[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

ALERTE ENLEVEMENT !!!

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ATTENTION !!!

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Merci d'être plus attentifs.

[size=18]Vin de messe !!![/size]


Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot, le jour de son premier sermon.

Le lendemain, il va voir l'archevêque, et, lui demande quelques conseils, pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille alors, de se verser quelques gouttes de vodka, dans un grand verre, pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil, et, réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre, laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

- « Mon Fils,
la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka, dans un grand verre d'eau, et non, quelques gouttes d'eau, dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens, à vous faire les quelques observations suivantes, afin que, vous amélioriez, encore un peu, vos prochains prônes.

1) - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge, et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) - Il y a 10 commandements, et non pas 12.

4) - Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

5) - Nous ne parlons pas de "Jésus Christ et ses apôtres", comme de "JC & Co".

6) - Nous ne nous référons pas à "Juda", comme à "ce fils de pute".

7) - Vous ne devez pas parlez du "Pape" en disant "Le Parrain".

8 ) - "Ben Laden" n'a rien à voir avec la mort de "Jésus".

9) - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à "Mexico" mais à "Jéricho" !

10) - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) - Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

12) - "Ponce Pilate" a dit "Vos histoires, je m'en lave les mains", et non "Vos conneries, je m'en bas les couilles".

13) - Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) - "Les pêcheurs iront en enfer" et non "se faire enculer chez les papous".

15) - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais, pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) - L'homme, assis près de l'autel, et, que vous avez qualifié de "vieux pédé", et, de "travelo en jupe",... c'était moi !!!...

- Sincèrement !!!..... Votre Archevêque !!!.....

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, (Daniel et Robert).

Ils avaient fait, à peu près, tous les mauvais coups incroyables, qui avaient eu lieu, dans leur petit village.

Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables...

On les accusait !!!...

La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux, mais, c'était peine perdue !

Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :

- ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé, de discipliner nos deux espiègles ??.... ''

Ils demandèrent donc au curé, de discuter avec leurs enfants, mais, il devait leur parler un à la fois.

Donc, le plus jeune se présenta au presbytère, le matin.

le curé le fit asseoir, et, immédiatement lança au petit :

- ''Où est Dieu ?...

Aucune réponse....

Le curé répéta :

- ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ??...

Toujours le silence...

Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci, de sa grosse voix autoritaire :

- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?? ??''...

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou, et, sans s'arrêter, se sauva directement chez lui !!

En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe, et, ferma la porte !!!

À bout de souffle, il lui dit :

- ''Là ! On est dans la merde !!!

- "Ils ont perdu le Bon Dieu ! Et, ils pensent que c'est nous, qui avons fait le coup !!!''...

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou ..........

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette !

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !

Sa femme est révoltée :
– Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était........

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> > > > > > > le programme du PS est enfin disponible
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> > > > > > > > > > > ديوار و bulletin de voteچشم خيره ما نقش urneسايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه. ررفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش François Hollande سايه دگر نمي دان نور اگر Merci.........

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.

Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :

- Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !

- Comment cela ? interroge le notaire interloqué,
elles sont parfaitement identiques,...
comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?...

Et Mustapha de répondre :

- Moi, j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe !

Sacré TOTO, il n'a pas froid aux yeux...


La maîtresse d ' école dans le petit village de Correze annonce aux enfants une grande nouvelle :
> Cet après midi", déclare-t-elle ravie, "François Hollande vient visiter notre école. C ' est un grand honneur.
> Pour l ' occasion, j ' aimerais que chacun d ' entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".
> Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase. La maîtresse commence à les interroger :
> "Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"
> "Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
> "Formidable ! " répond la maîtresse. " Et toi, Stéphane ?"Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais qu'il est très sympa"
> "C ' est parfait," répond la maîtresse visiblement emballée. "Et toi, Toto?""Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ' avoir des petits.
> Je dirai à Monsieur Hollande que j ' ai 6 chatons socialistes à la maison !"
> "Excellent, Toto, c ' est une très bonne idée. Je suis sûre qu ' il sera ravi !
> Bravo !". La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu ' elle a appris à l ' IUFM est aussi efficace.
> L ' après midi arrive et François visite les classes une à une.
> Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments. Arrive le tour de Toto qui dit :

