[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

Bonsoir

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle...

Bonsoir

C'est un type qui arrive chez le pharmacien et lui dit :
- Voilà, ce weekend, je recois 2 correspondantes Suédoises... alors, j'aurais besoin d'un truc qui me permette de tenir la distance... ;-)
- Ben prenez ça et je vous assure que vous allez la et les tenir..!! ;-)

Le Lundi, le mec revient à la pharmacie :
- Pourrais-je avoir du Synthol, svp...
- Pour votre sexe..?!
- Non, pour mes poignets... elles ne sont pas venues... /

Qu’est-ce que le sexe ?

SELON LES MÉDECINS, le sexe EST UNE MALADIE !
Parce que, l’on finit toujours dans le lit !

SELON LES AVOCATS, le sexe EST UNE INJUSTICE !
Parce qu'il y a toujours, un (une), qui arrive avant l'autre, à la pleinitude !

SELON LES INGÉNIEURS, le sexe EST LA MACHINE LA PLUS PARFAITE !
Parce qu’un seul, peut travailler, pour arriver au résultat !

SELON LES ARCHITECTES, le sexe EST UNE ERREUR !
Parce que, la zone de distraction, est à côté des WC !

SELON LES HOMMES POLITIQUES, le sexe EST LA DÉMOCRATIE PARFAITE !
Parce que, chacun, à tour de rôle, obtient ce qu’il désire !

SELON LES MATHÉMATICIENS, le sexe EST L'ÉQUATION MATHÉMATIQUE PARFAITE !
Parce que la femme élève le membre à sa puissance maximale,
elle l'enferme entre parenthèses,
lui extrait le facteur commun, et,
elle le réduit, tout de suite, à son expression minimale !!!

TELEGRAMMES DE DIVORCE
>
> Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
> "S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION
> Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
> ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
> Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
> JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER
> Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
> ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L'ARRIÈRE.

Qu'est-ce qu'un mari DVD ?

Celui qui se Déshabille Vite et Dort.

Et un mari DVD+R ?

Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant.

Et un mari CD ?

Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo.

Moralité :

Rien de tel que les vieux VHS :

Virils et Habiles du Sexe !

"si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que tu as des chaussures neuves".

Jean Claude VanDamme.

je la connaissais pas :D

petit rappel des bases :

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Toma a écrit:

petit rappel des bases :

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OK ! Thank you ! So much ! Fine !..........

c'est jean mari lepen, qui se fait retiré les poils
du cul , l'estéticienne lui dit y en a des blancs
des noils et des gris!!
il lui répond enlevé seulement les blancs!
les noirs et les gris
je les laisse dans la merde........

Activité de retraité :

Ma femme me dit :

- Que penses-tu faire aujourd'hui ??

- Rien !...

- N'est-ce pas déjà ce que tu as fait hier !

- Oui, mais, je n'avais pas fini !!!...

UNE EVIDENCE :

Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ?

Des mâles, naturellement !!!...

Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ??...

On peut pas dire 'J'aime '
mais j'adore !!

un pompier avant de partir travaillé, dit a sa femme
ce soir, on va faire comme a la caserne
quand je dit siréne 1 tu te déshabille,siréne 2
tu saute dans le lit,siréne 3 on fait l'amour
toute la nuit.. le soir venu,le mari rentre et crie
siréne 1 !!! la femme se déshabille
siréne 2!!! le femme se jéte dans le lit
et elle rejoint son mari qui crie
siréne 3!!! et ils comment a faire l'amour
au bout de 2 minutes la femme crie
siréne 4!!!
heu c'est quoi siréne 4 ?
rajoute du tuyau mon chéri !!!!
tu est trop loin du feu.............

C'est un vieux pervers qui kidnappe un gamin en l’appâtant avec des bonbons. Il le fait monter en douceur dans sa camionnette, et l'emmène dans une foret. La nuit tombe, la lune est pleine, on entend les hiboux et les hurlements de loups. C'est vraiment lugubre.
Alors, le petit garçon, qui tiens le vieux monsieur par la main, lui dit:
"Dites Monsieur, ça commence vraiment à faire peur là, j'ai les pétoches moi"
"M'en parles pas gamin...en plus, je vais me taper le retour tout seul, moi ! "

Pour de l'humour Noir, c'est de l'humour Noir ! ...........

