[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

Un vampire rentre dans son bar de vampires préféré.
Tous ses potes vampires sont déjà là, accoudés au bar, en train de boire du sang chaud, évidemment.
Lui il rentre, il se pose au bar et lance: "Barman!! Un verre d'eau chaude s'te plait!!"

C'est la stupéfaction dans le bar, tous ses potes le bloquent et lui disent "Mais qu'est ce que tu fous?? Tu bois de l'eau, t'es taré??!!"

Et là, dans un silence absolu, il fouille dans sa poche, sort un Tampax usagé et bien chargé, et dit:
"C'est pour une infusion."

Nouveau médicament

Pour éviter les querelles de couple, après plusieurs années de recherche, les laboratoires Pfizer annonce l'arrivée en pharmacie d'un nouveau médicament qui atténue les conflits tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

Ce nouveau médicament est le

DICOMEL

Il y a aussi des génériques :

1. FAICOMMEL
2. PENSCOMMEL
3. PIFERMLA

> La méthode bio Corse ...
>
> Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
> Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger : -"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
> Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
> Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
> Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
> - On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"

je viens d'apprendre que Titof ... est le fils de tit'poule...

Dans une classe de blondes
La maitresse demande à une élève :
- combien font 4 x 6 ?
- 48 réponds l'élève
toutes les autres blondes se mettent alors à crier :
- laissez lui une chance, laissez lui une chance
- ok dis la maitresse, donc plus facile 2 x 3 ?
- 6 réponds la blonde
et les autres de crier :
- laissez lui une chance, laissez lui une chance

Un petit garcon va au toilette dans la nuit... Il passe devant la chambre de sa soeur et entend " Hummmmmm C'est bon encore !"... Le lendemain il demande au copain de sa soeur : " t'as donné quoi à manger à ma soeur hier soir ? Elle disait que c'était bon..." Le mec gêné répond :" ha c'était du chocolat!" et le petit : " menteur c'était du saucisson j'ai retrouvé la peau sous le lit !!

message de la sécurité sociale:

afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques,
le Viagra sera remplacé par un générique, à savoir l'eau bouillante.
En effet, celle-ci durcit les œufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules.

Ayez le geste.

C'est 4 bonnes soeurs qui arrivent en même temps au paradis devant Saint Pierre.

La première passe devant lui et dit "mon père, je n'ai pas le droit au Paradis, j'ai péché, une fois quand j'étais jeune j'ai posé ma main sur le sexe d'un homme".

Saint Pierre la regarde avec bienveillance et lui dit "tu vois le bénitier juste là, nettoye ta main dedans et tu pourras accéder au Paradis".

La seconde arrive et dit "mon père, moi c'est pire, j'ai touché le sexe d'un homme avec mes deux mains".

Saint Pierre la regarder aussi avec bienveillance et lui dit "ne t'inquiète pas, va laver tes deux mains dans le bénitier et tu pourras accéder au Paradis".

Alors la 4ème soeur pousse la 3ème violemment et se jette aux pieds de Saint Pierre en hurlant "Pitié, laissez moi me laver la bouche avant qu'elle se trempe le cul".

c'est une blonde, une brune et une rousse qui jouent à un jeu télévisé.
En fait il y a 100 marches, et à chaque marche, le présentateur dit une blague à la candidate.
Si elle ne rit pas, elle monte une marche , etc..
c'est 100.000 Euro de gain pour la/les fille(s) qui arriveront à ne pas rire au 100 marche !!
Alors ca commence par la brune qui passe les 10 première marches, mais à la 11ème, elle rit.
La rousse passe les 75 marches, mais rigole à la 76éme marche.
La blonde réussit à ne pas rire jusqu'à la 99éme marche, mais rit à la 100ème marche.
Elle redescend les marches, puis le présentateur lui demande pourquoi ne pas avoir tenu le coup.(surtout que la blague de la 100ème marche n'est pas marrante)
-C'est parce que je viens de comprendre la blague de la première marche...

Nos amis les chasseurs...

Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! je n'ose pas aller voir.
Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"
"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête.

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il s e déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : "Il pleut comme vache qui pisse"
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

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C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc? - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé? - Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses piedsC'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!- C'est là où je voulais en venir

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Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande : - Combien d'enfants avez vous ? - 10 - Et leur prénoms - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard. Ils s'appellent tous Bernard Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. - Et si vous voulez qu'ils passent à table ? Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.- Mais ,e t si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

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Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.

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Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.. Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!' -Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ? -Rien.. On n'a pas parlé de toi.'

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A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet. Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant. Le punk offusqué l'apostrophe:
- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie. Le banquier le considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

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Attention à l'épidémie : Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Noël?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à
vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le
meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!

Gugu a écrit:

Pfffffff......kisoncon........

tiens Boris le comble de la confiance en image....

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pinaise, dans les liens après cette vidéo, y'avait ça :

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beurk..

Retraite a 62 ans pourquoi pas 69???
Quitte a se faire baiser autant quon choisisse la position!!

C'est un vieil homme de 62, euh.... 80 ans qui rentre dans une pharmacie.
-"Bonjour, je voudrai du viagra"
Le pharmacien lui demande,
- "Combien en voulez vous?"
- "Ho, seulement la moité d'un!"
- "Vu votre grand âge, il vous faudra plus d'un pour faire plaisir à votre dame!"
- "Mais vous vous trompais jeune homme. C'est que lorsque je vais faire pipi, je veux bander suffisamment pour ne pas arroser mes chaussons !

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec
la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai
répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe
de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...


La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma
voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors
pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper
la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de
ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille,
grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur
ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...


J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le
serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » « Non, elle
est capable de commander elle-même ! »
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait
un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma
femme « Tu le connais ? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes
sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il
n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on
pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir
dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon
avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je
ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

RETRAITE: SARKOmancera pas en 2012!!!

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!
Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !...

Un beau matin, un gamin demande à son père :

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il te plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

Un homme est envoyé aux courses par sa femme pour acheter des tampons. il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle. Elle lui demande ce que c´est. Il lui répond : hier je t´ai envoyé chercher des cigarettes, t´es revenue avec du tabac et des feuilles .. alors tu fais comme moi . .tu te démerdes, tu te les roules..