[TOPIC OFFICIEL] Blagounettes

Invité

excelent papy elle est superbe *
je suis suppoter de l'OM

Tous les samedi après-midi, c’est la même chose :

Patrick va jouer au
golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.

Cette fois-ci, avant qu’il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:

- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t’interdirai le golf à l’avenir.

Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d’habitude... Sa femme lui demande :

- J’espère que tu as une bonne excuse, hein ?!

Et Patrick répond :

- Oh pour ça oui : En quittant la maison, j’ai crevé un pneu.
Un peu plus loin, je suis tombé en panne d’essence et j’ai du marcher avec mon bidon jusqu’à la station.

Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu’on aille faire notre partie de golf.

Tout allait bien jusqu’au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque.

Alors tu penses, ça m’a vraiment retardé pour les 15 autres trous:

J’ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

Invité

JOSS62 a écrit:: c'est quoi un canife?

un ptit fien
:lool:

ET c'est quoi une niffe???

... La maison du ptit fien!!!

Slimy Z a écrit:

JOSS62 a écrit:: c'est quoi un canife?

un ptit fien
:lool:

ET c'est quoi une niffe???

... La maison du ptit fien!!!

et un fion ?

c'est le trou de balle du p'tit fien !!! [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes - Page 36 577761

il y a eu un moment ou les blagues volaient!!!! bas mais volaient!! la ca vole plus du tout [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes - Page 36 577761

Invité

sa rampe *

ban_dit a écrit:: sa rampe *

j'dirais meme que la ils ont commencé à creuser *

et [TOPIC OFFICIEL] Blagounettes - Page 36 814839

<=== avec les dents lol

Invité

il vont pas tarder a nous trouver un puit de petrole
*

* * bien vu papy!!!

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail
vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une
main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond :
"A
l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux,
mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de
laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle :
"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"
La jolie employée répond d'une voie douce :
"Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...

RoossiBDM a écrit:: C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail
vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une
main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond :
"A
l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux,
mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de
laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle :
"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"
La jolie employée répond d'une voie douce :
"Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...

* c'est a chier,c'est le cas de le dire!!!

Un jour un homme, très esseulé, publia une annonce dans un journal pour trouver l'âme soeur.
Le texte disait très simplement, et sans détour : «Je cherche une femme»

MIRACLE !

Dans les jours qui suivirent, il reçut plus de 100.000 lettres.

Toutes disaient la même chose : «Tu peux avoir la mienne» !!!!!

Un homme est convoqué au poste de police :
- C'est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme ?
- Parfaitement, monsieur l'inspecteur !
- Et bien, nous l'avons retrouvée !
- Ah ! Et qu'est-ce qu'elle a dit ?
- Rien !
- Rien !!! Alors, c'est pas elle !

RoossiBDM a écrit:: Un homme est convoqué au poste de police :
- C'est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme ?
- Parfaitement, monsieur l'inspecteur !
- Et bien, nous l'avons retrouvée !
- Ah ! Et qu'est-ce qu'elle a dit ?
- Rien !
- Rien !!! Alors, c'est pas elle !

Mdr y a un tio soucis roossi!!!!

une femme qui dit rien ca existe pas!!! hihihihiiiiii............ Mr. Green

Invité

ATTENTION ! ATTENTION ! TRES IMPORTANT !
J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin LECLERC, samedi 3
mai 2008 vers 16 h 45. D'après les services de police auprès de qui j'ai
déposé plainte cette combine est déjà fréquente dans l'ensemble des
hypermarchés de France et tout le monde peut se faire avoir.

Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent
alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles
commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et un produit pour
les vitres, leur poitrine sortant littéralement de leur chemisier trop
serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention : et elles le
savent ! Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le
refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin,
elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe
ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre
.... ... vole votre pack d'EVIAN !
Soyez donc extrêmement vigilant ! Ceci pourrait aussi vous arriver ! On m'a
ainsi volé un pack entier d'eau lundi dernier, un autre mardi, deux pack
mercredi matin et après-midi, encore un mercredi soir et à nouveau ce matin.

J'y retourne demain pour essayer de les coincer. (!)!!!!!!!!!!!____________!

Rico a écrit:

RoossiBDM a écrit:: Un homme est convoqué au poste de police :
- C'est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme ?
- Parfaitement, monsieur l'inspecteur !
- Et bien, nous l'avons retrouvée !
- Ah ! Et qu'est-ce qu'elle a dit ?
- Rien !
- Rien !!! Alors, c'est pas elle !

