[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

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Jeter l'éponge.........
- J'aime beaucoup ma famille, dit un motard, mais, de temps en temps, cela me fait du bien de m'isoler totalement, pendant trois heures, en étant certain que ni ma femme ni mes enfants ne viendront me déranger.
- Et comment faites-vous pour cela -
C'est très facile . Je prends un seau d'eau savonneuse, le jet, une éponge et je lave ma moto........

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Courses en ville
Un motard vient de s'offrir la dernière hyper sportive (type R1 ou GSX-R pour rester chez Suzuki). Super fier et pressé de l'essayer, il part faire un petit tour. Il est en ville et s'arrête rapidement à un feu rouge. Il voit à coté de lui à ce moment là, un minuscule petit scooter ! Il se dit alors: toi, je vais te montrer la puissance de mon bolide !! Le feu devient vert et VVVVRRRRRROOOOOOOOOOOOM ! Il démarre comme un fou et en regardant à coté il voit le scooter qui le suit... Il arrive à un autre feu rouge...Le feu passe au vert et VVVVRRRRRROOOOOOOOOOOOM ! Wheeling, ce n'est plus une moto mais un avion de chasse ! Et à coté de lui le scooter le suit encore ! Un autre feu vert, feu rouge... qui passe bientôt au vert et le motard repart en trombe... VVVVRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUM ! Et le scooter suit toujours... Le motard, écoeuré, finit par se tourner vers lui et lui demande :
- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane
L'autre lui répond :
- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétroviseur .........

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Priorité........
Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité nulle, un automobiliste heurte un motard
. Il descend et dit au motard :
- Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de droite
- çà m'étonnerait que çà joue auprès des assurances, répond le motard. Vous êtes dans mon garage...

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Allo Police Secours Une prise rapide à faire !
Quand la police appelle à l'aide ! Cela s'est passé en 1999, à Londres, dans le quartier de Old Bailey. Des travaux mal signalés, et un appel en cours ont suffit à distraire l'homme à sa conduite, sinon à son devoir, et la moto a donc fait un tout droit dans le ciment de la chaussée qui était en train d'être refaite. Appel à l'aide, sans succès du brave policeman, qui a du attendre des renforts au milieu de l'hilarité générale.
Conclusion : téléphoner ou conduire, il faut choisir...........

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Quelquefois, il vaudrait mieux la ferme(r)
Un motard entre dans une ferme et dit au paysan :
- Je suis désolé, à la sortie du virage, votre coq était au milieu de la route et je l'ai écrasé. Permettez moi de le remplacer.
- Si vous voulez dit le fermier. Allez au fond de la cour, les poules sont derrière le grillage...

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Sur la route, un gendarme arrête un motard.
- Vous avez dépassé la vitesse limite. Permis de conduire, carte grise, assurance !
- écoutez, exceptionnellement, je ne les ai pas sur moi. Je vais vous expliquer...
- Il n'y a rien à expliquer. Vous allez venir avec moi à la brigade et quand le chef rentrera, il décidera de ce qu'on fait.
- Monsieur le gendarme, je suis pressé, soyez gentil...
- Taisez-vous et suivez moi !
Et il l'emmène à la gendarmerie. Deux heures passent, le motard s'impatiente.
- J'ai dit : on attend le chef ! fait le gendarme. Et encore, vous avez de la chance, il est au mariage de sa fille, il va revenir de bonne humeur...
- Cela m'étonnerait ! Je suis son futur gendre et çà fait deux heures qu'il poireaute à l'église avec toute la noce.......

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Les motos americaines....(mauvaise blague française)
Connaissez-vous la caractéristique principale des motos americaines
- benh, non pourquoi
- quoique pour les mauvaises langues, elles manquent de patate et pissent l'huile...

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Bonne conduite
Deux motards de la gendarmerie arrêtent une voiture sur la route. Ils s'approchent de l'homme au volant.
- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis deux cent kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille francs offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez-vous en faire ?
- eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis
Sa femme se penche alors à la vitre:
- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi
Et le pépé qui était assis à l'arrière, s'écrie :
- Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis en roulant dans une voiture volée......

