[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

une autre !

ne pas confondre >
" Mamout" écrase les prix avec Mamie écrase les proutes

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y a déjà un post "Blagounettes".........[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

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Ch'est rien !....... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

y a bien un admin qui va nous fusionner tout çà !

j'ai fusionné

la prochaine fois utilise l'outil de recherche pour voir si un sujet n'existe pas

> > Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
>
> > Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
> >
> > « Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.
> > - Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps. C'en était trop... Et cela lui a été fatal ! »
>
> > La vieille dame s'est évanouie.


>

>

cooky a écrit:

Chez St Pierre.....
LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.

Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.

Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

Mdr

La petite histoire du jour


> > Dan était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pourl'entreprise familiale.
> >
> > Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade
> >
> > il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
> >
> > À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il aitjamais vue.
> >
> > Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s'approcha d'elle et luimurmura:
> > "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions $"
> >
> > Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plustard ...
> > elle épousa le père malade...
> >
> > Moralité : Les femmes sont bien meilleures que les hommes enplanification financière.

Je l'aime bien, celle-là...
> > > >
> >


Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
> > > > >
> > > > > Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.
> > > > > Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.
> > > > >
> > > > > Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :


> "Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"
> > > > >
> > > > > Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.
> > > > >
> > > > > Un des travailleurs cria : «Y a-t-il quelqu’un qui connaît Jésus-Christ?»
> > > > >
> > > > > Un des travailleurs de l'acier demanda : «Pourquoi?»
> > > > >
> > > > > Le travailleur répondit :
> > > > > « Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

Un groupe de motard discutent dans un bar et l'un d'entre eux raconte sa soirée de la veille

> L’intéressé: Les gars, hier j'étais en boite et il m'est arrivé un truc de fou!
> Les autres: Bah raconte!
> L’intéressé: Je suis posé au bar quand une jolie jeune fille me fait du rentre dedans
> Les autres: Haaa
> L'intéressé: S'en suis une danse chaude et suggestive
> Les autres: Hooo
> L'intéressé: On finit par sortir de la boite et on se dirige vers le Parking quand ne tenant plus elle commence à me déshabiller
> Les autres: Haaaaa
> L'intéressé: Je répond donc positivement à ces avances (normal quoi) et la dépose sur la selle de ma nouvelle meule
> Les autres: QUOI T'AS UNE NOUVELLE MEULE?? ET C'EST SEULEMENT MAINTENANT QUE TU LE DIS??

Comme quoi le sens des priorités hein ;p

N°1
deux prostituées se baladent sur un trottoir !
l'une d'elle lève un peu la tète , renifle plusieurs fois et dit ; tu trouve pas que que ça sent le sperme ici ?
l'autre > Excuses moi , je viens de faire un reupe

N°2
mamie va chez le pharmacien et demande du vasy'pépère ( le pharmacien lui recommande d’être prête rapidement car le résultat est très rapide
- mamie me ramène du cassoulet , j'adore ( même en boite ) et elle part tout de suite dans la cuisine ?
je me prépare a manger je met la serviette , et alors la je vois la saucisse qui monte , fait un peu de surplace , démarre en flèche en zigzaguant et BOUM dans le cul du chien .

N°3
Soeurs Marie-Joseph et Marie Thérèse se baladent sur un trottoir a Paris , des femmes attendent le client
- Marie-T se dit , je vais me payer le culot d'aller en voir une ... elle dit ;! mais pourquoi vous faites ça
ben ça paye très bien et vite gagné
- combien a peu prés ?
ça dépend de la chose > ça démarre a 20 jusque 300 euros !
- ben Monsieur le curé ira se faire voir avec sa plaque de chocolat

N°4
du temps ou j'étais jeune je sortais avec un Navigateur !
- on étaient bourré tous les deux , on doit pisser , on va contre un mur
- le copain ( un peu fêlé) regarde sa Zigounettete et lui parle tout en pissant > t'en as vu hein toi ! des blondes , des brunes , des grandes , des petites ( d'un seul coup , i pète ) Toi ta gueule , t'as eu ton compte

