[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

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Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

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Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge - 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore......

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C'est un belge qui se plaint auprès de l'organisateur du safari sauvage :
- Ecoutez, c'est scandaleux ! Je me suis perdu, et vous nous aviez promis qu'il suffisait de tirer trois coups en l'air pour que vous nous envoyez du secours ! Vous êtes ici Oui ben vous ne me reverrez plus ...
et il lui lança son arc et ses dernières flèches dans la gueule......

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C'est une blonde qui va se faire couper les cheveux tout en portant un baladeur. La blonde dit:
- Coupe-moi les cheveux à l'avant et à l'arrière mais n'enlève surtout pas mon baladeur.
Le coiffeur lui répond O.K. mais il ne comprend pas pourquoi il ne doit pas enlever le baladeur. Un mois plus tard, la blonde revient et lui dit la même chose. Le coiffeur voulait à tous prix savoir se qu'elle écoutait. Alors une fois le dos tourné, la blonde se fit enlever le baladeur....la blonde arrêta alors de respirer et tomba raide morte.... Le coiffeur écoutait alors ce qu'il y avait sur le baladeur.
- "Inspirer.. .....Expirer... .....Inspirer.. .....Expirer...

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Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ? Il y aura du gruyère à côté de la souris.


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C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit :
- Mais comment expliquez-vous ça Et la blonde lui répond :
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.

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Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors J'ai déjà vu ce visage quelque part. Je suis presque certaine que je le connais.
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais ! C'est l'autre connasse qui me fixait chez le coiffeur......

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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE.......

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Comment sait-on qu'une blonde à ouvert le frigo Quand il y a du rouge à lèvres sur le concombre.
Et comment sait-on si elle a ses règles? Quand on croit qu'il y a du rouge à lèvres sur le concombre.



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Pourquoi est-ce que les blondes portent du rouge à lèvres vert Parce que la couleur rouge veut dire arrêter.
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Pourquoi est-ce que les blondes ont les seins carrés? Parce qu'elles ont oublié de sortir les soutiens-gorges de la boîte.
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Que dit une blonde apres plusieurs orgasmes - ca va etre l'heure de votre match maintenant les gars.....

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Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite............

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Un motard est allongé sur un lit d'hôpital, immobilisé par les platres et les bandages. Un homme en blouse balnche s'approche alors de lu, sort un stylo de sa poche et l'interroge :
- Combien avez-vous eu de fractures ?
- 16, dont 5 au niveau cranien !
- Combien de temps êtes-vous resté sur la table d'opération ?
- 8 heures, dont 4 dans le coma !
- Savez-vous le nombre de points de suture qui vous ont été fait ?
- 48 ! ... Dites, Docteur, dans combien de temps je pourrai sortir ?
- Oh, je ne suis pas docteur... je suis peintre... et je fais ma grille de loto.......

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C'est un inspecteur d'asile psychiatrique qui intervient régulièrement afin de vérifier si les pensionnaires sont réellement fous et s'il est justifié de les garder. Il fait donc un tour ce jour-là avec le directeur.
Première chambre
Il regarde par le juda et voit un fou sur un lapin en train de faire de la moto en hurlant VVRRRRROOOUUUMMM VVRRRRROOOUUUMMM. Il recule et se dit que celui-là est vraiment fou
Deuxième chambre
Il regarde à nouveau par le juda et voit un autre fou qui fait de la moto sur un lapin VVVRRROOUUMM VVVRROOUUMM.
"Pas de doute, celui-là est tout aussi fou que le précédant" dit-il alors à voix haute
Troisième chambre
Il regarde par le juda et voit un fou en train de caresser un lapin. Il ouvre alors la porte et s'adresse à l'interné :
- Mais, tu ne fais pas de la moto avec ton lapin comme les autres
- Ah bon ! Ils sont dèjà partis ?! VRROOOUMMM VVRROOUUMMM.............

