[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il ?


EDF ..... Enfant De Fainéants

Deux types discutent :

- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte ?

- Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.

cheri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
non non reponds le mari... mais si ,mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI

bon ecoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.

Ha bon reponds madame, tu es sur que cela va marcher?
ca a bien marcher pour ton cul ....

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d´argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de La Banque afin
d´ouvrir un compte d´épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup
d´argent. Après bien des discussions ( le client ayant toujours
raison), un employé l´emmena au bureau du président.
Le président de la Banque lui demande alors combien
elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d´argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi
à économiser autant d´argent. La vieille dame lui répondit qu´elle
faisait des gageures. Le président étant surpris lui demande : " Quel
genre de gageures? "
La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous gage 25 000 $ que vos testicules sont carrées ".
Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner.
Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever cette gageure? ".
"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées " .
La vieille dame lui dit donc : "C´est d´accord. Mais étant donné
l´importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h avec
mon avocat comme témoin si vous n´y voyez pas d´inconvénient ".
"Aucun problème", lui répondit le président de la Banque tout confiant.
Ce soir-là, le président devient très nerveux au sujet de la gageure
et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules,
les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin
de s´assurer que ses maudites t esticules ne pouvaient être considérées
comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de
gagner cette gageure.
Le lendemain matin à 10h précises, la vieille dame revient avec
l'avocat et confirme la gageure de 25 000 $ faite par la vieille dame
concernant le fait que les testicules du président étaient carrées.
Le président confirme que la gageure était conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le
reste, pour qu´elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance.
La vieille dame s´approcha pour voir de plus près et lui demande si
elle pouvait les toucher. " Mais très certainement",lui dit le
président,étant donné le montant d´argent impliqué vous devez
donc vous en assurer à 100 %.
Ce que la dame se mit a faire avec un léger sourire.
Le président s´aperçut alors que l´avocat se frappait la tête sur le mur.
Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...
Elle répondit : "C´est probablement du au fait que j´avais gage avec
lui 100 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains
les testicules du président de la Banque du Canada !"

Jennifer et Sandra sont en train de discuter tranquillement dans le salon en buvant le café et tout à coup jennifer aperçoit son mari qui arrétant sa voiture devant le maison en sort avec un superbe bouquet de fleurs, elle se tourne vers sa copine et lui dit "ha la la, je vais encore devoir écarter les jambes !" et sa copine de répondre : "Pourquoi t'as pas de vases ?".

Amicalement (RTM) et tentant désespérèment de sortir de l'hibernation à laquelle mon métabolisme me conduit inexorablement.

Marc

C'était au moins une blonde *

* * *

tres poetique road ...

*

poétiquement,
yam

MDRRrrrr po mal rossi !

* *

*
rha la salo.. !!

bien rossi

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
-
"Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque
chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement
et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"
"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."
"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
"C'est
vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un
sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la
vôtre!"

Comment avoir 20/20

Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît.
Viens au tableau.
-Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.

Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur !
-C'est
la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe
ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en
cause, et en plus, dans ma classe!
- Ecoute, Mouloud, si tu
écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe
ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en
cause",

tu auras aussi un 20 [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

histoire bretonne..................
La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
-
Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne
crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le
fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

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Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
bon ok je ..............

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...........

j'aime bien la derniere hihihi

sliding a écrit:

Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
bon ok je ..............

celle là jla trouve excellente !!!!!!!!!

* * *

*

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma
table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté
correctement à l'intérieur... " dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en
couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les
meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur "
réplique le troisième. Le dernier chirurgien prend la parole : " Les
plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de
cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont
interchangeables ! "

C'est un mec qui traverse le désert du Nevada en bagnole avec une
femme. Ils roulent, tranquilles, soudainement, une bande de vieux
motards barbus pleins de bière les doublent en moto,puis s'arrêtent en
plein milieu de la route à 30m devant la voiture, obligeant notre homme
à s'arrêter. Une fois arrivé devant la voiture, le chef chope le mec,
le sort de sa caisse, le jette sur la route, trace un cercle autour de
lui, et lui dit :
"Blood n' gust, poor fucker, si tu sors de ce cercle, je te fait peter le caisson, okay ?"
Puis il chope la femme de notre pauvre homme, dit à sa bande de
s'approcher, et tous ensemble ils la violent. Et plus les minutes
passent, plus le mec dans son cercle rigole... Au bout de trente
minutes d'horribles sévices, le type est carrément mort de rire, il se
poile comme un dingue dans son rond. Le chef des motards se retourne,
et lui crie :
"T'es complètement dingue, toi ! On viole ta femme et toi tu te marre !?!"
Et l'autre répond :
"Hahahahahahaha !!! Cest pas... houhouhou... c'est pas ça, c'est juste
que... hahahaha... que ça fait 5 fois que je mets le pied en dehors du
cercle et que t'as rien vu !"

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une
superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose
son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

La blondeur dans toute sa splendeur ...