[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

Une mémé rentre chez elle, un soir assez tard .
> Arrivée dans une petite rue sombre, deux mecs se jettent sur elle.
> Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.
> Le premier dit d' un coup :
> - Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !
> La vieille dit :
> - Continue ! Je ferais un chèque !

> > > > > Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice
> > > > > demande aux élèves
> > > > >
> > > > > > de citer les noms de bois "durs".
> > > > >
> > > > > > Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
> > > > >
> > > > > > "- Du sapin madame!!"
> > > > > >
> > > > > > "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire
> > > > > assez tendre...
> > > > > > A toi Sophie!!"
> > > > >
> > > > > > "- Du chêne !! ?
> > > > > > " Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore
> > > > > plus dur
> > > > >
> > > > > Quelqu'un a une autre idée?"
> > > > >
> > > > > > Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du
> > > > > radiateur, qui lève la main:
> > > > >
> > > > > > "- Le cul de ma mère"
> > > > >
> > > > > > Habituée aux frasques de Toto, l'institutrice ne s'énerve
> > > > > pas et répond:
> > > > >
> > > > > > "Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce
> > > > > qui te fait sortir de telles grossièretés?!"
> > > > > >
> > > > > > "- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-
> > > > > cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le
> > > > > lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon
> > > > > père il a dit à ma mère:
> > > > >
> > > > > >> "Montre moi ton cul que je te le rabote"... Eh bien, je
> > > > > vous assure, madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu
> > > > > tomber un seul copeau!"

> Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
> - Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
> Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
> - Cré, j’m’souviens qu’une fois, une de mes chèvres s’est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l’a cherchée pendant 4 jours.
> Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l’a tous enculée.
> Le journaliste :
> - Euh, oui … mais je ne peux pas passer çà à l’antenne … et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
> Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
> - Ah, ayé, j’me souviens. Une fois, la femme du Léon s’est perdue dans la montagne, tout le village s’est mis à sa recherche, et on l’a retrouvée qu’au bout de 2 jours. On était tellement content que pour fêter çà, on l’a tous enculée.
> Le journaliste, un peu embarrassé :
> - Décidemment … non, je peux pas passer çà … Il faut que je trouve autre chose ….
> Il réfléchit pendant quelques secondes :
> - Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
> - Ben, une fois, j’me suis perdu …....[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image].....

trop fort

çà se sait pas çà !

Et tous ces cons qui se perdent chaque année !!!...

Une institutrice décide d'interroger ses élèves : "Toi là-bas, cite-moi quelques verbes du 1er groupe !"
> >
> > L'élève répond : "Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher.."
> >
> > Et l'instit furieuse dit : "Si tu oses pénétrer je te donne zéro !!!"
> >
> > Alors l'élève dit : "Décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber !!!!".......

Une blonde commande une pizza par téléphone. L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire
à cette pizza: 6 ou 12 ? La blonde répond :
- Six s'il vous plaît. Je ne saurais jamais en manger 12.

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande:
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !"
Ils continuent puis la blonde redemande:
- T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ca me ferais chier de le choper une deuxième fois !

Deux bébés viennent de naître à l hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille ... et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
- Baisse plus bas bordel de merde, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !

> Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
> -"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !

> "Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
> Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
> "Répète un peu... c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?

> " L'ivrogne répond :
> -" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés .........

Mdr

Une pensée...bien profon de, à méditer !


> Amis, plus ou moins poètes, bonjour, je vous laisse apprécier toute la
> délicatesse et la finesse de ce proverbe montagnard.
>
> Les Pneus neiges, c'est comme les préservatifs :
> > Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l'autre......

> > > > > Une femme téléphone à un plombier : J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain !
> > > > > > > OK ! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
> > > > > > > Le plombier arrive avec un gros chien.Bonjour madame, voici mon nouvel
> > > > > > > assistant, Rex. Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
> > > > > > > Le plombier regarde le tout et dit à son chien:
> > > > > > > Rex, apporte une clé 3 / 4 stp.
> > > > > > > Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3 / 4 .
> > > > > > > Après quelques instants, le plombier reprend...
> > > > > > > Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4 .
> > > > > > > Le chien revient avec un joint numéro 4 .
> > > > > > > La jeune femme n'en revient pas.
> > > > > > > C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
> > > > > > > Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
> > > > > > > Ah non, ça je ne le crois pas !
> > > > > > > Je vous le jure.
> > > > > > > Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre,
> > > > > > > déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez ! La
> > > > > > > femme s'exécute se disant que c'est impossible.
> > > > > > > Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
> > > > > > > Rex, vas-y
> > > > > > > Le chien ne bouge pas.
> > > > > > > Rex, allez, vas-y !!!
> > > > > > > Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :
> > > > > > > Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre...