N°5
Un Russe et un Américain se rencontrent
- l’Américain dit , je m'appelle Bill Buffalo bill
c'est ça oui
- si tu me crois pas , tu lance une pièce en l'air
le Russe lance une pièce , le Ricain dégaine et ne tire qu'un seul coup de pistolet en direction de la pièce ,
il va va ramasser la pièce et la Stupefaction > un trou en plein milieu
le Russe dit alors moi aussi je m'appelle Bill , il baisse son pantalon et la le Ricain stupéfait voit 2 paires de Boule et 2 Zigounettes
je m’appelle Bill / Tcherno'byl

N°6
Foot-ball au masculin féminin ( a chacun leur tour dans la cage => quel est le meilleur gardien
- Féminin car elle bloque les 2 boules en même temps et en plus elle fait baver l'Avant-centre

N°7
Dans un harem ; 2 eunuques se battent ? comment ça finira ?
un combat Sangland

N°8
Ils ont inventés 2 choses : !
1- le triathlon > ils vont a la Piscine en courant et reviennent avec un vélo
2- le Système métrique :
je me le vis Mètre
je me le "Déci" Mètre
je me le senti Mètre
et mi l'y Mètre aussi

N°9
Différence de couleur des Os, une femme / un Homme
les femmes ont ont les Ovair
les hommes les Zoobies

N°10
Comment reconnaître l'avant et l'arrière d'un arbre dans une Foret
- ben quand quelqu'un a une envie de dépoter , on dit toujours > t'as qu'a aller schier derrière un arbre ! tu vas certainement en trouver un qui est déjà marqué , si ça t'amuses tu peux dire si c'est un homme ou une femme qui a fait le repère
pour un homme , c'est un gros colombin ou un gros patté tombe qui tombe
pour une femme , elle est en forme de glace a l'Italienne car quand elle est occupée , elle se lève un peu pour voir et se tourne un peu a droite et gauche en se disant => y'a quelqu'un , y'a quelqu'un ?

N°11
Le paysan qui a oublié qu'il avait attaché une vache a son pare-choc
après quelques travaux des Champs le fils et le père repartent a la ferme , le fils dit a son père " papa y'a une vache qui courent derrière l'auto , le père regarde dans le rétro et voit une une vache avec sa langue toute grande de travers , il dit a son fils c'est rien elle essaye de doubler

N°12
Dans un asile
le Directeur voit toto et lui demande l'heure !
( Toto n'a pas de montre ) > il baisse son pantalon et dit , 10h30
- le directeur se dit , ben ça s'arrange pas , puis il demande a sa secrétaire l'heure > elle répond 10h1/2
il revoit Toto 3/4 d'h plus tard et lui redemande Toto tu peux me donner l'heure ? Toto baisse son pantalon et dit 11H16 ( le directeur qui a avait retrouvé sa montre la regarde ==> elle est exactement a la même heure même minute ?
- le directeur intrigué se dit , je vais attendre , et surveiller Toto , le temps passe toto tourne en rond dans la cour , le directeur décide d'aller revoir Toto et lui redemande l'heure , Toto refait la même chose et dit il est 11h55 > le directeur avec un grand sourire dit Nan Toto il est 12h10 il est temps d'aller manger !
Toto rebaisse le pantalon et commence a se masturber en disant "Merde" , j'ai oublié de la remonter .