Mdr y a un tio soucis roossi!!!!

une femme qui dit rien ca existe pas!!! hihihihiiiiii............ Mr. Green

+1000 ça gueule tout le temps!!!

Heep a écrit:: ATTENTION ! ATTENTION ! TRES IMPORTANT !
J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin LECLERC, samedi 3
mai 2008 vers 16 h 45. D'après les services de police auprès de qui j'ai
déposé plainte cette combine est déjà fréquente dans l'ensemble des
hypermarchés de France et tout le monde peut se faire avoir.

Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent
alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles
commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et un produit pour
les vitres, leur poitrine sortant littéralement de leur chemisier trop
serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention : et elles le
savent ! Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le
refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin,
elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe
ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre
.... ... vole votre pack d'EVIAN !
Soyez donc extrêmement vigilant ! Ceci pourrait aussi vous arriver ! On m'a
ainsi volé un pack entier d'eau lundi dernier, un autre mardi, deux pack
mercredi matin et après-midi, encore un mercredi soir et à nouveau ce matin.

J'y retourne demain pour essayer de les coincer. (!)!!!!!!!!!!!____________!

jla connais celle là
si seulement c'etait vrai *

je suis resté t l'ap midi sur le parking de leclercq et vous savez quoi?

Et bein j'avais pas d'eau dans le coffre et bein j'ai eu ma fellation qd meme et là je sui en train de siroter mon pack de LEFFE qu'elle on pas eu le tps de me piquer.......
j'ai ete plus malin qu'elle je m'etais garé a coté d'un camion rempli de christaline * * *

Invité

Trop fort, j'espere que tu va les coincer : lol

:

RENCONTRE
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.
- Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans.
- Recherche deux hommes de paille (un grand et un petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vache. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- Vend robe de mariée portée une seule fois par erreur.
- Petits prix : un lot de livres auquel IL manque la plupart Des pages.
Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.

SERVICE
- Analphabète? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS
- Homme sans histoire recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu rue Jean Lecanuet, partie haute d'un dentier. Merfi de Le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Deux femmes sortent d'une soirée bien arrosée, et elles ont envie de faire des gros besoins. En passant devant un cimetiére, elles décident d'y entrer pour se soulager. La premiére decide d'enlever sa culotte pur s'essuyer avec. La deuxième, qui a des dessous chics, choisit d'utiliser une couronne trouvée sur une tombe...
Le lendemain, le mari de la première appele le mari de la seconde:
- "On devrait surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte hier."
L'autre répond: T'as raison, la mienne avait une carte entre les fesses sur laquelle c'était écrit:
- "DE LA PART DE TOUS LES GARS DE LA CASERNE, ON NE T'OUBLIERA JAMAIS"

Rico a écrit:: Deux femmes sortent d'une soirée bien arrosée, et elles ont envie de faire des gros besoins. En passant devant un cimetiére, elles décident d'y entrer pour se soulager. La premiére decide d'enlever sa culotte pur s'essuyer avec. La deuxième, qui a des dessous chics, choisit d'utiliser une couronne trouvée sur une tombe...
Le lendemain, le mari de la première appele le mari de la seconde:
- "On devrait surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte hier."
L'autre répond: T'as raison, la mienne avait une carte entre les fesses sur laquelle c'était écrit:
- "DE LA PART DE TOUS LES GARS DE LA CASERNE, ON NE T'OUBLIERA JAMAIS"

Pas mal celle là, je l'avais déjà entendu mais toujours aussi sympa !

DÉFINITION DU BARBECUE...

C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera.

Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :

1. La femme va à l'épicerie.

2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.

3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

4. L'homme place la viande sur la grille.

5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes.

6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.

8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.

10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine.

Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

LE CADEAU...

Une très jolie jeune femme entre dans une boutique.

- J'aimerais me fabriquer une robe. Combien pour cette étoffe ?

Le vendeur lui répond :

- Une pipe pour chaque mètre !

- Je vais en prendre 10 mètres alors !

Le vendeur se fend d'un énorme sourire, découpe la longueur voulue et l'offre a la femme avec un air entendue !

Puis la femme se tourne vers le vieillard à côté avant d'expliquer au vendeur :

- C'est grand-papa qui me l'offre !

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