Et que vive le quinze de France !



Une femme se rend chez son gyneco pour un examen de routine.

il l'examine et là surprise, elle a deux nouveaux tatouages à l'intérieur des cuisses!

"pardon mais qu'est ce que c'est? lui demande son toubib.

- ce sont les photos des deux ailliers de l'equipe de france de rugby, je suis une grande fan du quinze de france!

-effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur?

-allez-y docteur, je vous écoute, repond-elle docile.

-je suis moi aussi un grand fan et je suis très supersticieux...

puis-je les embrasser ??"

Un peu gênée, la jeune femme accepte.

Aussitôt le gyneco s'exécute: smak à droite, smack à gauche.

Ce sur quoi le jeune femme lui répond:

"et ben alors, on oublie Chabal ?!?!"

15 !!!





















Ben ! ouais !!! Quand on voit un barbu, on marque 15 points !!!

Deux copains discutent
> > > - "Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"> - "Non, qui t'a dit ça ?"
> > > - "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..." > - "Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres !!"
> > > - "Ecoutes, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
> > >
> > > Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:
> > > - " Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montre, on te donne 20 euros"
> > > Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!!"
> > > Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit : > - "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
> > > Et le bossu lui répond : > - "Et comment tu crois que je suis devenu bossu"

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un grand couteau - He docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!!! - Je sais, dit le chirurgien, mais aujourdhui j'opère halal ..........

> D E V I N E T T E :







>




> Si on accroche un poids de 1 kilo à un testicule et un poids de 2 kilos à l'autre, quelle corde brisera la première
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > RÉPONSE
> > > > >
> > > > > La corde vocale

Une bonne soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
> > >
> > > "Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est
> > > endolori par toutes ces contractions brusques..." lui dit elle !
> > >
> > > - Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous examiner lui dit le médecin... Il l'examine, puis lui dit : Ma Soeur, vous êtes enceinte !
> > >
> > > - QUOI ... hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
> > > - Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent : "Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?"
> > >
> > > - Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge.... Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
> > > - Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher.......

Tout à fait dans l'air du temps....
> Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l'oral du baccalauréat.L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet
> et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements Je sais pas, j’ai pas appris ma leçon...
> Le professeur, un peu gêné, lui demande : - Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
> - Oh ! Monsieur je préfèrerais un rendez-vous ( en rougissant quand même un petit peu )
> - Très bien ...
> Alors, à l’année prochaine ...

Prescription du docteur à son patient :
> " Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au
> pied de votre lit "
>
> " Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, "
> ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "
>
> J'en connais qui vont l'aimer celle-là !

> Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
> Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place. Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il soumit à des tests.
> Il lui présenta un verre.
> Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
> - Correct! répond le patron.
> Un autre verre.
> - C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
> - Correct, répond le directeur.
> Un troisième verre.
> - C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
> Le directeur est sur le cul.
> Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
> Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
> Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
> " C'est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois..."Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!

1) La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a
trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en
a acheté deux.

2) Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la
télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !

3) Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il
dit : "Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver ! "

4) Comme dit mémé : " Pépé, il est con comme la lune et avec lui il n'y a
jamais d'éclipse ! "

5) A 98 ans, sexuellement pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi,
mais il est prêt !

6) Pépé a dit : " Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais
l'amour ! "
Mémé a dit : " Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent ! "

7) Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : Quand
les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune,
pépé répond qu'il était
opticien-ébéniste : " Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes ! "

Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma
chemise m'est resté dans les mains ! Quand j'ai voulu mettre mes
chaussures, le lacet m'est resté
dans les mains ! Et là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser ! "

9) Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un
préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure !
Il m'a dit : " Je ne pensais pas que cela pouvait exister ! "
- " Dis donc pépé ! toi aussi quand tu étais jeune t'as fait l'amour sur
la plage ! "
- "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau.......