"Monsieur, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y ' en a 4 qui sont Socialistes !"
> François d ' abord interloquée, part d ' un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons. Monsieur Hollande et toute sa clique quittent les lieux. La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec "François ", s ' approche de Toto et lui demande par curiosité :
> "Toto, c ' était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu ' il n'y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m' avais dit les 6 ? "Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux .......

Le petit Jojo


Le petit Jojo rentre dans une pharmacie, et, annonce à haute-voix :

- "Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles"...

Tout le monde reste perplexe !......


Le pharmacien :

- Primo : on ne parle pas aussi fort !

- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !

- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !


Jojo ne se laisse pas démonter :

- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort, et de bien articuler !

- Secundo : ce que je veux, ce n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES EVITER !

- Tertio : Papa n'a pas à le savoir ; c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

Quelques belles paroles !

> Bonne journée
- A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
- Jeanne d'Arc : elle a frit, elle a tout compris
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène
- Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
- Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
- L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
- Il ne faut pas boire en conduisant, tu pourrais en renverser
- Si l'envie de travailler te prend, assied toi et attend que ça passe.
- L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
- Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main
- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien
- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie
- Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
- Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.
- La lampe torche. Le PQ aussi.
- La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal
- Si à la Saint Valentin elle te prend la main, vivement la St Marguerite
- On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!
- La pression, il vaut mieux la boire que la subir
- Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
- Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre
- Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort
- Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
- Pour vomir, mets-toi un doigt dans la gorge et l'autre dans le cul et si ça ne marche pas, inverse.
- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est
- La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul.
- Non, l'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
- Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
- La culture, c'est comme un parachute : quand t'en a pas, tu t'écrases
- J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire

C'est plein de bonnes vérités, tout çà !!!

Sa vaut le coup de tout lire !

J'adore bravo

AUX URGENCES...
> >

Méfiez vous !!!
> > Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> > > d'être conduite au bloc opératoire pour subir
une petite intervention. > > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
> > > Un premier homme en blouse blanche s'approche et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
> > > Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
> > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? > L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
> > > - Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir....

Devinette pour ceux qui ne l'’ont pas encore reçue :

Pourquoi le RAID n’a pas utilisé les gaz à TOULOUSE ?

Parce que pour que la viande soit Hallal il faut que la bête soit tuée sans étourdissement préalable.......

ghostrider a écrit:

AUX URGENCES...
> >

Méfiez vous !!!
> > Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> > > d'être conduite au bloc opératoire pour subir
une petite intervention. > > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
> > > Un premier homme en blouse blanche s'approche et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
> > > Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
> > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? > L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
> > > - Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir....

ghostrider a écrit:

Devinette pour ceux qui ne l'’ont pas encore reçue :

Pourquoi le RAID n’a pas utilisé les gaz à TOULOUSE ?

Parce que pour que la viande soit Hallal il faut que la bête soit tuée sans étourdissement préalable.......

Bonsoir ,
- Un gars téléphone à son patron et obtient sa femme au lieu du patron. !
- Il demande à parler à son patron et la femme lui dit qu'il est mort.

- Le lendemain, il appelle à nouveau et demande à parler avec le patron, > La femme, un peu ennuyée dit, je vous l'ai dit hier, il est décédé ".
- LE TROISIEME JOUR le gars rappelle de nouveau et demande son patron. La femme, hurle vraiment la vapeur au nez, «je vous l'ai dit il est mort! Pourquoi est-ce que vous persistez ? "

À ceci le gars dit: > "J'adore l'entendre". ...

, Bonsoir

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle : Tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : Laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
Elle : Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
Elle : Ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : C'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman
Lui : Laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman
Elle : Parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!

bonsoir