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Après un accident intervenu en plein campagne entre un motard et une carriole qui sortait d'un chemin de terre, caché derrière un fourré opaque... le motard se retrouve au tribunal pour attaquer le fermier...
Lors de l'audience, l'avocat s'étonne :
- sur le lieu de l'accident, vous avez déclaré au policier qui faisait le constat que vous ne vous étiez jamais aussi bien senti et aujourd'hui vous portez plainte contre mon client pour blessures graves !
Le motard explique alors :
- j'étais allongé sur le sol quand j'ai vu le policier arriver. Quand il a vu le cheval de la carriole blessé, il l'a abattu . Quand il a vu le chien qui gémissait en se tordant par terre, il lui a tiré une autre balle... Alors quand il est arrivé vers moi pour me demander comment je me sentais, je n'ai pas réfléchi longtemps : j'ai dit que j'allais parfaitement bien.........

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Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de motos. Les deux motos sont complètement détruites mais, curieusement et heureusement, aucun des deux motards n'est blessé. Après que chacun se soit relevé et remis de sa chute, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers du blouson prêtre et lui dit : "Ah, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos motos. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a voulu que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." répond le prêtre.
Le rabbin poursuit : "Regardez. C'est encore un miracle. Ma moto est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël dans le top-case est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.
Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police........

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Permis de rouler
Mon ami, dit l'examinateur, vu le danger public que vous représentez au guidon d'une moto, ce n'est pas un permis de conduire, que vous devez pouvoir exhiber à toute réquisition, mais une autorisation pour utiliser une arme prohibée.
Garantie contre la chaleur........





garanti contre la chaleur........
Naïvement, un motard demande au concessionnaire qui lui tend une facture de 4500 F à régler pour une petite réparation :
- Pour une somme pareille, vous ne me donnez pas une garantie -
Je vais faire mieux que cela, dit le concessionnaire. Tenez, voici une carte des banlieues particulièrement chaudes où il vous est formellement déconseillé de tomber en panne si vous voulez garder votre moto en bon état........

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Après un accident de moto, le motard se relève sans trop de mal, sur le bord de la chaussée. Sa femme, elle, est encore évanouie. C'est à ce moment là qu'un médecin s'approche :
- Je vais la faire revenir à elle en lui donnant quelques gifles, dit ce dernier.
- Oh ! fait le mari, alors laissez-moi ce plaisir...
Voilà douze ans que j'en ai envie........

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Moto à coucher dehors.......
Deux motards se promènent dans une rue de la capitale.
- Dis donc, s'écrie l'un, tu as vu la superbe Bandit 1200 GT, là-bas ? Elle est vraiment superbe !
- Elle peut être superbe, pour le prix qu'elle m'a coûté !
- Comment ! Cette magnifique moto est à toi - Non, hélas ! Elle est à mon psy.......



Le coup de la panne.......
Sur une moto, roulant à travers une région particulièrement boisée, la passagère dit à son pilote à travers le tuyaucom :
- Charles, vous ne m'aimez plus ! Voici quelques années, quand l'essence ne coûtait vraiment pas cher, vous tombiez toujours en panne, dans ce genre d'endroit et vous m'entrepreniez vivement sur l'herbe fraîche. Alors que, maintenant, le sans p1omb coûte plus de 7 F le litre, et votre réservoir est toujours plein.......

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A bout de souffle
Une jeune auto-stoppeuse est couchée dans un fourré avec le motard qui s'est arrêté pour la prendre en lui donnant le casque qu'il avait de réserve dans le top-case pour l'occasion. Très déçue de ses performances, elle lui dit :
- Vos pneus hors d'usage, votre amortisseur épouvantable, votre selle défoncée, la fumée bleue s'échappant de votre pot auraient dû me rendre méfiante. Je ne sais pas pourquoi, je m'étais bêtement imaginée
que seule votre moto était complètement à bout de souffle........

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Fausse manoeuvre
Un motard, qui avait laissé sa moto à un emplacement de voiture tandis qu'il déjeunait au restaurant, la retrouve couchée par terre, avec le carénage fendu, un rétro cassé et le guidon tordu. Et, coincé sous la sangle de la selle, un petit mot :
« En voulant sortir de mon stationnement, j'ai confondu la marche avant et la marche arrière et j'ai violemment heurté votre moto. De nombreuses passants, ayant assisté à la scène, se sont alors approchées pendant que je sortais de ma voiture. J'ai donc commencé à vous écrire ces motos. Elles croient que j'inscris sur ce papier mon nom et mon adresse. Elles se trompent.
De toute manière une moto n'a pas à se garer sur un emplacement réservé aux voitures ........

