est tu.
Quelques pelletées plus tard, le fermier a finalement regardé dans le fond du puits et a été étonné de ce qu'il a vu.
Avec chaque pelletée de terre qui tombait sur lui, l'âne faisait quelque chose de stupéfiant. Il se secouait pour enlever la terre de son dos et montait dessus.
Pendant que les voisins du fermier continuaient à pelleter sur l'animal, il se secouait et montait dessus.
Bientôt, chacun a été stupéfié que l'âne soit hors du puits et se mit à trotter !
----------------
La vie va essayer de t'engloutir de toutes sortes ordures.

Le truc pour se sortir du trou est de se secouer pour avancer.

Chacun de tes ennuis est une pierre qui permet de progresser.
Nous pouvons sortir des puits les plus profonds en n'arrêtant jamais.
Il ne faut jamais abandonner!

Secoue-toi et fonce!
Rappelle-toi, les cinq règles simples ! À ne jamais oublier, surtout
dans les moments les plus sombres.
Pour être heureux / heureuse :

-1. Libère ton coeur de la haine.
-2. Libère ton esprit des inquiétudes.
-3. Vis simplement..
-4. Donne plus.
-5. Attends moins.

Merci d'être là...

Ce texte m'a été envoyé, je l'ai trouvé beau, je n'ai pas pu le garder pour moi et j'ai voulu le partager à mon tour.

je partage, c'est magnifique !

david......[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
es toi que j'ai vu c'est yer aprem a leuz(circuit )qui a fait demitour...

ah non c'était pas moi ! Mon dernier passage au circuit, on s'est vu , c'était mardi

ok .....

une petite pour la route que signifie le mot ricard

repas imprévu cuite assuré retour difficile

voila réelle si on en abuse

Bonne journée... Bises.

Avez vous remarqué nous venons de vivre un mois formidable!!!!!!!!!!!!!!!!!



un véritable conte de fée.........

1) le prince s’est marié.........

2)le méchant a été tué........

3)blanche neige est enceinte d’un nain........

4)et gargamel est en prison...


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Pas mal pas mal chpere!

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

-... Je veux une relation sexuelle avec une des filles.

J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection
après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..

- Et alors ?

- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!!!!

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer 1acte d'achat
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement:
- "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate!"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ...

> > > > L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.
> > > >
> > > > Le bedeau aimerait bien donner la place à Ahmed, son beau frère qui est au chômage, mais l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
> > > >
> > > > Alors le bedeau a une idée.
> > > > > - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
> > > > > - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
> > > > > - Ne t'inquiète pas, Ahmed.
> > > >
> > > > > - Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions.
> > > > > > >Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
> > > > > > >Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.
> > > > > > >Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
> > > >
> > > > > - Ji m'rapellerai jamais tout ça !
> > > > > - Ne t'inquiète pas, je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
> > > > Ahmed est engagé.
> > > > Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
> > > > > - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.
> > > > > > Comment vous appelez-vous ?
> > > > > - Ahmed, m'sieur Monseigneur.
> > > > > - Mais...vous n'êtes pas catholique !
> > > > > - Si, m'sieur Monseigneur.
> > > > > - J'i m'suis converti.
> > > > > - Comme c'est beau !
> > > >
> > > > Voyons si vous êtes un bon chrétien.
> > > > > > > Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
> > > >
> > > > Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> > > > > - Marie.
> > > > > - Et le père de Jésus ?
> > > > Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
> > > > > - Joseph.
> > > > > - Très bien.
> > > > > Et comment Jésus est-il mort ?
> > > > Nouveau coup d'œil sur l'engin.
> > > > > - Sur la croix.
> > > > > - Parfait !
> > > > > - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
> > > >
> > > > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
> > > > > -Black et Decker !

>
> Dans un Café PMU, un gars dit à son ami : - je jouerais bien 10 € au tiercé, mais je ne connais rien aux chevaux...
> - Moi non plus, mais j'ai un truc.
> Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups : compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !
> Euh... Quatre !
> - Parfait.
> Et à ta chemise ?
> - Voyons... cinq... six... sept !
> - Très bien.
> Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
> - Eh bien, disons douze fois !
> - Alors ce soir, tu fais un Tierce et tu joues 4-7-12.
> Le soir, le gars écoute les résultats du Tiercé.
> La combinaison gagnante est le 4-7-1 ...... !
> - Mince ! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité...[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]..
..

J'adore la dernière!

une blague que Lo aurait pu sortir :

Quelle est la différence entre des épinards et une sodomie ?


































même avec du beurre, les enfants n'aiment pas

Mdr

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour l'homme :


1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses.

5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.

Les femmes risquent de ne pas comprendre, demandez à un homme d'expliquer…

Une femme demande à son mari de faire des courses :

"Stp achète un casier de Jupiler, et s'ils ont des oeufs, prends en 6.

Peu de temps après, le mari revient avec 6 casiers de Jupiler.

Sa femme lui demande : "pourquoi avoir acheté 6 bacs de pintes"?

Il répond : " ils avaient des oeufs" !

Le mécanicien achevait de remonter le vilebrequin du moteur lorsqu' il aperçoit un de ses clients, cardiologue réputé, les bras croisés, qui attend en retrait.
- " Docteur, venez voir quelque chose, s' exclame le mécanicien".
Surpris, le cardiologue s' avance alors que le mécanicien se redresse et dit, en s' essuyant les mains :
- Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l' ouvrir, de démonter les valves et les soupapes, j' ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J' ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Alors comment se fait-il que je gagne 35.675 par an, alors que vous, pour un travail similaire, vous en gagnez plus de 500.000 ?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
- Essayez donc de faire ça pendant que le moteur tourne...