[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

Djé GEX #07 a écrit:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] La Riflette et Lo vous avez le même site de vannes [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

non non j me suis planter dans la manip j voulais juste dire quelle été drole .... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

--------------------------------------------------------------------------------

La nonne et la CGT
Si tout le monde avait leur humour...
Voici deux lettres, toutes deux authentiques (novembre 2004).
L'une a été écrite par Soeur M., moniale visitandine à Nantes. L’autre, la réponse, est
signée par Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT.

Lettre adressée par Soeur M. à la C.G.T.
Madame, Monsieur,
Religieuse cloîtrée au monastère de la Visitation de Nantes, je suis sortie, cependant, le 19 juin,
pour un examen médical. Vous organisiez une manifestation. Je tiens à vous féliciter pour l'esprit bon
enfant qui y régnait. D'autant qu'un jeune membre de votre syndicat m'y a fait participer ! En effet, à
mon insu, il a collé par derrière, sur mon voile, l'autocollant CGT après m'avoir fait signe par une
légère tape dans le dos pour m'indiquer le chemin. C'est donc en faisant de la publicité pour votre
manifestation que j'ai effectué mon trajet.
La plaisanterie ne me fut révélée qu'à mon retour au monastère. En communauté, le soir, nous
avons ri de bon coeur pour cette anecdote inédite dans les annales de la Visitation de Nantes.
Je me suis permis de retraduire les initiales de votre syndicat (CGT = Christ, Gloire à Toi).
Que voulez-vous, on ne se refait pas. Merci encore pour la joie partagée. Je prie pour vous.
Au revoir, peut-être, à l'occasion d'une autre manifestation..
Soeur M.
Réponse du secrétaire général de la C.G.T.
Ma soeur,
Je suis persuadé que notre jeune camarade, celui qui vous a indiqué le chemin, avait lu dans vos
yeux l'humanité pure et joyeuse que nous avons retrouvée dans chacune des lignes de votre lettre.
Sans nul doute il s'est agi d'un geste inspiré, avec la conviction que cette pointe d'humour " bon
enfant " serait vécue comme l'expression d'une complicité éphémère et pourtant profonde.
Je vous pardonne volontiers votre interprétation originale du sigle de notre confédération, car
nous ne pouvons avoir que de la considération pour un charpentier qui a révolutionné le monde.
Avec tous mes sentiments fraternels et chaleureux.
Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT
_________________
vieux motards que jamais

sérieux
L'injustice -
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !




sérieux
Maquillage -
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons





fun
Parents -
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule





déjanté
Guerre de religion -
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire





fun
Internet Explorer -
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox





sérieux
Chewbacca
Divinité portugaise





fun
Titeuf
Ce qui sort de la TitePoule





déjanté
Orteil -
Appendice servant a détecter les coins de portes





fun
Egalité des sexes -
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant





fun
Monter un meuble Ikea
Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"





fun
Etre au bout du rouleau
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes





fun
Une pipe
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes




fun
Facebook
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

>










sérieux
Boule de flipper
Testicule de dauphin




fun
Femme
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne





fun
Le ton monte
Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur





fun
Fifty Cent
Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique





fun
Oui-Oui
Fils illégitime de Sissi





fun
GPS
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.....

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sexe-shop pour acheter un vibrateur.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.
Le vendeur : " Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom et l'endroit où vos voulez qu'il aille et il y va tout seul"
La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : « Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main ! »
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde. Elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit : « Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses ! »
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police : « Vous ne roulez pas droit Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie ».
La blonde lui réplique : « Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou ! »
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
« Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul ! .............. »! ! ! ! ! ! ! !

Dans la rubrique " ta mère .... " j'aime bien celle ci :

- Ta mère, elle est tellement petite ...
que la première fois que je l'ai vue,
j'ai cru qu'elle était loin.

Malin le petit!!!

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
'Ho..C'est bon..C'est Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
-Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Ha . Ha .. Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.
J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !!!!!!!

------------------------------------------------------------

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né!
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes... !

------------------------------------------------------------

- Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

------------------------------------------------------------

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit:
"Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors ..
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré... !?!
- Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison... mais Ici c'est les chiottes !!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Un homme et une femme couchent ensemble .
Après l'acte, l'homme demande à la femme :
T'es infirmière?
Comment tu sais ?
Ben tu t'es lavé les mains avant et après.. . . . . . . .