En fait,... elle est horrible, celle-là !!!

EVIDENCE :

L'argent, c'est comme les femmes !

Pour le garder, il faut s'en occuper !

sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre !!!...

confession Corse.......
Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
-Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
-Oui mon père c'est bien moi.
-Et qui est cette femme avec qui tu étais?
-Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
-Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ..
-était-ce Tina Minetti?
-Je ne puis pas vous le dire.
-Était-ce Teresa Volpe?
-Je ne dirai rien.
-Était-ce Nina Capelli?
-Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
-Rosa Di Angelo, alors?
-S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
-J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte toi bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.....

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
> > > >
> > > > Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres
et il commence : > > > > - Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
> > > > - A l'expression « 22, v'là les flics ! »
> > > > - Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
> > > > - Oui !
> > > > - À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
> > > > - A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
> > > > - Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
> > > >
> > > > Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
> > > >
> > > > Après un moment, il semble abandonner et annonce :
> > > > - Là, je donne ma langue au chat.
> > > > Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
> > > > - Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
> > > >
> > > > Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
> > > > - En fait, là j'ai un trou...
> > > > De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
> > > > - Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
> > > >
> > > > Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
> > > > - Oui : c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.
> > > > - Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
> > > >
> > > > Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
> > > > - Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
> > > >
> > > > La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
> > > > - Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
> > > >
> > > > Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
> > > > - Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
> > > >
> > > > Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
> > > > - Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
> > > >bingo!!!!!!!!
> > > > -[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

mékilécon !!!!!!!!

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :

- "Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème. "

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Elle réplique:

- "Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.

Vous devez donc être au 13 ème." L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond par l'affirmative:

- "Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. "

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
-"Je crois comprendre que vous êtes représentante.Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?"

-"Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

D'accord, répond l'homme."

-"Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax. "

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

-"Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous...[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Excellente !

AUTRE EVIDENCE :

- Pourquoi a-t-on appelé notre planète "Terre des Hommes" ?

- Parce que c’est impossible de faire taire des femmes !!!.........

Ségolène ROYAL rencontre en secret Nicolas SARKOZY


Elle lui demande :
> > - "Monsieur le Président, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entouré de gens intelligents, comment faites-vous ?"
> >
> > Nicolas lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits
> > tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive."
>
Ségolène est stupéfaite : "Ah oui ? Comment faites-vous cela ?"
> > Le Président s'empare du téléphone.
> > Il dit à Ségolène : "C'est très simple, je vais appeler Xavier Bertrand".
> >
> > Bonjour Xavier !
> > Bonjour Monsieur le Président !
> >
> > Xavier, j'ai un petit test d'intelligence pour toi :
> > "C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"
> > Xavier répond : "C'est moi !"

> > Nicolas lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci Xavier, à la prochaine."
Nicolas raccroche.
> >
> > Ségolène est impressionnée.
> > De retour à son domicile, elle décide de mettre en pratique la technique de Nicolas.
> > Elle téléphone à Martine AUBRY :
> > "Bonjour Martine, c'est Ségolène ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."
> >
> > Martine : "O..K. Vas-y."
> > Ségolène : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"
> > Martine : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à cette question. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?"
> > Ségolène : "Pas de problème!"
> >
> > Martine s'empresse alors d'appeler Dominique STRAUSS KAHN : "Bonjour Dominique, c'est Martine. Je ne sais pas ce qui lui prend, mais Ségolène
> > vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider ?"
> > DSK : "Pas de problème, énonce-moi la question."
> > Martine : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"
> > DSK : "C'est moi"
> > Martine : Aaah, ok, Dominique !"
> >
> > Martine s'empresse de rappeler Ségolène.
> > Martine : "Ségolène, tu peux me reposer ton énigme ?"
> > Ségolène : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"
> > Martine : "C'est Dominique STRAUSS KAHN !"
> > Ségolène : "Perdu ! C'est Xavier Bertrand !"...............