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Permis de bien (se) conduire
Trois loubards sur de grosses motos s'arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. à une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s'approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l'écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s'étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent et le premier dit au patron :
- Vous avez vu ce minable Il ne sait pas éteindre sa clope !
- Ni boire sa mousse, ajoute le second.
- Il n'est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
- Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos...

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La parole est d'argent, le silence est d'or
Un motard vient de s'acheter la moto de l'année. Le concessionnaire lui dit: « Tiens, je te fais cadeau de ce pot de vaseline. S'il pleut, tu enduis les parties chromées métalliques de ta moto avec la vaseline. Cela la protégera de la rouille». Le gars monte sur sa nouvelle monture, le pot de vaseline dans la poche de son blouson et s'en va.
Quelques kilomètres plus tard, il aperçoit une superbe fille qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête et lui propose de faire le reste de la route avec lui. Heureuse de s'être trouvée un beau mec avec un belle moto elle lui propose alors : « Je t'invite pour le dîner !» Le motard accepte aussitôt. à ce moment la fille lui dit: "Il y a juste un petit problème. Chez moi, pendant le repas personne ne parle, car celui qui dit le moindre mot, sera obligé de laver la vaisselle, sans compter le fait que cela fait plusieurs années que personne n'a parlé. Je vous laisse imaginer la vaisselle qu'il y a à faire ! Une fois arrivés, ils entrent dans la maison... Il y avait effectivement de la vaisselle dans le salon, la cuisine, toutes les pièces... bref, il y en avait partout. Ils s'installent autour de la table où il y avait déjà le père, la mère et les sœurs jumelles. Et en effet, personne ne disait mot à table. Pendant le repas, le motard observait la fille du coin de l'oeil qu'il trouvait de plus en plus attirante. Finalement, il commence à s'approcher, lui passe la main autour du cou et commence à l'embrasser langoureusement. Le père scandalisé le dévisage. Notre motard mis en confiance prend la fille, la couche sur la table et l'entreprend sans ménagement... Après cet ébat amoureux improvisé sur le coin de la table, il se rassoit et remarque la mère de la fille qui se trouve être l'épouse du père. Elle est plus mûre mais aussi aussi attirante que sa fille. La mère le regarde aussi. Il décide alors de s'approcher et commence à l'embrasser. Il prend la femme, la fait voler dans le gâteau et hop! Ses ébats recommencent de plus belle et avec plus d'entraint et de passion. Après avoir fini, il se rassoit à nouveau. Comme de raison, notre tombeur remarque les jumelles et se dit: «Pourquoi pas!» Il saute sur les deux filles et le revoilà reparti pour la gloire. Pendant cette orgie, le père observait sur sa chaise sans pouvoir rien dire et avait toutes les difficultés du monde à se contenir. Mais vu qu'il ne voulait pas faire la vaisselle, il ne disait toujours rien. Et pourtant, notre étalon était avec ses deux filles sur la table. Après avoir achevé cet exploit titanesque, il se rassoit les cheveux ébouriffés et le front dégoulinant de sueur. C'est à ce moment qu'il remarque la pluie qui commence à tomber. Se rappelant des précieux conseils du vendeur, il sort son pot de vaseline. Voyant ça, le père se met alors à hurler: «OK! OK! JE VAIS LA FAIRE LA VAISSELLE, JE VAIS LA FAIRE.........

histoire belge
un belge roule avec un superbe vélo de femme , il croise un ami
celui ci lui dit "tu a un superbe vélo"
oui répond l'autre je l'ai pris!!!
"comment , explique"
"ben voila l'autre jour je me promener dans le parc ,quand une blonde surgit
a vélo , elle saute en bas du vélo se déshabille
et la complètement nue elle me dit prend ce que tu veut
alors tu pense j'ai pris le vélo"
tu a bien fait dit l'autre les vêtements risqué d'être un peu juste........

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Dans le même genre :

Une touriste anglaise se promène à Marseille...
Arrivée devant un restaurant, elle voit inscrit sur la devanture:"Ici bouillabaisse jour et nuit".
Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:
-"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!"

