[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

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Un géant et un nain qui se rencontrent !
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le nain > il fait bon la haut
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le géant > ça sent pas la Merde en bas

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-
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.je revois un copain que je n'ai pas revu depuis très longtemps

oulala , mais qu'es ce que t'es dégarni lui dis-je
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- ben oui, mais qu'est ce que je suis devenu intelligent .
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Ouais , ok mais t'es un peu con sur les bords

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Je me rappelle

Mon pote et moi on cherchait du boulot pour les vacances ,
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. y'avait de l'embauche chez LUSTUCRU

On se présente et la malheureusement le directeur dit ; il aura du boulot que pour 1
ah et pourquoi ?
pas deux fêlés chez LUSTUCRU

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je me rappelle aussi qu'a l'Armée on nous apprenait a nous essuyer le luC avec une feuille a cigarette !

- le formateur,
. vous percez la feuille avec le majeure et laisser la feuille en place,
. avec la main gauche vous faites un genre de fourchette avec 2 doigts que vous placez derrière la feuille , puis d'un coup sec vous écartez les mains
( l'astuce ==> avec une allumette vous vous curez l'ongle


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Tous les politiques disent:

. la France est au bord du gouffre !

C'est sure ! .... il n'y a plus qu'un pas a franchir


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Non mais ...
>
> *Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus
> très mobile...* *
> > > Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à
> Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il
> avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis
> la fenêtre de la chambre.
> > > Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller
> éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l'abri en train de
> voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
> > > "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
> > > - Il répondit :
> > > "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être
> introduits dans ma cabane de jardin "
> > > La police répondit : *
> > > *- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous
> enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre". > > > Georges dit :"O.K."
> > > Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
> > > -"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon
> abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".* *Puis
> il raccrocha.
> > > Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une
> équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une
> ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les
> voleurs furent pris en flagrant délit.
> > > Un policier lui dit :" Je croyais que vous les aviez tués
> ?..."
> > > Georges répondit : " Je croyais que vous n'aviez personne de
> disponible !!!..."Histoire vraie... *
> > >
> > > *Moralité: Faut pas emmerder les vieux, ni les prendre
> pour des cons.......

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> > > > > > > > > > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
> > > > > > > > > > - "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Gérard complètement abasourdi lui répond :
> > > > > > > > > > - "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
> > > > > > > > > > St-Pierre dit:
> > > > > > > > > > -" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
> > > > > > > > > Gérard répond :
> > > > > > > > > > - " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
> > > > > > > > > > - " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
> > > > > > > > > > - " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
> > > > > > > > > > - " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
> > > > > > > > > > Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > - " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit.......

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Élément : Femme
Découvreur: Adam
Masse atomique:Généralement 55 kg, mais peut varier entre 45 Kg et 225 Kg

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES

Entre en ébullition et gèle sans raison.
Conductivité thermique faible, surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation: augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire: parfaite à 90 /60/90,existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays Nordiques sous forme 50/50/50.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES

Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux précieux.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité trés variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
Sensible aux érections qui lui transmettent parfois la migraine.

UTILISATION COURANTE:

Hautement décorative, surtout dans une voiture de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST

Vire au vert si placée auprès d'un spécimen de meilleure qualité.

PRÉCAUTIONS D'EMPLOI

Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents, tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION:

Certains chercheurs sud-américains ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "travelo" ou "Drag Queen".Ne consommer que le produit original.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Misogyne avec çà !!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain ils conduisaient une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille

Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est
occupée à pointer ses achats. Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans
pousse le chariot de sa mère dans les pieds de le vieille...
Une fois, deux fois, trois fois... La bonne vieille se retourne et demande
au gamin d'arrêter.
Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
La vieille s'en prend alors à la mère: " Vous ne pouvez pas lui demander
d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre gosse me fait très mal!
- Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout
ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort
qu'il fait aux autres. C'est plus efficace."
Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour
avec quelques courses à la main. Il a un pot de confiture de groseilles
rouges à la main. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur
la tête de la mère du sale gosse. La mère se retourne furieuse!
L'ado la regarde en riant:
"Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc
comme je veux!"
La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière:

"Le pot de confiture... c'est pour moi!"

C'est deux types sous la douche après un match de tennis... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- "Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement bot...té dans une vieille lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : Me fais pas chier, OK!"

[quote="lo #59"]C'est deux types sous la douche après un match de tennis... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
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> C'est beau l'amour.


> Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme.
> Il dit: “Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi”
> Sa femme lui répond : “C’est toi ou le vin qui parle?”
> Il répondit : “C’est moi ..... qui parle au vin"

la compréhension d'un enfant ...
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel. La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait demandé. Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer. Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir. Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement : « Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n’aurait jamais dû entrer là-dedans .....

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia

"oui chérie" : Gain de temps


La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche : C'est oune zizi portugaiche

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Un meurtre de sang froid : Un ice crime

Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Carte bleue : Viagra féminin

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Saturne : C'est quand tu es bouré

Atypique : T'es mal rasé

Psychopathe : Psychologue chez lustucru

Un poussin : Egal 2

Il était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus belle partie de son corps.
> > > Elle mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour lui.
> > > Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :
> > > - Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
> > > S'il répond NON, tu perdras 10 cm ...
> > > Mais s'il répond OUI , tu en gagneras 10 autres !
> > > Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer
> > > puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
> > > - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
> > > - NON !
> > > L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm
> > > Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
> > > - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
> > > - NON !
> > > A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .
> > > Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.
> > > Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
> > > Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
> > > - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
> > > Et le crapaud, passablement énervé :
> > > - Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ?
> > > Je t'ai dit NON, NON et NON !