[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

helene59dk a écrit:

Voilà j'ai retrouvé une vieille photo de PAPY, HEEP et LA-RIFLETTE, ouais c'était MARC le gars sérieux qui a pris la photo !!!!!

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J'l'avais po vu celle là,depuis on a bien changer " de boisson surtout " car pour le reste c'est toujours comme sa sauf pour la riflette " les cheveux n'ont toujours pas poussés "


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Dany

*

Mékilékon

ils ont poussé ...mais ils ne sont pas restés longtemps ....même moi j'ai à peine eu le temps de les voir ...

* * * *

*


ben tu vois Roossi ...il m'est arrivé la même chose

sauf que moi j'avais la permission jusqu'à 1 heure du matin (on ne doit pas avoir la même femme)

Et quand je suis rentré à 3 heures, pareil ce p'tain de coucou qui y va de bon Coeur

- Coucou, coucou, coucou

alors moi aussitôt :
- Ca va, Ca va .. je le sais qu'il est 1 heure, c'est pas la peine de le répeter 3 fois...

ca, c'est des têtes que j'ai déjà vu quelque part !!! *

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*

RoossiBDM a écrit:

Hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino.
Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée.
Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner.
Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais
rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... Minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite dispute de couple.
Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'.
Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait:

Coucou... Coucou... Coucou.. Merde !...
Coocwou...kecou...kakou...cooucou...
Bbuuuurp... Ccouwoucu... Cecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou Couuuwoucou.. . Et ensuite . Il a pêté.

ça ressemble a papy ça!!hahahahaha!!!

* * * trop forte roossi !!!!

mike a écrit:

*

RoossiBDM a écrit:

Hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino.
Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée.
Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner.
Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais
rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... Minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite dispute de couple.
Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'.
Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait:

Coucou... Coucou... Coucou.. Merde !...
Coocwou...kecou...kakou...cooucou...
Bbuuuurp... Ccouwoucu... Cecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou Couuuwoucou.. . Et ensuite . Il a pêté.

ça ressemble a papy ça!!hahahahaha!!!

J'ai jamais eu de coucou a cause de sa *
Dany

papy dany a écrit:

mike a écrit:

*

RoossiBDM a écrit:

Hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino.
Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée.
Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner.
Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais
rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... Minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite dispute de couple.
Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'.
Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait:

Coucou... Coucou... Coucou.. Merde !...
Coocwou...kecou...kakou...cooucou...
Bbuuuurp... Ccouwoucu... Cecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou Couuuwoucou.. . Et ensuite . Il a pêté.

ça ressemble a papy ça!!hahahahaha!!!

J'ai jamais eu de coucou a cause de sa *
Dany

Oh tu sais Dany, en cherchant bien tu dois pouvoir en trouver qui ne pête pas ....

mdr pas mal!

le gamin qui est a l ecole pensif la maitresse l interroge mais que se passe t il


le gamin , je comprend pas hier je rentre de l ecole j ouvre la porte de la chambre de papa et maman


la maitress oui et alors

le gamin et bien c est maman qui mange et cest papa qui disait que c etait bon

papy dany a écrit:

helene59dk a écrit:

Voilà j'ai retrouvé une vieille photo de PAPY, HEEP et LA-RIFLETTE, ouais c'était MARC le gars sérieux qui a pris la photo !!!!!

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J'l'avais po vu celle là,depuis on a bien changer " de boisson surtout " car pour le reste c'est toujours comme sa sauf pour la riflette " les cheveux n'ont toujours pas poussés "


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Dany

Hé ben ta mis du temps à la voir celle là lol
Tu te fais vieux papy...........

ET puis cherche pas les cheveux de la-riflette, ils ont jamais poussés...sauf s'il nous prouve lui-même le contraire par une photo NON TRUQUEE !!!!!!

wipi a écrit:

le gamin qui est a l ecole pensif la maitresse l interroge mais que se passe t il


le gamin , je comprend pas hier je rentre de l ecole j ouvre la porte de la chambre de papa et maman


la maitress oui et alors

le gamin et bien c est maman qui mange et cest papa qui disait que c etait bon

*
Pô mal du tout

C'est un gamin qui n'arrive pas a dormir la nuit,
il se leve et va a la cuisine pour boire un verre d'eau,
en passant devant la chambre de sa mere,il s'apperçoi que la porte est entre ouverte et entend sa mère parler,
il s'approche et voi sa mère allongé sur son lit, a moitié nue, en train de se carresser en repetant sans cesse les même mots:
"Un homme... hummmm je veux un hommmeeee!...
le gamin s'en va boire son verre d'eau et retourne se coucher,
et ainsi de suite pendant plusieur jours, c'est sans cesse le même manège.
puis un soir, il entend d'autre bruit, en s'approchant de la porte, il s'aperçois que sa mère n'est pas toute seul...
a se moment la, ni une ni deux le gamin cours dans sa chambre, ça mere qui entend du bruit dans le couloir, se leve et va voir jusqu'a la chambre de son fils,
quand elle entrouve la porte de la chambre de son fils, celui ci est en train de se carresser sur son lit, a moitié nue...
en répétant :
-Un vélo... hummmm je veux un véllloooo!...

mdr
tu connais la difference entre une huitre et une moule?

:?:

il y a 40 ans d ecarts lol

non juste realiste

le mari dit a sa femme cheri on fait l amour
la femme : oh non j ai mal a la tete
le mari: ca tombe bien j ai de l aspirine au bout du sexe tu la veux comment par voie orale ou en supositoire!

helene59dk a écrit:

ET puis cherche pas les cheveux de la-riflette, ils ont jamais poussés...sauf s'il nous prouve lui-même le contraire par une photo NON TRUQUEE !!!!!!

Et si je te dis que j'ai une grosse b ..........écane
je dois te le prouver aussi ou tu me crois sur parole ????