N)13
le pécheur belge
le pécheur fait un prise exceptionnelle , un mérou hors norme
il va voir son copain taxidermiste et lui demande s'il peut empailler les poissons , son copain lui répond oui oui tu peux me ramener ton poisson , après une réflexion il dit au pécheur attend attend et demande > c'est quoi ton poisson ? un mérou , ben t'as pas de chance c'est le seul poisson qu'on peut pas empailler car la peau de mérou'pète

N°14
quand j'étais jeune
le collègue et moi ,on allaient souvent se balader a vélo en Belgique
en cours de route je dis au collègue , on va s’arrêter a la pompe a essence et je vais demander de faire le plein !
- le pompiste nous voit et arrive , vous voulez quoi ? > du super M'sieur , le pompiste enlève la selle et fait le plein du cadre > Merde , il m'a eu con , le pompiste remet la selle ,> combien je dois M'sieur , 11 francs , j'en donne 20 et il me rend la monnaie et repart comme si de rien n'était , après quelques pas il fait demi tour et arrivé prés de moi il me fout une claque dans la gueule , et dit excusez moi , j'avais oublié de claquer la portière .

N°15
J'ai horreur de discuter avec des kékés
si l'on réfléchis bien => a deux doigts prés on étaient qu'une merde !

N°16
Crevaison
quand j'étais jeune , on sortaient souvent en Belgique et on prenaient avec nous quelques vraies bonnes copines en bagnole ( oui oui
arrivé a Ostende , je crève , une roue de secours mais pas de cric ?
- ma copine, je vais lever t'auras qu'a mettre la roue !
t'es dingue !
- sisi pas de problème
non fais pas ça
- elle lève la voiture et dit enlève ta roue et remet l'autre ?
estomaqué je fais vite
- incroyable je lui dis
moi c'est rien , ma soeur, on l'appelle la grue a Paris !

N°17
Conseil sur les matériaux pour les jeunes qui font bâtir
les menuiseries , que du bois qui vient de corse > c'est la seul qui ne travaille pas

N°18
Mon beau porte-monnaie
eu'le copain voit mon porte monnaie
- j'ai jamais vu un porte-monnaie comme ça, c'est fait en quoi ?
en peau de Zèbe , tu chatouilles un peu et t'as un sac de voyage

N°19
il est mort d'une simple grippe
- la femme du gars va voir le médecin , mon mari a la grippe et veut pas se soigner !
pas grave, dites lui simplement de mettre son manteau pour dormir, ça fera tomber la fièvre !
- le soir le gars s'exécute
le lendemain matin la femme retrouve son mari raide/mort et raconte ça a on médecin ?
- le médecin réfléchi .... quel métier avait votre mari
Douanier
- ahhhh , ça m'étonne pas, il a refusé de suer

N°20
l'emblème du Parisien, du Marseillais ?
le même, le crocodile comme les Lacoste > un grande gueule et des p'tits bras

N°21
incroyablement maigre mon copain
il est tellement maigre qu'il prend son bain dans un fusil de chasse

N°21
d'Jhony en concert
- la foule hurle
jhony > y'a t-il quelqu'un qui veut m'émér ...?
- la foule > OUAI......S !
jhony > ça va me débarrasser !

N°22
offre d'emploi Chauffeur poids lourd international chez les Belges > le concours
un chauffeur se présente
- le directeur/recruteur pose une question : vous êtes dans une descente a 30 pour cent , les freins lâchent > que faites vous ?
ben en principe quand on fait de l'International on n'est toujours a 2 chauffeurs , l'un conduit et l'autre se repose pour prendre la relève , dans ce cas je secoue le copain et lui dis > réveilles toi vite , tu verras jamais un accident pareil !

ghostrider a écrit:

tu tombes bien ,
j'ai parlé de toi avec un couvreur

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.

Comment ça va, Georges?
> >
- Très bien Docteur; Dieu veille sur moi!
> >
- Que voulez-vous dire ?
> >
- Ben, par exemple, la nuit dernière , je me suis réveillé pour aller uriner.
En ouvrant la porte des toilettes, hop , la lumière s'allume toute seule;
Dieu veille sur moi. Quand j 'ai eu fini, je referme la porte et hop,
la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi.
> >
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges...
> >
Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui
et qu'il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact???
> >
Sacré nom didju!!!!! Ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo..

