[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

La scène se passe dans un train
Dans un compartiment, un Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit:
- Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !
Le gars lui répond:
- Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par lafenêtre et décide de piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
- Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond:
- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit:
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
Et la petite vieille lui répond:
- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !!!!!

Mdr jeune dégueulasse !!!

cel la elle est bonne....

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

histoire pour lo.......

HISTOIRE DE CACA Amis de la poésie.................

LE CACA FANTOME :
C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…

LE CACA PROPRE :
C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…

LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une
feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…

LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu…

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi…

LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'il est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets…

LE BOUT DU CACA :
C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers…

LA SPLASHEUSE :
C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le cul…

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…

LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…

LE CACA SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…

LE CACA TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne
d'à côté t'entende…

LE BRUYANT :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

LE MEXICAIN :
Il sent tellement fort qu'il te pique le nez…

LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :
Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'il est sorti. Tu espères qu'en te secouant le derrière il va se décrocher…

NE PAS TIRER DE CONCLUSION TROP RAPIDEMENT !


Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà... »
- Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre. Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue !
Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo ...
Ça va, ça va dit St Pierre, je connais la suite . . .

Celle des cacas!! Trop fort et tellement vrai!! Chacun a du vivre l une d entre elles! Mdr

lo a écrit:

Celle des cacas!! Trop fort et tellement vrai!! Chacun a du vivre l une d entre elles! Mdr

et samedi c'était lequel

celle de l'adultère

Pourquoi adultère? Elle tirait sur la napalm .... Et celle qui sort de travers!

Sœur de cœur

Un jour une jeune femme buvait du thé avec sa mère.
Elles parlaient de la vie, du mariage, des responsabilités dans la vie et des obligations dues à l'âge adulte.

La mère pensive, disait à sa fille : n'oublie pas tes soeurs.
Elles deviendront plus importantes au fur et à mesure que tu prendras de l'âge.
Même si tu aimes profondément ton mari et les enfants que tu auras peut-être, tu auras toujours besoin de tes soeurs.
Pense à les accompagner ou faire des choses avec elles de temps en temps.
Et n'oublie pas que 'soeurs' veut dire toutes les femmes.
Tes amies, tes filles, tes collègues et tous les membres féminins de ta famille..
Tu as besoin d'elles.

Quel drôle de conseil pensait la jeune femme.
Je suis jeune mariée. Mon mari et la famille que nous allons créer ensemble, sera sûrement ce qui donnera tout le sens à ma vie..
Mais elle suivait quand même les conseils de sa mère.
Elle gardait le contact avec ses soeurs, et se faisait chaque année plus d'amies..

Petit à petit, le temps passant, elle se rendait compte que sa mère savait ce dont elle parlait.
Quand des mystères et des changements se produisaient dans sa vie, ses "sœurs" étaient des piliers dans sa vie.
Le temps passe, la vie se vit, la distance sépare, les enfants grandissent, l'amour grandit et disparaît
Les êtres aimés se meurent, les coeurs se brisent, les parents décèdent et les carrières se terminent.

Mais.... il reste les soeurs, le temps et la distance n'y changeant rien.
Une amie est toujours à portée de main quand tu as besoin d'elle.
Quand tu dois traverser la vallée solitaire, il y aura des femmes dans ta vie, qui se trouveront au bord pour t'encourager, prier pour toi, intervenir pour toi, et à la fin: t'accueillir dans leur bras.

Parfois elles se foutent des règles, et marchent à tes côtés. Ou alors elles viennent te sortir de l'ornière.
Amies, filles, petites-filles, belles-filles, sœurs, belle-sœur, mères, grand-mères, tantes, nièces, voisines...
toutes elles bénissent ta vie.

Le monde ne serait pas pareil sans cette complicité entre femmes.
Quand nous avons commencé cette aventure "être femme", nous n'avions aucune idée des joies et peines incroyables qui nous attendaient.
Ni ne savions combien nous aurions besoin les unes des autres, encore aujourd'hui.

2. Envoie ce message à toutes les femmes qui ont une signification dans ta vie.
Je viens de le faire. Fais le lien, et fais moi savoir
Fais-moi savoir ce qui s'est passé le lendemain de ce message.
ANGE GARDIEN...

Envoie ce message le jour où tu l'as reçu.
Cela peut sembler idiot, mais il arrive à point.
Nous croyons que quelque chose est en train de se passer.
Les anges existent, seulement ils n'ont pas d'ailes et nous les appelons des amies.
Tu en es une. Quelque chose de beau arrive pour toi et tes amies.

Sexe de l'Âne

> C' est un jeune couple puritain et très chaste qui se promène en campagne.
> > Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
> > Ils arrivent dans un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement
> > dehors.
> > la fille demande à son ami :
> > - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
> > Son ami lui répond :
> > - Tu vois mon amour, c'est le sexe de l'âne.
> > Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de
> > longues minutes, la réanime et lui demande Qu'est-ce qui t'arrive ?
> > Et elle lui répond :
> > - Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer
> > la tienne, toi qui es ingénieur .....[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

>
> Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage
> sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans
> un parc.
> > > Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
> > > Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
> > > L'artiste se rapproche du couple :
> > > - Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
> > > - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne
> comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui
> du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis
> noir !
> > > - Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond
> et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui.....

> > Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et il parlent de la famille
> > - Que fait ton fils maintenant?
> > - Il est agriculteur à Paris…
> > - Agriculteur à Paris? Mais tu rêves, ce nest pas possible!
> > - Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
> > - Ben, que fait-il?
> > - Il m’a dit qu'il vendait de l'herbe et qu’il récoltait du blé et de l’oseille !

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 92 ans) ....
Nous avons décidé de manger un bout.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent punk à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et rouges.
Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait..
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe, le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse,je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'oeil,
il a dit :
" Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, je me demandais si
tu n'étais pas mon fils !!"

Trop fort !!!!! Putain qu elle est bonne celle la!!!!

C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistro »et qui boit des bières !! Après chaque verre , il sort une photo de sa poche et la regarde !Intrigué (au bout du 4ème verre) le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois ? Le mec lui dit : "c'est la photo de ma femme ! quand je commence à la trouver belle…je rentre à la maison !!" La preuve par l'image: Click ici !!! Déplacer le verre de bière vers la droite......

> Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
> > > > > > > > > > > > > > Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
> > > > > > > > > > > > > > Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
> > > > > > > > > > > > > > Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank,
> > > > > > > > > > > > > > assis là près de la tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
> > > > > > > > > > > > > > - Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre
> > > > > > > > > > > > > > ta femme de te laisser venir ?
> > > > > > > > > > > > > > - Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil,
> > > > > > > > > > > > > > ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? »
> > > > > > > > > > > > > > en posant ses mains sur mes yeux.
> > > > > > > > > > > > > > Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
> > > > > > > > > > > > > > Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies,
> > > > > > > > > > > > > > des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
> > > > > > > > > > > > > > Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit,
> > > > > > > > > > > > > > ce que j'ai fait... Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > ....et me voilà........[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Connaissez vous le: SYNDROME DE L'Oignon " Après 50 ans:
> Chez la femme, il y a la ménopause.
> Chez l'homme, il ya le syndrome de l'oignon!
> Si, si, ce n’est pas des conneries :
> Ils prennent de la bedaine.
> Ils s'arrondissent
> Ils ont la queue qui sèche.
> Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.

On ne s'ennuie point dans nos campagnes........
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >> EXCELLENT !!!
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > L'père Victor est allé en ville voir l'Docteur
> > > > > > > > > > > > > > >> > - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes.
> > > > > > > > > > > > > > >> > Le médecin hoche la tête d'un air grave.
> > > > > > > > > > > > > > >> > - Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor.
> > > > > > > > > > > > > > >> > - j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
> > > > > > > > > > > > > > >> > - Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
> > > > > > > > > > > > > > >> > Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
> > > > > > > > > > > > > > >> > - J'viens vous voir, rapport au fusil !
> > > > > > > > > > > > > > >> > - Pourquoi ça ne marche pas ?
> > > > > > > > > > > > > > >> > - Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les brousailles !
> > > > > > > > > > > > > > >> > - Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
> > > > > > > > > > > > > > > > > - Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
> > > > > > > > > > > > > > >

> >










> > > > LETTRE POUR UN PV.
> > > > > > > > > Lisez-la ... ELLE EST TROP BONNE et celui qui l'a pondue a du cran et un sacré sens de la dérision !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Bonjour, j'ai reçu ce jour votre contravention
> > > > > > > > > au code de la route 51km/h au lieu de 50km/h.
> > > > > > > > > Je me suis aussitôt empressé de la payer par Internet.
> > > > > > > > > Je souhaitais par ce geste vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques.
> > > > > > > > Je ne discute pas l'intervention des forces
> > > > > > > > > de police qui ont j'en conviens tout à fait
> > > > > > > > > raison de se prostituer ainsi au bord des routes
> > > > > > > > > plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont chacun sait par ailleurs qu'il ne s'y passe jamais rien ...
> > > > > > > > L'immigration massive à laquelle vous soumettez notre pauvre pays a je sais un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste contribution de 90 euros permettra aux petits protégés de l'état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement.
> > > > > > > > Pour le cas où vous n'utiliseriez pas ma contribution à cet effet je vous autorise à l'affecter au geste salvateur que notre bien aimée Roseline Bachelot a fait envers les laboratoires pharmaceutiques, ses anciens employeurs.
> > > > > > > > > Sacré Roseline tu nous avais caché que tu avais été visiteuse médicale !
> > > > > > > > > Heureusement qu'on est là pour te donner
> > > > > > > > > 15 milliards d'euros pour acheter des vaccins inutiles et remplis d'adjuvants très dangereux.
> > > > > > > > PS : Me prévenir s'il vous plaît lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la Rolex Présidentielle.
> > > > > > > >
> > > > > > > > > Signé : un CON- tribuable

>
> Un senior ... enfin, un monsieur d'un certain age, pas vraiment en pleine forme,
> fait de la muscu selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarque
> une jeune femme sexy.


> Il demande au moniteur le plus proche :
>

- Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette
> charmante petite chose là-bas?


> Le moniteur le toise de haut en bas et dit :
> - Essayez donc le distributeur de billets dans le hall d'entré.......[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Une petite blague !!!



DSK et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...