[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre ?

En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !


>

Commentaire : Elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc...

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies jeunes chinoises.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son zizi est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
-Ha ha. on a été en Chine cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.
- Ouahhh s'écrie le type !!!!!!!!!!!!!!! la couper vous êtes sûr ?
- Absolument je suis un spécialiste !

Avant de se résoudre à la quiquectomie définitive ... il décide de consulter un deuxième médecin qui malheureusement lui confirme le même traitement.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, après de multiples scanners et autres échographies, ... confirme lui aussi les conclusions de ses confrères généralistes.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après plusieurs jours de soupe à la grimace et de bonnes engueulades, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
- Après tout, lui dit elle, je ne crains plus tes infidélités et je pense que là-bas ils sont familiers avec cette pathologie.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi, hi, on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper !

Ouhhhfff fait le type soulagé et fou de joie !!!!

C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul !
pas besoin couper, va tomber tout seul ...

Ghost / téou
ou vous allez chercher tout ça !
> papy en 125 > record de Vitesse 125Km/h " Chrono

Une femme va tous les jours au cimetière pour arroser les


fleurs sur

la tombe de son défunt mari et tous les jours elle quitte


le cimetière en reculant.

Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps,


l’arrête pour lui demander "pourquoi" ?


" Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le


temps :


Tu as un cul à réveiller les morts !! Alors, je ne veux


pas prendre de risques.......

L'ancien et la blonde

> Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .

> >
> Deux personnes se présentent :

> un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans ,

> et une blonde spectaculaire de 25 ans

> >
> Le patron du cirque,reçoit les deux candidats et leur dit :

> >

> "Je n'irai pas par quatre chemins :

> "mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

> "Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !

> "Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet .

> "Qui veut commencer ? "

> La blonde dit : "moi j'y vais ."

> Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet ,

> et entre rapidement dans la cage .

> Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .

> Quand il arrive à moins d'un mètre ,

> elle commence à se déshabiller et reste complètement nue ,

> montrant son corps superbe .

> Le lion s'arrête immédiatement !

> Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .

> Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

> Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

> "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

> Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

> " Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "

> Et l'homme lui répond :

> " bien sûr ... mais d'abord sortez le lion........

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire. L’homme s’installe confortablement et, dans la nanoseconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc … Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Énormément impressionné par ce qui vient de se passer, il décide le lendemain de tester à nouveau le robot.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc …
Au bout d’un moment, l’homme repart. Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo! Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
- 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on va voter Hollande en 2012 ?

La puissance des médicaments ...

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine,
se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA.

La pharmacienne lui en délivre une boîte .

Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course a la boucherie en face, de faire de la monnaie et, je viens vous régler.
- D'accord ?


- Allez, d'accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.

Celui-ci entre dans la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît .
- Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer.
- D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l’épicerie et je reviens vous payer.
- D'accord ?

Sortant de l’épicerie, il se précipite dans sa voiture et s'en va !

Entre alors, dans la pharmacie, un autre client, qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

- écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti !!!
- Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes,
- il a baisé la bouchère , la boulangère , l' épicière, et moi !!!

C'est un enfant qui a été frappé par la voisine.

La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse !!!
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ...

DANS UN BUREAU ARABE :

- Nom ?
- Abu Abdallah Sarafi

- Sexe ?
- 4 fois par semaine !

- Non, non, non ! Homme ou Femme ?
- Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux !!!

>
> Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
> Le toubib l'examine et lui dit doctement :

«C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue..."
> Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
> Le bonhomme prend un rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste.
> L’avocat lui demande :
> "En quoi puis-je vous servir, Monsieur ?”
> Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
> “Comme vous voyez docteur j’ai le testicule gauche enflammé.”
> L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
> “Cher ami, excusez moi mais ma spécialité, c’est le droit !!!
> Alors le malade s’énerve :
> “ Putain, c'est vraiment la merde, ce pays : maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille........

> >
> > > Dans un petit village d'Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien. > Un jour le chien vient à décéder et Jules va voir le curé et lui demande > "Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui."
> > Le curé répond :
> > « On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l’église, mais il y a les Baptistes à l’autre bout de la paroisse.> Peut-être qu’ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. »
> > Jules : « Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 euros ce sera suffisant pour ce service ? »
> > Le curé s’exclame :« Doux Jésus, pourquoi ne m’avez-vous pas dit que votre chien était catholique .......

ghostrider a écrit:

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire. L’homme s’installe confortablement et, dans la nanoseconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc … Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Énormément impressionné par ce qui vient de se passer, il décide le lendemain de tester à nouveau le robot.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc …
Au bout d’un moment, l’homme repart. Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo! Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
- 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on va voter Hollande en 2012 ?

CONFESSION :

Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.

- Vous perdez votre temps, mon père.
Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement.
Avez-vous un message pour lui ?

ENTERREMENT :

Un homme vient de mourir.
Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …

La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.

Une petite fille arrive à l'école, avec un gros bandage autour de la tête.

Interpellée, la maîtresse la questionne :

- Mais que t'est-il arrivé ?

- Une abeille m'a piquée.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

- Papa l'a tuée avec sa pelle !

gsxrwill a écrit:

>
Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.> > La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "> > Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.> > - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison. > > - Et comment on joue ? demandent les belge ?> > - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.> > - Je dis 7, répond le premier belge> > - Désolé, c'était 8, dit le gérant.> > La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.> > - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.> > - Je dis 5, répond Le premier belge> > - Désolé, c'était 7, dit le gérant.> > Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :> > - Je suis sûr que ce concours est truqué.> > - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagnée deux fois la semaine dernière.> [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Tu me la enlevé du clavier, celle -là !

Durant une fête, un garçon propose un autre verre à une jeune fille :

- Mademoiselle, encore un verre ?

- Non , ça me donne des douleurs dans les jambes !

- Ah, je vois, elles s'endorment ?

- Non, non ! Elles s'ouvrent !