Histoire de TVA......
Un gars récemment marié à Therese se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme. >
> > > > > > > - Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...
> > > > > > > > > Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.
> > > > > > > > > - Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?
> > > > > > > > > - Testicules Vides Aujourd'hui !
> > > > > > > > > Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.
> > > > > > > > > - Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?
> > > > > > > > > - Thérèse Va Ailleurs.......

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
> > > > >
> > > > > Sur ce, le petit Paul crie :
> > > > > - Mlle, vous avez des poils sous le bras droit...!!
> > > > > Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
> > > > >
> > > > > Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
> > > > > - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!
> > > > > Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.
> > > > >
> > > > > En la ramassant elle entend Paul crier :
> > > > > - Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances .....

J'ai un tatouage sur le sexe > Sophie
lorsque je jouais au foot, il y a avait Gaby Lenoire un nouveau joueur connu pour ses qualités d'attaquant venu nous rejoindre pour nous faire monter de Division
lors de son premier match avec nous il fait un carton 'c'était un match décisif !
a la douche , je vois S.E sur son sexe , , je lui dis ! Ah toi aussi c'est Sophie ? , nan moi c'est Souvenir de l'Afrique équatoriale .

- J'ai un copain Jockey

- un jour il me dit si ça t'intéresse , tu peux m'accompagner a Vincennes
- Ben oui , j'aimerai bien
- le jour de la course je l'accompagne jusqu'au départ
- on attend le départ, ma montre tombe par terre , avant que je puisse me relever, on me colle un selle sur le dos et je reçoit un bon coup de cravache sur le cul
Je raconte mon histoire a Batiche et il rigole ==> ben qu'est ce que t'as fait ?

Deuxième

Toto a l'école !

la maîtresse pose une question : quelqu'un sait ce que les ours mangent ?
- Toto, oui moi mam'zelle
la maîtresse attend un peu , personne ne lève le doigt , elle dit oui Toto c'est quoi ?
des oignons mam'zelle
- des oignons ?? ==> la maîtresse fronce les sourcils ??
- oui mam'zelle , j'ai entendu ma mère dire a mon père > bouffe moi l'oignon avant que les ours arrivent

-1)... on ne dit plus pass'que > on dit braguette

-2)... j'ai un copain momo ,
- ce soir y'a une soirée Champagne , tu viens ?
oui Ok
- arrivés sur place le copain s'aperçoit qu'il n'y a que du Champe et pas de petits fours, il pose la question pourquoi ?
Ben ce soir c'est cul-sec

ghostrider a écrit:

= = = = = = = =

un moine !
. isolé dans son monastère dans une petite foret,
. il décide de passer la porte et d'aller voir dehors
. il fait 500m environ et qu'est ce qu'il voit > lui avec elle en train de ?
outré il change de direction et continu , 500m plus loin, il voit lui avec lui, ... => la c'en est de trop , il retourne au monastère en se disant : si c'est ça la vie a l’extérieur ?
-
il tape a la porte
- personne ne répond
il retape a la porte , toujours personne
il attend et d'un seul coup le porte s'ouvre ,.... le moine explique sa mésaventure , et dit , tu sais ce que j'ai vu , tout d'abord , j'ai vu lui avec elle , puis j'ai vu lui avec lui .. l'autre moine l’interrompt et dit > pourquoi que tu crois que t'as attendu avant que j'ouvre la porte > ben j'étais moi avec moi


.

.
.
.pas moi > mon copain ?
- il doit faire une coloscopie
- l’infirmière arrive , excusez moi moi mais je dois vous raser , elle commence a raser puis peu de temps après le copain dit , c'est bon vous pouvez le lacher , il tient tout seul
.
.

.
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sans le savoir deux copines montent dans le même train

y'a en a une qui se se dit dit , je vais allez voir en queue s'il n'y a pas de nouvelles têtes , la elle voit sa copine et discutent un peu , puis l'autre dit excuses moi mais je vais aller voir en tête s'il n'y a pas de nouvelles queues
.