[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

6 et 15 du 1er coup a 8h30 du matin lool
moi par contre je confirme être un génie, non? voici ma preuve en vidéo....

j ai fais 3 et 12 ou 13 a l autre .....

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:
- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire...
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

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> > > > Une femme commence une partie de golf. > > > > Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours
> > > > pas loin d'elle.
> > > >
> > > > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et
> > > > tomber au sol.
> > > >
> > > > Elle se presse d'aller le voir.
> > > > Il est tordu de douleur au sol dans la position f½tale.
> > > > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
> > > > physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
> > > > la laissait faire.
> > > >
> > > > -"Ooooh....Nnooon. Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
> > > > mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
> > > >
> > > > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
> > > > faire.
> > > > Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son
> > > > pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
> > > >
> > > > Après quelques minutes, elle lui demande :
> > > >
> > > > - "Comment vous sentez-vous
> > > >
> > > > - "Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce.. .........

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Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire.
- Moi, dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien ! C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago...

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je te cherche et je te trouverais.au lit je t'emporterais..
j'abuserais de toi,je te ferais frémir,suer,trembler..
jusqu'a ce que tu gémisse,je te ferais demander grace...
jusqu'a ce que tu me suppli d'arrété je te rendrais faible...
au point que tu soit content que j'en finisse. faible pendant
une semaine tu seras avec toute ma tendresse...........
signé la grippe A .............
maintenant ote toi ces idées cochonnes de le téte..
et va te faire vacciner.........

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devinette.........

sait tu faire un 8 avec ta bouche

alors ,non tu sait pas

une poule c'est moins béte, au moins elle sait

faire un 9 avec son cul.........

JE SUIS SÛR QUE DANS NOS ÉCOLES, PERSONNE NE CONNAISSAIT CE TEMPS !


Le professeur demande à l'élève, le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit.

« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »

L'élève répond : « C'est du préservatif imparfait! »

*Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.
> La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : ' Une heure de sexe gratuit' ! Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

>
>

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
> - Et comment on joue ? demandent les belges - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
> - Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> - Je dis 7, répond le premier belge
> - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
>

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
> - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

>
>

- Je dis 5, répond Le premier belge
> - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
> Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :

- Je suis sûr que ce concours est truqué.
> - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière...

c le pere noel qui va en etiopie amener les jouets aux enfants , il voit une bonne soeur et lui dit " je viens amener les jouets des enfants " , la bonne soeur lui dit " je vais les chercher " elle revient avec les enfants et le pere noel lui dit , " pourquoi ils sont si maigres " , la bonne soeur repond ," ils ne mangent pas " , le pere noel repond , " ils ne mangent pas !!!!! ben pas de jouets !!!!!

Une petite fille est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l’aperçoit par dessus la haie.
- Que fais-tu là ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d’aquarium est mort et qu’elle l’enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit :
- C’est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, la petite fille termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C’est parce qu’il est à l’intérieur de ton PUTAIN DE CHAT

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Monsieur et Madame BROMARCHEPAS PRENDTESDOIGTS ont une fille ? Sylvie.

Désolé...
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Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.

Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge avec des échelles sur le côté ;
tout pour avoir l'air d'un camion de pompiers. Le pompier, tout impressionné
et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le
chat lui, est attaché par les couilles.
Le pompier dit au gamin :
- Tu sais que si tu attachais le chat par son collier tu pourrais aller beaucoup plus vite ...!!!
Et le gamin de répondre :
- Ouais je sais ! Mais je n'aurais plus de sirène !!!

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Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça Alors ! !
Prenez le bus........

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Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être .......

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Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps!- Oui mais j'ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.......


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Une blague de toto
C'est Toto à l'école. Sa prof lui demande:
- Toto quel est la 5 ème lettre de l'alphabet - Euh



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C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier......

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Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante......

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Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille.......

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C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué -
Bien sur qu'il est-a moué......

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Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans Quel travail
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre.....

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Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme - Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un

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Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps - Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie........



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Dire à une fille:
Tu sais que tu as un très jolie sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un jolie collier autour de ma bite...



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Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème



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C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses

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Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...- Qu'y a-t-il de mal à cela
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous
- J'ai oublié où j'habite.......