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Il est interdit d'interdire
Un agent siffle avec vigueur. Le motard s'arrête :
- Excusez-moi, dit-ce dernier, je n'avais pas remarqué le panneau « Sens interdit ».
- C'est bon, fait l'agent, d'un ton compatissant. C'est mon jour de bonté. Mais, supposez un instant que tout le monde en fasse autant.
- Si tout le monde faisait comme moi, répond le motard avec une belle logique, il n'y aurait plus qu'à mettre les sens interdit dans l'autre sens.......

Les routiers sont sympas
Un motard s'impatiente en roulant depuis un quart d'heure derrière un poids lourd. - Pourquoi ne le passes-tu pas ? s'étonne sa passagère à travers le tuyaucom.
- Je me méfie. Regarde ce qu'il y a d'écrit, à l'arrière :
ACCIDENTS : 27
VICTOIRES : 26
MATCH NUL: 1
A bon entendeur, salut.........

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Une histoire de couleurs
A un feu de signalisation, une motarde qui vient juste d'avoir son permis et sa nouvelle moto, s'est arrêtée au rouge. Elle cale et laisse passer, successivement, le vert, l'orange, un second rouge.
A ce moment, un agent s'approche et lui demande, aimablement :
- Alors, Madame ne trouve pas son affaire dans les coloris de la Préfecture......

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Conseils de femme
Tandis que toute la famille roule sur la Nationale 7 en side-car, Toto entend, comme d'habitude, sa mère prodiguer ses avertissements :
- Pierre, regarde devant toi...
Attention, à droite... Freine !...
Vas-y ! Accélère...
Attention ! Une voiture, derrière, s'apprête à te doubler...
Passe en troisième...
- Papa, demande l'enfant, avant d'être marié... comment faisais tu pour conduire une moto

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L'entraînement, c'est l'essentiel
Une jolie blonde, qui apprend à conduire, dit au jeune garçon terriblement timide qui lui sert à la fois de moniteur et de sac de sable sur le parcours lent :
- J'ai le trac pour l'examen. Quelle serait ma réaction si jamais l'examinateur avait l'idée d'entrouvrir mon pantalon, pendant que je conduis sur le parcours lent, et de glisser une main dans ma culotte
- ça ne vous ferait rien qu'on répète cette manoeuvre,
cinq ou six fois, pour que je ne sois pas prise au dépourvu....

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Vacances au soleil
Un motard, qui a amené sa moto, en très mauvais état, à réparer, est un peu surpris en entendant le concessionnaire prendre son téléphone portable et appeler sa femme pour lui dire :
- Allô, chérie, tu te demandais où on pourrait bien trouver l'argent pour partir en vacances. çà y est ! Tu peux prendre les billets d'avion. On part pour un mois à Tahiti ....

Conseil de pervenche
Une contractuelle explique à sa grande fille :
- Finalement, les hommes sont assez comparables à des roadsters. Quand on les a bien en main, ils ne sont pas tellement difficiles à manœuvrer, mais il ne faut jamais les quitter de l'oeil, sinon, ils se garent n'importe où.........

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C'est le Hic !
Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour. Soudain, une moto surgit comme une trombe, fonce droit sur lui, fait un stoppie et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Rendu blanc de frousse, l'agent parvient à bégayer au motard :
- Vous... vous êtes complètement dingue !
- Excusez-moi, monsieur l'agent, fait le motard, mais ma passagère avait le hoquet. Alors, j'ai voulu lui faire peur.......




La moto, rien que la moto
- Qu'est-ce qui te fait croire, demande une femme à son mari, que l'amoureux de notre fille ne pense qu'à sa moto ?
- Oh, répond le mari, : un détail très simple : les deux fois où il est venu nous rendre visite, il a refusé de s'asseoir sur la chaise que tu lui proposais et il s'est installé à cheval sur l'un des bras du canapé........