[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? »

« Hé bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan.
L'ours et le crocodile : « Oh c'est bien ! »
« Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
L'ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au Pôle Nord. »
Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l'ours.

Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester .......

exxxxcelent

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :

Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D’un air condescendant, la vendeuse lui répond : - Laquelle ? car nous avons : - Barbie au fitness pour 19,95 euros, - Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros, - Barbie fait des courses, pour 19,95 euros, - Barbie va au travail, pour 19,95 euros, - Barbie va danser, pour 19,95 euros..., - Barbie divorcée, pour 265,95 euros…

Tout étonné, l’homme demande : - Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

………

La vendeuse, avec un air d’autosuffisance, lui répond : -) :

MONSIEUR… la Barbie divorcée est vendue avec :

- La voiture de Ken,

- La maison de Ken,

- Le bateau de Ken,

- Les meubles de Ken,

- L’ordinateur de Ken,

- Et le meilleur ami de Ken…

Pour une blonde, elle s'est bien démerdé, la barbie !!!

un homme rentre du boulo et dit a sa femme
qu'a tu préparé pour le diner
dsl je n'ai pas eu le temps...
elle va alors voir au congéle et chantonne
a son mari, heureusement il y a findus findus

le soir venu le mari commence a caresser sa femme
aussitot elle lui répond, dsl mais j'ai mes régles.....
c'est alors que l'homme se retourne en chantant.....
heureusement il y a l'anus l'anus.....

pas mal

Térrible fifi ! ! !

*
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
*
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage?
Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.
*
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?
- Ils les ratent tout le temps.
*
Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes?
- Parce qu'elles n'ont plus leur trou d'cul.
*
Comment les mecs font pour prendre des bains à bulles pour pas cher?
- En mangeant des haricots le midi.
*
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième: - Quel courage !
La troisième: - Quelle mémoire !
*
Comment est mort le capitaine croché?
-En se grattant les couilles
*
Un petit enfant écrit au Père Noël
' Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël. '

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit ' Pour le Père>Noël' et la poste. La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, ' de la part du Père Noël '.
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type : ' Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !!!! '
*
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans et en répétant à tour de rôle: 'Avoue que t'es un lapin'.

yen a quelques une de bonne

ghostrider a écrit:

salut ghost

j'ai vu ça sur : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

mais : Toi et nous , pas de doute

salut a toi > papy jacky
.

bonjour a toi aussi papy jacky......
a toi.....[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

bonne journée et gros bisou........

j'ai bien aimé > une petite sélection

quelques rires
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ww.youtube.com/watch?v=j3ZZEtvxp48&feature=related
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amusant
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Dessins
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bluffant
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j'aurai bien aimé faire
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on se calme
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vraiment con !

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Fo voir vraiment .. ( sublime) ....14 Mn de bonheur >>> terrible .! a ne pas rater montage exceptionnel, a un train d'enfer .....a voir absolumentl !
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> vous m'en direz des nouvelles

Un évêque, un curé et une bonne soeur dans le train lisent tous les trois le journal
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "...
mais ce sont les douilles, bien sûr !.

La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme?!

un homme rentre du boulot et dit a sa femme
qu'a tu préparé pour le diner
désolé, je n'ai pas eu le temps...
elle va alors voir au congèle et chantonne
a son mari, heureusement il y a findus findus

le soir venu le mari commence a caresser sa femme
aussitôt elle lui répond, désolé mais j'ai mes règles.....
c'est alors que l'homme se retourne en chantant.....
heureusement il y a l'anus l'anus.....

> Une équipe de l'EDF va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée.
> > L'endroit est très boueux.
> > Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
> > Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.
> > Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues.
> > Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
> > Il appelle le contre maître, qui arrive avec un camion.
> > Ils y accrochent la camionnette et la tirent. Peine perdue : le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.
> > Tout penaud, le contre maître appelle l'ingénieur, qui décide de se rendre sur les lieux.
> > A peine arrivé il évalue la situation et, en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.
> >
Qu'a-t-il fait ?
> > Réponse : Il a juste dit : "Eh! les gars, vous savez qu'il est 17 heures !!!".

RHOooooooooooo !!!.....

C'est tellement vrai !!!