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c'est deux voisins belges qui ont la méme maison cote a cote
l'un voit faire des travaux,puis l'autre va le voir et lui demande
combien de rouleau papier peint a t'il utilisé pour toute la maison
il lui répond 12 rouleaux une fois...il va a brico dépot et met le papier peint
puis va voir son voisin et lui dit qu'il lui reste 2 rouleau
le voisin lui répond ,tiens moi aussi.......

Le patient chez le psychiatre : > > > > - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
> > > > Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
> > > > Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
> > > > Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
> > > > Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
> > > > Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
> > > > Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
> > > > Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...
> > > > Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
> > > > - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
> > > > Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.
> > > > Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
> > > > Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit.........

un homme suite a un reportage vu sur une chaine documentaire ce decide d'acheter un peroquet...
il se rend dans une animalerie, il en voit un vert avec un très beau plumage,
il interpelle le vendeur: " svp combien vaut le perroquet vert?"
le vendeur repond qu'il vaut 200 €
" ah quand meme?!?!?"

le vendeur vante donc les merite de l'oiseau: " vous savez il parle courrament francais et anglais et retient très bien ce qu'on lui dit"

"ok ok ... et le bleu a coté ?"

le vendeur explique que celui ci parl aussi allemend et espagnol et vaut donc 500€

l'acheteur de dit que cela fait cher pour un oiseau, il en voit donc un en fin de vie, tout grisonnant et demande au vendeur le prix.

le vendeur " 10 000€"

l'acheteur" waou!!! 10 00€?!?!? mais pour ce prix la il fait aussi le ménage non ?"

vendeur " ...ah non , il ne fait rien de spécial....... c est juste que les deux autres l'appele CHEF... "

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...

Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.

Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :

- Non chéri, j'ai la migraine !

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

- Ok !

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! Emplacement réservé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:

- Windows XP réinitialisé
- Veuillez réessayer...

Une femme qui commençait sa première partie de golf
fut soudainement piquée par une abeille après le premier trou.

La douleur était si intense qu'elle décida de
retourner au CLUB HOUSE pour obtenir de l'aide.

Son entraîneur la voyant arriver, lui demanda:
Pourquoi es-tu déjà de retour? As-tu suivi mes conseils?

Elle répond: je viens de me faire piquer par une abeille.

OÙ ça?

Entre le premier et le deuxième trou, répondit-elle.

APRES HESITATION,IL LUI RÉPONDIT...........

Probablement que tes pieds étaient trop distancés!

Un professeur d'histoire enseigne à une classe de 30 blondes.


Il commence par descendre la carte du monde devant le tableau noir. Il pointe un pays et demande à la classe :
" Qui peut me dire quel est ce continent?"
personne ne répond. Le professeur reprend :
"Voyons, ce continent s'appelle ... "


Il pointe alors un pays.
"Qui peut me dire quel est ce pays?"
Ophélie lève la main.
"Oui Ophélie?
- Les Etats-Unis, Monsieur !
- Bravo ! Bravo Ophélie !! Maintenant, pouvez-vous me dire qui a découvert les Etat-Unis? "



Les 29 autres blondes crient en choeur :
" C'est Ophélie !!!"

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table
d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de
maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que
pour tout son petit confort, un client parisien
demande au berger :
-"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes
aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir
avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un
bon accent :
- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland
et à la châtaigne"

Les petites annonces
> > Un célibataire a publié une petite annonce
> > dans le journal la semaine passée,
> > question de mettre fin à son célibat!
> > Comme il n'est pas très difficile,
> > il a écrit juste une phrase:
> >
> > "Je cherche une femme"
> >
> > Le lendemain de la publication de son annonce,
> > il a reçu plus de 1 000 réponses!!!
> >
> > Toutes disaient la même chose :
> >
> > "Viens chercher la mienne">

c'est monsieur et madame fly ont 3 fils
comment s'apelle t'ils

abdoul
yves
akim fly...........

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise
RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! ! ?............
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ? ............................ !
- « Ah ça... Et bien ......, C'est que........ Ce soir..........., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »