[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Lille a fait une chute......
et se "ramasse" sur le derrière en pleine rue.
Martine Aubry la suivait par hasard et s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue.....
Rendues de l'autre côté de la rue.....
Martine dit à la vieille dame :
''Cela a été un plaisir pour moi de vous aider....
Est-ce que vous m'avez reconnue..... ?
J'suis Martine Aubry....La maire de Lille!!!!
J'espère que vous voterez pour moi''.
La vieille lui réplique :
''Vous savez.... je suis tombée sur le cul...pas sur la tête...!!!'

jésus sait que tu es là ......
> > > > > > >
> > > > > Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant : « Jésus sait que tu es là! »
> > > > > Il sursaute , éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
> > > > > Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.
> > > > > Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau : « Jésus te surveille! »
> > > > > Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche. Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.
> > > > > Il s’agit d’un perroquet
> > > > >
> > > > > > >
> > > > >
> > > > > Il demande “As-tu dit ça? ” en regardant le perroquet.
> > > > > « Oui » confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu’il te surveille ».
> > > > > Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu?".
> > > > > Je me nomme « Moïse ».
> > > > > « Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».
> > > > > Et le perroquet répond : "Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !"
> > > > >

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourrire au lèvres:

-Maurice pourquoi as tu l'air si heureux?
- Tu sais que j'habite près de la voie ferrée et cette nuit en rentrant chez moi à pied, j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails comme dans les films!
-Non! tu rigoles?
-Pas du tout je suis très sérieux... Je l'ai détaché et je l'ai emmené à la maison... On a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière, c'était trop bon!
-T'en as du bol! Et elle t'as fais une pipe?
-Ben non j'ai pas trouvé sa tête!!!!

Bravo Mr Jérémy .. c'est du propre !! Très subtile la dernière !! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

JBT #88 a écrit:

Bravo Mr Jérémy .. c'est du propre !! Très subtile la dernière !! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

c est la meilleur la derniere !!!!!!

> > > Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un
> > > parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées...
> > > Mais non !
>
>
> > >
>
>
> > > Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un
> > > petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec
> > > toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?"
>

>
> Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
>
>
> > >
>
>
> > > Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire". Parce que je suis la grosse du fond.

> > > Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent
> > > souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du
> > > tableau :
> > > "Efface-moi si tu peux."
>
>
> > >
>
>
> > >
> > > Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote.
>
>

> > > Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine.
>
>
> > >
> > > Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays
> > > différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors : "…and this is my boss, Mr. Cake."
>

> > > Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu
> > > m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave. À la base, je voulais être vétérinaire."
>
>
> > > Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre
> > > ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire Shrek."

> > > Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique. En prenant le
> > > bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant : "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner
> > > Blanche-Neige !"
>
>
> > > Aujourd'hui, cela fait bien longtemps que je suis célibataire, tandis
> > > que ma sœur enchaîne les histoires d'un soir. Notre nom de famille, Paquet, nous a ainsi valu les magnifiques surnoms de "sachet individuel" et "ouverture facile".
> > > Je vous laisse deviner qui est qui.
>
>
> > >
>
> Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.

A toutes les blondes que je connais, je demande humblement pardon !!!

Moment de solitude...

HISTOIRE D'UNE BLONDE, ENCORE UNE qui raconte à sa copine...

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 ...

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La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. > > > > La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points
différents du corps.
> > > > Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
> > >>
> > > > Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36
000 $.
> > >>
> > > > Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46 000 $.
> > >>
> > > > Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
> > >>
> > > > On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> > >>
> > > > Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
> > >>
> > > > Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
> > >>
> > > > Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
> > >>
> > > > 'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
> > >>
> > > > Le vieux sergent-major répondit calmement :
> > > > “ Au Vietnam! ”.......

Un gars se fait bronzer nu sur une plage. Pour ne pas attraper un coup de soleil il a couvert son sexe avec un chapeau.
Une femme passe devant et sourire en coin lui dit : " si vous étiez gentleman vous soulèveriez votre chapeau ... "
Et l'homme lui répond : " si t'étais belle, connasse, il se soulèverait tout seul ... "

simple, classe efficace!

pas mal cooky elle es bonne celle la.....
moi ca auré fait parasol.....
je plaisante
ha les hommes tous des vantards......

Deux belges en moto et empruntent une route très pentue.

Le premier dit : "Attention !!!!! On a plus de freins !!!! "

Et l'autre de répondre : " Ben voyons ! C'est pas grave !
Y'a un stop en bas une fois.........

C'est un Belge qui visite notre beau Pays la France, il en est à la Corse, plus exactement au pied d'une montagne. Il va pour s'engager sur la route qui mène au sommet lorsqu'il aperçoit un panneau qui dit : ATTENTION, on ne peut pas faire demi tour en haut ! Alors le Belge se dit : je vais monter en marche arrière comme ça je ne serai pas embêté en redescendant ! Une heure plus tard le Belge redescend en marche arrière ! Maaaa, ils sont très cons ici, on pouvait largement faire demi tour en haut.......

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE: 'Danger travaux'.
Il se retourne vers le second et dit :
' Au moins, ici ils préviennent.......

Quel panneau de signalisation trouve t'on devant les pouponnières de petites filles blondes:

Attention trous en formation........

Comment reconnaît-on une échelle belge ?
C'est la seule qui a un panneau stop en haut.

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres
vaginales sont trop grandes.

Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.

- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

La belle-mère



Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...



Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :

" Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. "



Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :

" Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. "



Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant : " Depuis le temps que j'attendais ça. "



Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot : " Merci de la part de ton beau-père qui t'aime. "