La femme lui dit alors:
Et toi t'es anesthésiste ?
Oui, Comment tu sais ?
Parce que j ai rien senti !!!

Dans une brasserie , une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant? Dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh...en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, l'homme répond.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman, qui les suce légèrement.

Quel est le message? Demande le barman.


Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes!

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...

Bernard se présente à une consultation, il a peur de faire rire de lui, mais l' infirmière lui répond :
- C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière.
- Très bien dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
Incapable de se contrôler,l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.

Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors :
- Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu' infirmière, je vous promets que cela ne se reproduira plus jamais.
Maintenant, quel est le problème ?
Il répond :

- C'est enflé.

La dernière est TERRIBLE

Problème bien connu chez les personnes âgées d'ailleurs ça fait un moment que je n'ai pas baisser mon slip devant une infirmière

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sexe-shop pour acheter un vibrateur, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux ...
le vendeur :
- " Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul. "
La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : - " Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main ! "
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde. Elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :
- " Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses ! "
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- " Vous ne roulez pas droit Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie. "
La blonde lui réplique : - " Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou ! "
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie : - " Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul ! ...

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- "Penses-y bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver."

Mon homme & moi discutions ... nous en sommes venus à parler
d'eutanasie, il m'a dit : ne me laisses jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine & alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu m'vois dans cet état, débranches tous les appareils. Alors j'me suis levée, j'ai débranché la télé, j'a...i éteint la console & j'ai jeté sa bière. Il m'a traité de connasse! MDR

Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui
attendent un bus.

- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.

Les deux Français le regardent en silence.
- « Spreekt u misschien Nederlands ? »

Les deux Français ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »

Les deux autres continuent à le regarder.
- «Parlare Italiano ? »

Pas de réponse.
- «Habla usted Espanol ? »
Toujours rien.


L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! » ..

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors
qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient
et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !

Papa c'est quoi la difference entre realite et virtuel ?
- On va faire une experience pour t'expliquer : Va demander a ta mere et a ta soeur, si elles coucheraient avec n'importe qui pour 1 million d'euros.
Le gamin va demander a sa mere et a sa soeur et revient avec les reponses :
- Elles ont repondu oui toutes les 2.
- Alors mon fils, on est virtuellement millionaire, mais en realite on a 2 vraies salopes a la maison.

Essayez de faire le test ci-dessous sans tricher. C'est petit constat sur les facultés de notre cerveau

Important : SUIVRE LES ETAPES pas de triche

Comptez le nombre de F dans le texte suivant :



+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++



C'est fait ? Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter !

Combien ? Trois ?
Faux, il y en a six
C'est pas des blagues !
Revenez plus haut et comptez encore !




Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
Incroyable, non?
Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie.(Me le faire savoir)
Quatre ou cinq est plutôt rare.
Trois est normal.
Moins de trois, on change ses lunettes.

MAJ (Merci à CraSheR) :

La même chose en français, comptez le nombre de "d".

L'addition des erreur de déductions
dans les dédales du cerveau
conduit à de formidable capacité
de discernement.





La réponse est 15

Un homme et une femme couche ensemble .
Après l'acte, l'homme demande à la femme
- T'es infirmière ?
- Comment tu sais ?
- Ben tu t es lavé les mains avant et après.. .
...La femme lui dit alors
- Et toi t es anesthésiste?
- Oui Comment tu sais ?
- Parce que j' ai rien senti !

lo a écrit:

Essayez de faire le test ci-dessous sans tricher. C'est petit constat sur les facultés de notre cerveau

Important : SUIVRE LES ETAPES pas de triche

Comptez le nombre de F dans le texte suivant :



+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++



C'est fait ? Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter !

Combien ? Trois ?
Faux, il y en a six
C'est pas des blagues !
Revenez plus haut et comptez encore !




Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
Incroyable, non?
Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie.(Me le faire savoir)
Quatre ou cinq est plutôt rare.
Trois est normal.
Moins de trois, on change ses lunettes.

MAJ (Merci à CraSheR) :

La même chose en français, comptez le nombre de "d".

L'addition des erreur de déductions
dans les dédales du cerveau
conduit à de formidable capacité
de discernement.





La réponse est 15

J'en ai compté 6 du premier coup
pourtant j'ai po la tronche d'un génie...